martes, febrero 27, 2007

sábado, febrero 24, 2007

Así se hace Gilichorradas.

“Y luego dicen que esto es fácil” (Faemino)

Benévolo lector, que con enfado nos lee mientras come unas proustianas magdalenas o un marmitako doncamílico, quizá alguna vez se ha preguntado cuál es el proceso que siguen las palabras de esta página desde que surgen en el devenir de la nada hasta que las lee impresas en las servilletas de su tasca favorita. Pues ahí va, a modo de PUBLIRREPORTAJE.

Todo comienza en la llamada sala de monas: un habitáculo donde cuarenta y cinco monas de Gibraltar golpean día y noche, de forma aleatoria, otros tantos teclados de ordenador conectados a un servidor central. Las monas de Gibraltar son vigiladas por cinco sabios orangutanes provistos de quevedos, quienes a su vez son supervisados por un gorila-cómitre que golpea un tambor rítmicamente, marcando la cadencia del tecleo: un golpeteo en el teclado por cada PUM. Como ve, las palabras surgen de la forma más natural y tradicional, señora, sin conservantes ni colorantes: diríase que tal y como las fabricaban nuestros abuelos beatniks.

Cada vez que aparece un sintagma ;) o una palabra con cierto sentido (por ejemplo “Acuatéramos milición lo que”), el ordeñador la registra y almacena. Cada cierto tiempo también surgirán frases y párrafos con algún tenue significado. Sonará cuando esto suceda una alarma (añadir que también suena esa alarma, aunque con un tono distinto, por motivos de higiene, cuando las heces del habitáculo de los monos llegan a determinado nivel). El ordenador habrá recopilado un párrafo (siguiendo nuestro ejemplo, ese párrafo pudiera ser “Acuatéramos milición lo que introito prosepio, nerpos y konos”). Pero ese nivel de elaboración aun es muy basto para nuestros refinados lectores, y si tratasen de leerlo así en bruto probablemente padecerían (además de los insufribles dolores de cabeza acostumbrados al leer Gilichorradas) ceguera temporal, infarto cerebral, muerte, e incluso, en los casos más severos, estornudos irónicos (*¡bají!*, *¡atchuabá!*, *¡esplíssss!*).

Es necesario, pues, un proceso de refinamiento. Para eso contamos con otro habitáculo independiente de la sala de monas: la sala de listos. En la sala de listos, un equipo multidisciplinar se dedica a escrutar cada palabra, separar la mies de cada letra, correjir las faltas de hortogafría y edmás opsibles herrores tiopgáfricos, llenar de contenido cada párrafo, y buscarle a todo el texto un sentido filosófico, científico, literario, acorde con el paladar del más exigente lector. (Siguiendo nuestro ejemplo, el original "Acuatéramos milición..." queda convertido ya definitivamente en "Benévolo lector, que con enfado nos lee mientras...")

Decir que uno de los miembros del equipo es un párroco, quien se dedica exclusivamente a limpiar el texto de blasfemias y mensajes demoníacos al revés, que, acaso por un defecto en el diseño del sistema, o por mala leche de los monos, puede surgir alguno de vez en cuando. ¡¡¡Somem Os, Odanier Us Ardnopmi e otnorP Árdnev Nátas!!!

Cuando el texto alcanza, según los listos, la calidad que indica nuestra antiquísima receta, aun queda un paso por hacer: calentamos el texto a 140º durante unos segundos, para luego enfriarlo. Sin que pierda nada de sus propiedades, aseguramos mediante este proceso su inocuidad quitándole toda la mala leche.

Siempre pensando en usted.

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El proceso de fabricación de una entrada de Gilichorradas en cifras:
-8 tabletas de chocolate son consumidas por monsieur Delatorre para elaborar medio centilitro de texto html.
-384.400 kilómetros, esto es, la distancia de la Tierra a la Luna, medirían los pelos de la nariz de Miguel Imbelecio si los pusiésemos uno detrás de otro.
-43, 20 es el promedio semanal de cartas bombas sumadas a las amenazas de muerte que recibe el autor de esta web.
-5 son las neuronas que usa el director de la publicación en sus días de máxima actividad intelectual.
-20 campos de fútbol son necesarios para que jueguen 40 equipos simultáneamente.
-0,25 pastillas de jabón consumirá Imbelecio a lo largo de toda su vida.
-580 palabras ha llevado escribir este artículo. (¡no, 588!; ¡no, 590!; ¡no, 592!…)
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notas: imagen1, mona de Berbería o de Gibraltar (Macaca sylvanus). imagen2, máquina para realizar el proceso UHT.

martes, febrero 20, 2007

El origen de los frisuelos de carnaval.


Hola. Hoy es martes de Carnaval, así que mi madre ha cocinado frisuelos. Mmmm, exquisitos. ahí tenéis una foto. Y, como Gilichorradas es principalmente un blog de cocina, aquí os dejo la receta a los que me nos visitáis desde fuera de Asturias. También me gustaría, si tenéis un momento, contaros la bonita leyenda que explica cómo se cocinó el primer frisuelo de Antroxu (antruejo, carnaval), aquí en Asturias. Todos los asturianos la saben. Es muy bonita. Un saludo.

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Fue durante la ocupación teutona de Asturias. El ejército del emperador Conrado de Hohenstaufen dominaba con puño de hierro la Península Asturiana (el primero de los Hohenstaufen no sabía mucho de geografía, no le juzguéis por ello). Cuentan las crónicas que Conrado III era tan cruel que no había asturiano que no escupiese al suelo maldiciéndole cada vez que alguien pronunciaba su nombre:

-¡maldito emperador del Sacro Imperio Romano-Germánico!
-…. ¿a quién os referís?
-¡A ese demonio de Conrado!
-jjjjjoarrfff… chú
jjjjaaagggg, puá!

Pero en el oprimido pueblo asturiano había un bravo hombre que escupía más y más lejos que el resto:

-maldito emperador del Sacro Imperio Romano-Germánico!
-… ¿de quién habláis?
-¡de ese maldito Conrado!
-jjo, frú
-¡madre mía qué esputo! ¡vos sois Pachín Frú!
-para serviros a vos y al istmo asturiano.

(Disculpad también a Pachín Frú, pues en el medievo la geografía no era materia que se estudiase en los colegios …: es más, ni siquiera había colegios…)

El lugarteniente en Asturias del pérfido Conrado era Walterio Wenzffünggen. Wenzffüngen padecía bronquitis crónica y sus expectoraciones eran copiosas, malolientes, y de una viscosidad y amarillez pre-tabaco muy difícil de imaginar.

Wenzffüngen usaba sus flemas para someter al pueblo asturiano. Además atemorizaba a los pacíficos habitantes acompañando cada lapo de una horrísona blasfemia.

Así andaban los asturianos, que antaño se habían enfrentado a mayas, atlantes y romanos, temerosos y apocados porque alguien era capaz de someterles blasfemando como acaso sólo se blasfema en los mismos infiernos.

Pachín Frú se encontró un día con un fraile jocundo y obeso en un puente tan estrecho que sólo podía pasar uno de los dos. Como ninguno quiso ceder y volverse para dejar pasar al otro, hubo un duelo a escupitajos para decidir finalmente quién tenía preferencia. Pachín se asombró al notar que el cura acompañaba cada escupitajo de una blasfemia. El joven Frú perdió aquel combate cayendo al río, pero ganó un amigo. El risueño y glotón fraile le enseñó todos los secretos del arte de la blasfemia.

Lo demás ya lo sabéis porque está en cualquier libro de historia: Pachín formó su pequeño ejército de blasfemos, que acabó amedrentando a todos los alemanes. Las blasfemias alemanas parecían palabras dichas por recatadas jovencitas novicias de convento comparadas con las terribles innovaciones blasfamentísticas asturianas.

Y así fue como apareció la blasfemia como elemento de asturianía. Y por eso cada asturiano, sea creyente, ateo, musulmán, hindú, hombre, mujer, mineral o persona, suelta al hablar un promedio de una blasfemia cada cinco palabras, ¡mecagoendioss!.


Pd.- (al escribir el promedio es más bajo)

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notas: imagen, frisuelos cocinados hoy por mi madre... mmm, ¡qué icos están!
(a ver si otro día os explico el origen del arroz con leche)

sábado, febrero 17, 2007

cinvergüencia III - La vida es "esencialmente triste".

Se demuestra que la vida es “esencialmente triste”.

Las más prestigiosas publicaciones científicas del planeta recogen en su último número la demostración de que la vida es “en esencia, triste”.

Fue Yuri Kim, un adolescente surcoreano, el autor del complicado modelo matemático que ha logrado objetivar complejos parámetros, y ha puesto de acuerdo a científicos de todo el mundo en torno a los resultados.

El joven Yuri, de 19 años, partió de su situación personal de muchacho melancólico y abúlico. Tras formalizar su propio caso mediante expresiones lógicas y matemáticas con una originalidad no exenta de rigor, llegó a la conclusión que esperaba: “La vida es esencialmente triste”, era el resultado del programa.

La sorpresa vino cuando partiendo de unos parámetros completamente favorables y radicalmente distintos a los de su caso, el modelo predecía también a la larga que la vida era “triste, esencialmente triste”.

Fue el profesor de matemáticas de Yuri, que estudia en un instituto público de la ciudad de Pusan, el que envió el modelo a un colega del Instituto Tecnológico de Massachussets con el que se carteaba. La comunidad científica internacional, tras unas primeras dudas, no tardó en dar validez unánime al ya llamado “modelo de Yuri”.

Críticas.

Al principio hubo algunas críticas no demasiado fundamentadas por parte de algunos expertos, quizá surgidas de la rapidez con que estudiaron el modelo. Llegó a decirse por ejemplo que Yuri no había incluido ni a los videojuegos ni al amor en el modelo original. “¿Cómo un joven surcoreano no iba a incluir los videojuegos en su vida?”, dijo el profesor de Yuri. Luego se descubrió que los negativos resultados son debidos a lo que ha dado en llamarse una “constante melancólica inherente” (que no fue formulada por Kim, aunque surge cuando las computadoras efectúan las complicadas operaciones caóticas), que varía para cada individuo, y que la mayoría de la comunidad científica considera “válida” al extrapolar al hombre los resultados. “La constante melancólica inherente es producida por la misma complejidad del caótico modelo, y, aun no estando en los parámetros iniciales, engloba la mayor parte del resultado. Es una muestra más de lo ajustada que a la realidad es la descripción del trabajo de Yuri”, dice Mateo Mínguez el presidente de los Matemáticos Tristes de España.

¿En qué nos afecta?

Miguel Imbelecio Delatorre, presidente de la antigua Sociedad de Jóvenes Amargados del País de Asturias dice que el modelo de Yuri acaba con la vieja controversia entre vasos medio llenos y medio vacíos, entre optimistas y pesimistas. “Simplemente ahora ya no cabe el optimismo. Merced a esa irrefutable demostración, a partir de ahora habrá de un lado pesimistas y del otro estultos o fanáticos”. “El optimismo no es más que un autoengaño muy dulce. Un engaño quizá válido para continuar existiendo, pero mentira al fin y al cabo.”
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imágenes: 1/ una de tantas secciones de ciencia de los principales diarios mundiales, que recogen estos días la noticia. 2/ vaso medio vacío. :P

jueves, febrero 15, 2007

miércoles, febrero 14, 2007

paradoja del día de San Valentín .

-Siempre supe que moriría joven ... Así que aquí estoy, con ochenta y cuatro años, de cuerpo presente, comiéndome una magdalena.

domingo, febrero 11, 2007

La muerte de "Fígaro".


"La juventud española ama a Larra cada vez más" José Martínez Ruiz, Azorín.

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Una nube sombría lo envolvió todo. Era la noche. El frío de la noche helaba mis venas. Quise salir violentamente del horrible cementerio. Quise refugiarme en mi propio corazón, lleno no ha mucho de vida, de ilusiones, de deseos.


¡Santo cielo! También otro cementerio. Mi corazón no es más que otro sepulcro. ¿Qué dice? Leamos.

¿Quién ha muerto en él? ¡Espantoso letrero! ¡Aquí yace la esperanza!

¡Silencio, silencio!

(Larra, El día de Difuntos de 1836. Fígaro en el cementerio.)

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Hace 170 años, el 13 de febrero de 1837, antes de las ocho de la tarde, muere en el despacho de su domicilio (calle Santa Clara, número 3 de Madrid) el gran Fígaro. Acababan de marcharse dos mujeres con las que había mantenido una acalorada discusión. Una de ellas era, al parecer, su amante, Dolores Armijo, una mujer casada de la que Mariano José estaba profundamente enamorado. La Armijo habría puesto fin aquel día a la adúltera relación. Tras unos minutos de encendida riña, Larra da orden a su criado asturiano para que las acompañe. Nada más marcharse las dos damas, la criada de Larra oye un ruido confuso que proviene de la habitación del escritor. Entró luego el sirviente con la hija de Larra (tenía tres hijos, un niño y dos niñas) a dar las buenas noches a su padre, y hallaron su cuerpo tendido en medio de la habitación, exánime. Se había disparado en la sien derecha.

Fígaro había visitado aquella mañana al también escritor costumbrista Mesonero Romanos y le habló, con cierta ilusión a pesar de su perenne escepticismo, de un proyecto de drama que tiene bosquejado y en el que iba a poner en escena a su admirado Francisco de Quevedo.

A pesar de haberse suicidado, Fígaro fue finalmente enterrado por la iglesia (bien se sabe que no hace mucho a la pena de los familiares de los suicidas, a la tragedia que toda muerte supone, se sumaba el rechazo social instigado desde la Iglesia y que se concretaba en la oprobiosa negación del último sacramento), merced a la presión que sus poderosos amigos hicieron a la jerarquía eclesiástica.

El espejo de periodistas y articulistas fue enterrado en el cementerio de Fuencarral en una despedida en la que se reunieron los ingenios de las letras españolas y en la que se daría a conocer, recitando una brillante elegía, un joven de tan sólo veinte años.

Siete años más tarde se derriba el camposanto de Fuencarral y se trasladan los restos del escritor al de San Nicolás.

Durante más de cincuenta años Mariano José de Larra permaneció prácticamente en el olvido; hasta que Azorín y otros escritores de la generación del 98, en sus inquietudes y honda preocupación por el rumbo de España, tomaron la obra del romántico como símbolo, como inspiración de las suyas. Cuenta uno de los descendientes directos de Fígaro, Jesús Miranda de Larra, en su artículo Larra y el 98:

"El 13 de febrero de 1901, Azorín y un grupo de amigos de la denominada generación del 98, vestidos de luto y cubiertos con sombrero de copa, bajaron por la calle de Alcalá desde la Puerta del Sol, en dirección a Atocha. Se dirigieron al cementerio donde reposaba Fígaro y, tras depositar ramitos de violeta. Azorín leyó un discurso de homenaje al maestro. Además de Martínez Ruiz, participaron Ignacio Alberdi, Camilo Barquieta, Pío y Ricardo Baroja, José Fuixá y Antonio Gil.

En 1902 se produce el último traslado de los restos de Larra, al ser llevado, junto con los de otros románticos como Espronceda, al Panteón de Hombres Ilustres del cementerio de San Justo, donde reposan actualmente.
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A continuación transcribo la necrológica a Fígaro en el periódico El Español, el 15 de febrero de 1837:

No es la única desgracia que acabamos de lamentar. Anteanoche ha tenido fin la existencia de otro amigo nuestro, colaborador también en este periódico, D. Mariano José de Larra. Quizá no haya persona de las que pertenecen á la España ilustrada que no conozcan este nombre, quizá no haya uno que conociera bien al sujeto que lo llevaba.

Fígaro, el escritor que hacía asomar la risa á los labios de todos, el que se burlaba de cuanto el mundo admira y aplaude, no reía.

Fígaro tenía un talento demasiado claro, un alma demasiado noble para no llorar, y lloraba de continuo, y cada uno de esos artículos que el público lee con carcajadas, eran otros tantos gemidos de desesperación que lanzaba á una sociedad corrompida y estúpida que no sabía comprenderle.

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Enlaces:
-Proyecto Mariano José de Larra.
-Audio de algunos artículos de Larra.
-Portal sobre Fígaro en cervantesvirtual.

Imágenes: 1- retrato de Fígaro. 2- placa conmemorativa en el que fue su domicilio, en la calle Santa Clara de Madrid. 3.- sala Larra del Museo Romántico, Madrid.

viernes, febrero 09, 2007

La mandarina Robin Hood.

Anuncio de la esperada película La Mandarina Robin Hood, con Errol Tangerynn, Olivia de Lemonland, y Clapple Rains. Un film repleto de romance, aventura... y fruta.

viernes, febrero 02, 2007

Partido Onanista.

Gilichorradas anuncia la posible fundación del Partido Onanista, que se presentaría a las próximas elecciones municipales y regionales. Creemos que hay mucho feo , mucho asqueroso y mucho solitario. En fin, creemos que hay un "nicho" aun no explotado entre los votantes. El Partido Onanista pediría, sobre todo, el voto friqi. De momento, imitando un poco a nuestros admirados Ciutadans cuando en su fundación descollaban personajes harto conocidos del mundo de la cultura, como Boadella, contamos nosotros con el guiño de Manuel Torreiglesias, a quien agradecemos sus ánimos. Un Saludo.

Manuel Machuca, fundador (en solitario) de la plataforma previa a la creación del Partido Onanista.

jueves, febrero 01, 2007

el telele.

Había comenzado a escribir un cuento. Tenía la impresión de que iba a ser su mejor relato. Pero, a poco de empezar a teclear, le dio otra vez el teleleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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