jueves, junio 22, 2017

10 prospecciones de futuro

"10 prospecciones de futuro" (artículo extraído de la revista de divulgación científica El Inqueridor Mexicano, y en el que se predice en base al conocimiento actual cómo será la vida en la Tierra en 2117 ).
1 - la población se mantendrá joven gracias a la baba de caracol. --> la tecnología de las babas de caracol, el descubrimiento más importante de América Latina y que sigue asombrando al mundo, traerá un futuro en el que los seres humanos no aparentarán tener más de 25 años. Cuando se alcance dicha edad, subirán flotando hasta un láser en el que morirán exterminados.
2.- los senos de las mujeres serán perfectamente movibles y retráctiles. --> Celio Buendía, profezor del Instituto Mexicano de Estudios Sénicos e Incestuales, nos explica que en el mañana las mujeres jóvenes podrán mover sus cenos a voluntad , botarlos en el sentido que quieran, e incluso ayudarse con ellos para resolver las tareas domésticas. Se logrará gracias a la electroestimulación del músculo senoidal y a un pequeño implante con un chip decisorio autónomo. Es una de las razones por las que se prevee que las mujeres llegarán a ser superiores al varón." Los pechos -explica Buendía- podrán incluso intercambiar información uno con el otro, estableciendo una comunicación a través de los pezones por radiotelegafría. Las mujeres los moverán al pasearse por la calle en pequeños botes sincrónicos, para captar la atención de varones y de mujeres feministas"
3. El cambio de ropa interior será menos frecuente. --> si el lector considera como nosotros un engorro el tener que cambiarse los boxers una vez a la semana, olvídese. Norman Gregunt, del Instituto de Técnicas Indolentes de la universidad de Ayogua, adelanta que el metabolismo del ser humano será más lento, así que nuestras secrecciones también lo serán, eso significa menos malos olores y manchas orgánicas en el algodón. La metafísica y el psicoanálisis parecen conducir al mismo punto en la prospección. El peoblema de los espárragos estará aún lejos de solucionarse.
4. Se descubrirán nuevas vías sexuales. ---> esto nos parece difícil de imahinar. Pero, ¿se imaginaba hace sólo unas décadas, en los años 70, que se podría practicar sexo de forma tan variada y pecaminoza como ahora? No, el sexo era rudimentario y estaba por inventar. Físicos y Fisiólogos del sexo inventarán nuevos placeres para beneficio de la especie humana. Las modernas visiones y mentes abiertas de los doctores psicoanalíticos consultados coinciden en ello.
5. El pollo sabrá a jamón, y el jamón a pollo. --> no se admire tanto: ya ha ocurrido con anterioridad. Los valores cognitivos del cerebro rotan cada 10.000 años, debido al cambio de orientación de ciertos circuitos cerebrales . se calcula que la próxima rotación está a punto de producirse. Su tararanieto disfrutará tanto como usted de la comida, pero él llamará pollo al jamón y viceverza. No se asombre. Al fin y al calvo, como ya dijera Stephen King "todo es del color del cristal conque semira".
6. No será delito la relación homosexual. --> en algunos Estados de méxico habrá cambiado tanto la moral respecto a la actual, que el hecho de que dos o más hombres mantengan una relación amoroza, ya no implicará la muerte en la hoguera y el desmembramiento del cadáver para advertir al turista. Simplemente será socialmente repudiado pero sin (apenas) violencia. Las relaciones feministas (sexo entre dos mujeres) aún tardarán 200 años más en ser admitidas.
7. La gente que se muera con antelación, podrá volver a la vida. --> imagine la situación: quiere asistir a la boda de su hija o a la graduación de su hijo, pero un atracador le asesina en plena calle para robarle el paquete de kleenex y ya no puede ir. Nada más habitual. En el futuro las técnicas vudúicas estarán tan avanzadas qur el chamán del pueblo podrá levantarle de entre los muertos y usted acudir al evento. Eso sí, llévece varios paquetes de kleenex para no babear demasiado durante la ceremonia: se ha demostrado que la inteligencia tras volver de la muerte equivale a la de un lobotomizado, o a la de un profesor de Enseñanza Obligatoria en nuestro país.
8. Los aliens paracitarán algunos cuerpos. --> la relación será cordial y mutualista, pero algunos varones serán parasitados por aliens. Escogerán aquella parte de nuestro cuerpo llena de tejido cerebral y bien irrigada por enormes arterias: el pene. El aspecto de dicho órgano parasitado será el de un glande con vivos colores ondulantes y pulsantes , un arcoiris de irregulares ondas no-lineales que entusiasmará a las hembras humanas, que decearán poseerlo para degustar su sabor a gominola. La relación es mutualista porque el varón humano se ve beneficiado al seducir a un mayor número de hembras, y estas propagarán al parácito, así que éste también resulta profiterado.
9. Los seres humanos contaremos mejor. --> quizá el exceso de azúcar y alcohol, quizá un sistema educativo poco provechoso, el caso es que parece bastante cierto que los seres humanos no contamos bien. Michael Syndrome, del Rincón para Estudios Ufológicos y Chákricos de la Universidad de Aconcagua, nos explica que "dentro de justamente cien años , es decir en el aproximadsmente 2300, sabremos contar tan bien que no tendremos falta de utilizar las manos. Los implantes cerebrales nos permitirán hacer esas maravillas y otras, como representarnos senos en la imaginación a alta definición y con gran calidad. 4K o superior."

martes, junio 20, 2017

(cuento que no se me ocurrió título)

El glorioso Mitrídates, rey fuerte y magnánimo, tuvo una conversación báquica con cortesanos de su confianza sobre la forma de comer las croquetas. Gustaba el monarca de comerlas con pan, pero argüían los nobles que este era gran error, pues al estar rebozado el suculento manjar de pan rallado, ya llevaban pan, por tanto añadir más era caer en el pleonasmo, minorar el sabor e incluso ofender a las deidades.
Quedó disgustado de este diálogo el poderoso Mitrídates, ventrudo y noble, tenido por puro y justo por nuestro pueblo; y decidió llevar la consulta al oráculo. En la sagrada penumbra, preguntó bajo la llama que quemaba el pingüe aceite del sacrificio:
-Dios de los Diez Ojos y de los Colgantes Campanillos, ¿han de comerse las cloquetas con pan o sin pan?
La respuesta, solemne y profunda, del sacerdote en trance no dejó lugar a la duda:
"Si un rey Seléucida come croquetas con pan, morirá de muerte".
Esto dejó muy apenado y contrito al glorioso rey, de digestiones sólidas e inexorables, pues comer croquetas con pan era uno de sus mayores placeres. Y ya que los dioses no le habían hecho partícipe del espíritu bélico, ni de la afición por el arte o los saberes, ni aun del interés por mejorar la vida de sus súbditos... Privarse de tal manjar hizo que se le cayesen los campanillos al suelo.
Acordose entonces de Holofrestes, sabio a su servicio, que había estudiado en la mismísima Academia de Atenas. "Con que una ínfima parte de los saberes que en aladas palabras profiriera Aristóteles haya resbalado en la calva de Holofrestes y quedado allí en su cabeza cual el capullo mañanero retiene la gota de rocío, ya tenemos un gran sabio"
Esto pensaba el rey, quien hizo llamar al sabio y le expuso el problema con gran severidad.
-comprendo - dijo Holofrestes, de perspicacia afilada cual broncínea espada- quieres, gran rey, que piense en una forma de burlar tan cruel oráculo... Difícil lo veo... Te has acordado de la filosofía después de hablar con los dioses, y no antes... Poco podrá hacerse ahora... Pero déjame pensar el problema...
-gracias, sabio -dijo el rey- te he mandado preparar una docena de las mejores croquetas y un baño, que allí tienes listo.
-¿para qué?
-para que te bañes y se te ocurra la solución, ¿no hacéis eso los sabios?
Pero Holofrestes , como buen siervo de aquella corona, no era dado a baños, cosa que consideraba bárbara y perjudicial para la salud. Prometió ocuparse del tema y se despidió del monarca.
Una semana después volvió, alegráronsele los ojos al rey al ver la calva del sabio. Del cerco de los dientes de Holofrestes, escapáronse estas aladas palabras:
-considera, ¡oh rey de imponentes nalgas y tamañas deposiciones!, estas mis averiguaciones: comete simonía el sacerdote del templo [su nombre no ha trascendido ni llegado a nosotros, aunque Juvenal sí se refiere a él utilizando varios nombres que aplica a su madre, y que no reproduciremos aquí] , pues además de su oficio en pro de los dioses, tiene una empresa con la que provee de bechamel a esta casa real... Entiende, mi rey, entonces que si tú comes las croquetas con pan, consumirás menos bechamel de la que producen los artesanos del sacerdote. Si las comes sin pan, le harás por el contrario más gasto ..
Esto bastó al rey para mandar prender al sacerdote. Éste , lleno de terror, reconoció en el interrogatorio que existía la empresa, pero juró que el oráculo había sido la expresión del deseo del dios, al hacerse bajo el trance de hierbas habitual y con la sagrada aceite del sacrificio.
Nada le salvó de la muerte. Y su fábrica de bechamel pasó al patrimonio real.
Es aquí donde comenzaron las desgracias de nuestro reino, el acoso de los pueblos vecinos, las sequías, el nacimiento de niños deformes... Y la aciaga muerte del gran Mitrídates, rey de carnes blancas y rotundas.
Murió atragantado al comerse un enorme bocadillo de croquetas.
Holofrestes, el más sabio en muchos miles de estadios a la redonda, dijo, tras examinar seriamente el garguero real, que las croquetas eran de pollo.
El nuevo sacerdote no creyó , pues, conveniente sacrificar un gallo a las deidades y degolló un cordero en su lugar.