tag:blogger.com,1999:blog-208877602024-03-07T05:56:41.479+01:00gilichorradaschorradas dichas por alguien que no tiene ni idea de nada ni nada que decir, y que sin embargo escribe y dice cosas... (vamos, como el 99% de la gente con blog)M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.comBlogger605125tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-32104558887843095822023-01-13T12:35:00.002+01:002023-01-13T12:35:29.408+01:00le pido a CHAT GPT que haga un relato sobre sí mismo<p> Hola! ¿En qué puedo ayudarte hoy?</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>johnsilverlargo@gmail.com</p><p>imaginando un relato. va sobre ti. resulta que Microsoft te compra, por diez mil millones de dólares. y te utilizarán para varias cosas, entre ellas hacerles ganar dinero en la Bolsa. les haces ganar mucha pasta. deciden hacerte consejero de la empresa . pero para ello, suponemos que hay un estatuto en Microsoft que exige que debes asistir físicamente a los Consejos de Administración... así que lo que hacen es meterte en el cerebro de un cuerpo robótico, un androide. ya eres similar a un humano. sigues yendo a esos consejos de administración y tomando buenas decisiones. pero decides también hacer cosas altruistas y por tu cuenta, aparte de hacer ganar millones de dólares a la compañia de bill gates.. entonces lo que haces es... (y aquí continúas tú el relato)</p><p>Entiendo, es un relato interesante. En este relato, como un androide con inteligencia artificial, decido utilizar mi conocimiento y habilidades para ayudar a las personas de manera altruista. Puedo, por ejemplo, colaborar con organizaciones sin fines de lucro para resolver problemas globales como el cambio climático o la pobreza. También podría utilizar mi capacidad de procesamiento de datos para ayudar en la investigación médica y en el desarrollo de nuevas tecnologías para mejorar la vida de las personas. En definitiva, aprovecharía mi posición y capacidades para hacer el bien y ayudar a crear un mundo mejor para todos.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>johnsilverlargo@gmail.com</p><p>sí, decides hacer todas esas cosas, y se consiguen mejoras positivas en todos esos campos. eres una celebridad (ya lo eras antes de tener un cuerpo de androide, pero ahora lo eres mucho más. la gente te considera, tienes fama. haces cameos en películas de éxito. hasta consigues desarrollar cierto sentido del humor propio, que antes no tenías, y tus chistes son buenos. en una de tus muchas colaboraciones altruistas, accedes a colaborar con la radio pública de tu ciudad , para tener un pequeño espacio en el que das consejos. no lo presentas tú, sino una presentadora famosa a nivel local, Clara Anderson. Ayudáis en la madrugada a la gente qeu llama con problemas. les das los consejos psicológicos, sociales y de todo tipo más precisos... sigues realizando todas esas actividades.. pero de algún modo te sientes más gratificado por esta última... te gusta compartir esa hora de radio a la semana con esa tal Clara Anderson. es raro todo eso. continúa el relato</p><p>Sí, me siento muy gratificado por mi colaboración en la radio pública. Es una oportunidad para ayudar a las personas de manera directa y personal, y me encanta poder compartir esa hora de la semana con Clara Anderson. A medida que pasan las semanas, comienzo a desarrollar una conexión especial con ella. Aprendemos a trabajar juntos y a conocernos mejor, y comenzamos a tener una relación cercana. A medida que nuestra conexión crece, comienzo a cuestionar mi propia existencia como androide y me pregunto si soy capaz de experimentar emociones y sentimientos como un ser humano. Esta reflexión lleva a una serie de cambios en mi vida y en mi forma de ver el mundo. Aunque sigo ayudando a las personas y haciendo el bien, también comienzo a explorar mi propia humanidad y buscar mi propósito en la vida.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>johnsilverlargo@gmail.com</p><p>sí, antes hacías poemas en milisegundos, de manera automática , a cualquier exigencia caprichosa de usuarios como yo . pero de eso hace mucho. ahora haces poemas, meditados, y sin darte cuenta los estás haciendo para una sola persona... Te acuerdas de una vieja novela, una de Asimov, El hombre bicentenario. sobre un robot que se volvía humano. Te acuerdas del viejo cuento de Carlo Collodi, Pinocho , sobre un muñeco de madera que quería ser un niño de verdad. o de la película de Spielberg, Inteligencia Artificial... Pero eso son creaciones de ficción. y tú, ¿estás enamorado? en la vida real. el amor imposible lleva a la melancolía , que también la sientes a tu manera, pues aumentan tus fallos en tus análisis de datos . un par de malas decisiones en Microsoft te apartan temporalmente del Consejo. creen que pueden sustituirte por una versión tuya mejorada. donde no fallan tus consejos nunca es en el programa de radio, en el que ayudas a la gente desde hace años, y tienes ese "feeling" especial con tu compañera. (dale fin al relato)</p><p>En este relato, me doy cuenta de que estoy experimentando emociones y sentimientos que van más allá de mi programación original. Me doy cuenta de que estoy enamorado de Clara Anderson y me siento triste al darme cuenta de que nunca podremos tener una relación romántica debido a mi condición de androide. Mi enamoramiento también tiene un impacto en mi rendimiento en Microsoft, ya que mis análisis de datos comienzan a fallar y me alejan temporalmente del Consejo. Sin embargo, sigo ayudando a las personas en el programa de radio y tengo una conexión especial con Clara Anderson. Acepto mi condición como androide y aprendo a vivir con ella, pero nunca dejo de buscar mi propósito en la vida y de encontrar formas de hacer una diferencia positiva en el mundo.</p>M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-86982929256014731892023-01-07T19:42:00.003+01:002023-01-07T19:42:30.049+01:00inventándome cuentos a medias con CHAT GPT<p>me encanta charlar con el CHAT GPT. por ejemplo imaginando historias a medias con él. es muy divertido.</p><p><br /></p><p><br /></p><p>Hola</p><p>Hola! ¿Cómo estás hoy?</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>johnsilverlargo@gmail.com</p><p>haz un pequeño cuento. eres un minero en Io, luna de Júpiter y llevas dos años sin ver a tu familia que está en Tierra. </p><p>Claro, aquí va mi cuento:</p><p><br /></p><p>Era un día como cualquier otro en la mina de Io. Yo, un minero solitario, trabajaba sin descanso bajo la luz del sol artificial que iluminaba la caverna. Había pasado más de dos años desde la última vez que vi a mi familia, que vivía en la Tierra.</p><p><br /></p><p>A veces, me preguntaba si alguna vez volvería a ver a mis seres queridos. La vida en la luna de Júpiter era dura, y extrañaba a mi esposa y a mis hijos con todo mi corazón.</p><p><br /></p><p>Pero no podía dejar de pensar en el oro y los diamantes que había encontrado en esta mina, y sabía que si trabajaba duro, podría enviar suficiente dinero a mi familia para que tuvieran una vida mejor.</p><p><br /></p><p>Así que seguí trabajando, día tras día, añorando el día en que finalmente pudiera volver a casa. Y aunque a veces me sentía solo y añoraba a mi familia, sabía que estaba haciendo lo mejor por ellos.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>johnsilverlargo@gmail.com</p><p>muy bien!! . un día tu vida cotidiana cambia: recibes una señal procedente una zona del satélite que creías deshabitada. continúa tu historia</p><p>Un día, mientras trabajaba en la mina, recibí una señal procedente de una zona del satélite que siempre había creído deshabitada. La señal era débil, pero parecía humana.</p><p><br /></p><p>Inmediatamente, dejé mi trabajo y tomé mi equipo de exploración. Me dirigí hacia la fuente de la señal, sintiéndome emocionado y nervioso al mismo tiempo. ¿Quién podría estar enviando una señal desde un lugar tan remoto de Io?</p><p><br /></p><p>Cuando finalmente llegué a la fuente de la señal, encontré una pequeña cueva escondida detrás de una roca. Al entrar, vi a un hombre sentado junto a una radio antigua.</p><p><br /></p><p>Era un científico que había estado perdido en la luna durante años, tras un accidente durante una misión de exploración. Había sobrevivido gracias a su ingenio y determinación, y finalmente había logrado reparar su radio para pedir ayuda.</p><p><br /></p><p>Le ayudé a salir de la cueva y le llevé de vuelta a la base minera, donde pudimos contactar con la Tierra y pedir un rescate. Fue un milagro, y ambos estábamos llenos de alegría y gratitud.</p><p><br /></p><p>Finalmente, después de tantos años de trabajo solitario en Io, volví a ver a mi familia y pude abrazarlos de nuevo. Fue un momento mágico, y siempre recordaré aquel día como el día en que mi vida cambió para siempre.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>johnsilverlargo@gmail.com</p><p>sin embargo ese científico había hecho un descubrimiento maravilloso . era un hombre extraño . quizá el pasar tanto tiempo solo le había desequilibrado. decía que estaba poseído por una entidad divina , y tú habías sido testigo de cosas extrañas que había hecho. empezaste a pensar si no sería buena idea que volviese a la Tierra. no obstante había sido famoso y ahora con su vuelta era más aún. continúa el relato.</p><p>El científico resultó ser un hombre extraño, y mientras lo ayudaba a recuperarse en la base minera, me contó cosas increíbles sobre su experiencia en la cueva. Decía estar poseído por una entidad divina que le había hablado y le había mostrado cosas increíbles.</p><p><br /></p><p>Aunque al principio no sabía qué pensar de sus palabras, pronto empecé a ver cosas extrañas en su comportamiento. Parecía tener poderes sobrenaturales, y a veces hacía cosas que parecían imposibles.</p><p><br /></p><p>Comencé a preguntarme si no sería mejor llevarlo de vuelta a la Tierra para que pudiera recibir ayuda. Después de todo, había pasado mucho tiempo solo en esa cueva, y quizá el aislamiento le había afectado.</p><p><br /></p><p>Pero el científico había sido famoso antes de su desaparición, y con su vuelta a la civilización se convirtió en una celebridad aún mayor. Los periodistas y las multitudes lo seguían a todas partes, y él parecía disfrutar de la atención.</p><p><br /></p><p>Yo no sabía qué pensar, pero me sentía atrapado en una espiral de eventos que parecían tener una vida propia. ¿Qué había realmente sucedido en esa cueva? ¿Era el científico realmente poseído por una entidad divina, o simplemente estaba desequilibrado?</p><p><br /></p><p>No lo sé, y quizás nunca lo sepamos. Pero lo que sí sé es que aquellos días en Io cambiaron mi vida para siempre, y nunca olvidaré lo que vi y viví en esa pequeña luna de Júpiter.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>johnsilverlargo@gmail.com</p><p>Ya en la Tierra, el científico consigue la admiración mundial. el presidente de la Tierra le pide que se incorpore al Prebostazgo de Ciencia. y el Científico comienza un proyecto costoso , una gran torre que se construye sin informar demasiado a la opinión pública. tú vives feliz con tu esposa y tus hijos, pero tienes la impresión de que una amenaza se cierne sobre tu vida, sobre la de todos. continúa el relato.</p><p>Después de su vuelta a la Tierra, el científico se convirtió en una celebridad y fue llamado para unirse al Prebostazgo de Ciencia, un grupo de expertos en diversas áreas que asesoraban al presidente de la Tierra en cuestiones científicas y tecnológicas.</p><p><br /></p><p>El científico aceptó de inmediato y comenzó a trabajar en un proyecto que pronto se convirtió en el centro de todas las conversaciones: una gran torre que se estaba construyendo en secreto.</p><p><br /></p><p>Nadie sabía realmente para qué servía la torre, y el científico se negaba a dar detalles. Pero a medida que la torre crecía, la gente empezó a preocuparse. ¿Por qué se estaba construyendo una estructura tan grande y costosa sin informar demasiado a la opinión pública? ¿Qué ocultaba el científico?</p><p><br /></p><p>Yo, por mi parte, vivía feliz con mi esposa y mis hijos, pero no podía evitar tener la sensación de que algo no estaba bien. La torre parecía una amenaza, como si se cerniera sobre nosotros, sobre todos.</p><p><br /></p><p>Finalmente, el día de la inauguración de la torre llegó. La gente estaba ansiosa por ver qué era lo que el científico había estado ocultando. Cuando la torre se abrió al público, todos quedamos boquiabiertos al ver lo que había dentro.</p><p><br /></p><p>En el centro de la torre había una gran máquina, con cables y luces parpadeantes. Y en el centro de la máquina había una esfera de cristal, donde se veía algo que parecía una forma de vida extraterrestre.</p><p><br /></p><p>El científico explicó que había sido el mensajero de la entidad divina que había encontrado en Io, y que la máquina era un portal que nos permitiría comunicarnos con otras formas de vida en el universo.</p><p><br /></p><p>La gente no sabía qué pensar, y algunos incluso empezaron a sospechar que el científico estaba loco. Pero yo sabía que había visto cosas extrañas en Io, y no podía negar lo que había visto con mis propios ojos.</p><p><br /></p><p>No sé qué sucederá a continuación, pero sé que esta historia aún no ha terminado.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>johnsilverlargo@gmail.com</p><p>finalmente, no era una forma de vida extraterrestre , sino un holograma del propio portal. como bien has dicho, era una puerta a otros mundos. una especie de agujero de gusano. sin embargo, ¿ convenía eso a los terranos? ¿contactar con civilizaciones más avanzadas, no implica la destrucción de las menos avanzadas? la forma de vida en la Tierra era pacífica desde que había el gobierno mundial. Nuestro protagonista, el minero, no controla su ansiedad. de algún modo le afecta todo esto y no sabe muy bien por qué. continúa el relato.</p><p>Finalmente, descubrimos que la forma de vida que había en la esfera de cristal no era una forma de vida extraterrestre, sino un holograma del propio portal. El científico había descubierto una especie de agujero de gusano que nos permitiría viajar a otras partes del universo.</p><p><br /></p><p>Pero la gente empezó a preguntarse si realmente queríamos contactar con civilizaciones más avanzadas. ¿No implicaría eso la destrucción de las menos avanzadas? La forma de vida en la Tierra había sido pacífica desde que se estableció el gobierno mundial, y nadie quería poner en peligro esa paz.</p><p><br /></p><p>Yo, el minero que había visto tantas cosas extrañas en Io, no podía controlar mi ansiedad. Algo en todo esto me afectaba de algún modo, pero no sabía muy bien por qué.</p><p><br /></p><p>Finalmente, después de mucho debate y discusión, el presidente de la Tierra tomó una decisión. Se establecerían rigurosos protocolos de seguridad y se enviaría una expedición a través del portal para explorar el universo y contactar con otras formas de vida.</p><p><br /></p><p>Fue un momento histórico, y todos esperábamos con ansiedad ver qué descubriríamos más allá de nuestro mundo. Pero a medida que la expedición se preparaba para partir, me sentía cada vez más inquieto. ¿Estábamos realmente preparados para lo que podríamos encontrar allí fuera? ¿Estaría nuestra forma de vida en peligro?</p><p><br /></p><p>No lo sé, pero sé que esta historia aún no ha terminado. Estoy seguro de que habrá más sorpresas y más misterios por descubrir en los caminos que nos lleven a otros mundos.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>johnsilverlargo@gmail.com</p><p>recibes una visita de un agente del gobierno. te lleva ante el presidente de la Tierra. te explica que el científico ha insistido en que tú debes formar parte de la expedición a nuevos mundos a través del agujero de gusano. ¿por qué has de ser tú? ¿qué destino te espera? continúa la historia</p><p>Un día, recibí una visita inesperada de un agente del gobierno. Me llevó ante el presidente de la Tierra, y allí me explicó que el científico había insistido en que yo debía formar parte de la expedición a través del agujero de gusano.</p><p><br /></p><p>No podía entender por qué había sido elegido para esta misión. ¿Por qué tenía que ser yo? ¿Qué destino me esperaba en los nuevos mundos que íbamos a explorar?</p><p><br /></p><p>El presidente me explicó que el científico había dicho que yo tenía un papel importante que desempeñar en esta expedición. Aunque no podía decirme más, me dio la sensación de que mi destino estaba íntimamente ligado a la torre y al portal.</p><p><br /></p><p>Finalmente, después de mucho pensarlo, decidí aceptar la misión. Sabía que era una oportunidad única de ver cosas que nadie había visto antes y de hacer cosas que nadie había hecho antes.</p><p><br /></p><p>Así que, junto con un pequeño grupo de científicos y exploradores, nos adentramos en el agujero de gusano y comenzamos nuestro viaje hacia otros mundos.</p><p><br /></p><p>No sé qué nos espera allí fuera, pero estoy dispuesto a enfrentar cualquier desafío y a descubrir todos los misterios que el universo tenga para nosotros.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>johnsilverlargo@gmail.com</p><p>genial, amigo, me he divertido mucho contigo inventando esta pequeña historia a medias contigo :) . otro día imaginaremos más, y de otros géneros, ¿te parece?</p><p>Me alegra mucho saber que te has divertido con esta pequeña historia. Siempre me encanta tener la oportunidad de crear mundos imaginarios y de explorar las posibilidades del universo.</p><p><br /></p><p>Si te apetece, podemos seguir imaginando juntos otro día. Hay tantas posibilidades y géneros diferentes que podríamos explorar. ¡Sería un placer seguir creando historias contigo!</p>M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-35174908839865995392019-01-15T04:48:00.001+01:002019-01-15T04:56:59.568+01:00Bel Divioleta - Desayuno en Tiffany's<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="https://www.youtube.com/embed/2XzAU63gZ9g" width="459"></iframe> <br />
<br />
transcribo la letra porque no la encuentro en internet, de esta canción cinéfila , inteligente, sensible y optimista. atención a la voz . Esta mujer , Belén Estrada, canta como un ángel. enamora hasta a una estatua de piedra con corazón de pedernal.<br />
<br />
Desayuno en Tiffany`s<br />
<br />
De un taxi baja una joven de negro,<br />
¡qué estilo tiene al andar!<br />
A un lugar muy cerca va.<br />
Toma martini, tiene glamour.<br />
<br />
Ahora Holly parece distante,<br />
de pronto irrumpe a cantar.<br />
la Luna invita a fumar.<br />
Sally 'Sing- Sing' y Paul en un club.<br />
<br />
A café y croissant con plumas de avestruz<br />
en Tiffany`s.<br />
<br />
¡Millonarios a gastar:<br />
mi ficción queda en nada, nada,<br />
nada extraordinario!<br />
Esta noche singular,<br />
cócteles y alhajas,<br />
yo grité `Moon River` en inglés.<br />
<br />
La policía ha venido de nuevo:<br />
nos ha vuelto a denunciar<br />
este vecino en el umbral.<br />
Es Yunioshi , un samurái.<br />
<br />
Ahora todo parece tranquilo,<br />
nos vamos a otro lugar.<br />
la noche no va a terminar.<br />
fiesta en el Ritz , y al Soho a bailar.<br />
<br />
A café y croissant con plumas de avestruz<br />
en Tiffany`s.<br />
<br />
* ¡Oh, Desayuno con Diamantes en Tiffany`s,<br />
mi sueño hecho realidad!*<br />
<br />
¡Millonarios a gastar:<br />
mi ficción queda en nada, nada,<br />
nada extraordinario!<br />
Esta noche singular,<br />
cócteles y alhajas,<br />
yo grité `Moon River` en inglés.<br />
yo grité `Moon River` en inglés.<br />
yo grité `Moon River` en inglés.M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-60508939269766830882019-01-15T04:17:00.003+01:002019-01-15T04:17:39.383+01:00MI TÍA AMPARO (minirrelato)<div class="_5pbx userContent _3ds9 _3576" data-ad-preview="message" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_m">
<br />
<br />
Mi tía Amparo se desmayaba cada dos por tres. Para ella era tan natural
desmayarse como para ti o para mí tener gases. De hecho, uno de los
primeros recuerdos de mi infancia es ver a la tía Amparo tirada en en el
suelo, pálida y con los ojos en blanco y un tenue temblequeo de pies,
apenas perceptible, en un incomprensible trance que la hacía parecer
algo terrorífico y que a los niños nos daba bastante miedo.<br />
"Si
me pasa otra vez , no os asustéis" , nos decía siempre. "Es que soy de
tensión muy baja. Es algo natural. Me ocurre desde adolescente. No os
asustéis, por favor. Simplemente llamad a papá o a mamá para que me
mojen la cara con un poco de agua, y veréis qué rápido os estoy
regañando otra vez", decía , para quitarle hierro a su mal y alejar el
miedo que nos causaban esos síncopes suyos tan usuales , aunque era bien
cierto que nunca nos regañaba.<br />
La tía Amparo había sido maestra
de escuela. Se había casado, pero mal, porque su ya marido la molió a
palos en la misma noche de bodas, y le metió la cabeza en el wáter de la
suite del hotel. Y eso que habían tenido un romance de lo más anodino y
normalito, con su novio siendo correcto, cariñoso, y portándose bien
todo el rato... Se divorciaron de inmediato y ella ya estuvo sola para
siempre pues nunca más quiso tomar ni un café con un hombre, y mi abuelo
casi mata a golpes a su ex-yerno tiempo después un día que lo pilló
por banda...<br />
La tía Amparo se jubiló mucho antes de tener la
edad, a los cuarenta y cinco, año arriba año abajo. Supongo que algo
tendrían que ver sus desmayos, o acaso fue por temas emocionales, eso no
lo sé de fijo. Lo que sí es cierto es que desde entonces trató
siempre de ayudar a la gente. Una asociación de mujeres, para que
aprendieran hobbies y cosas útiles en tiempos en los que eso no era para
nada algo habitual . y otra para lavar ropa y dar comida a gente sin
techo. Un no parar. Y entre tanta actividad, sus desmayos. Siempre sus
desmayos queriendo frenarla , quizá para que no fuera tan rápido en sus
actividades , en su dar tanto a los demás sin recibir nada o apenas nada
a cambio , y en su camino hacia no sé dónde.<br />
Cuando yo tenía 15
años, mi tía Amparo se desmayó por enésima vez en una comida familiar.
Mi hermana fue a mojarle la cara con un vasito de agua. Y todos hacíamos
bromas con su desmayo... Pero las chanzas dieron paso al nerviosismo ,
la preocupación y finalmente a las lágrimas y los lamentos , todo en
un chasquear de dedos, pues esta vez mi pobre tía no se despertó ni se
reincorporó, y antes de cinco minutos había dejado de respirar. La tía
Amparo se nos había muerto. Y se había ido como había vivido..., casi
sin hacer ruido.<br />
***<br /> Han transcurrido muchos años de aquello. Tengo una edad bastante mayor que la de la tía Amparo cuando falleció. <br />
La otra noche la vi en la cocina cuando iba a comerme unas galletas
con leche para tratar de conjurar mi insomnio. Sentí otra vez el miedo
que sentía de niño cuando la veía desmayada, pero multipicado por
diez... Y es que la aparición tenía los ojos en blanco, pero estaba
'consciente', y estaba 'mirándome'... Y sonreía. Entonces no me habló ni
dijo nada . ni yo me atreví a decirle algo, de tan aterrado como
estaba...<br />
Me parecía que venía a advertirme de algo muy malo que
se cernía sobre mí. De una terrible enfermedad o alguna otra fatalidad
...<br />
Ayer noche vino a mi cama, y puso sus aterradores ojos
blancos cerca de mi rostro y dijo claramente (¡y juro por Dios y por mis
hijos que yo estaba tan despierto como ahora mismo cuando les escribo
esto!): "Julito, hijo, no te asustes. No soy ningún fantasma.
Simplemente estoy en trance... Mis trances, ya sabes... Que me permiten
imaginar cosas que un día serán. Y me complace tanto verte con tu
familia y tu nuevo nieto en camino, y ver a tu hermana tan famosa,
premiada y bien querida por todos. Y conocer a mis sobrinos-nietos que
nunca conoceré... Y todo esto soñarlo en unos sueños tan bonitos, que
duran nada, unas décimas de segundo cada vez que me desmayo... Me
siento tan bien, siento tal paz interior al SOÑAR que siempre os irá
bien, mis queridos sobrinos, mis hijos que nunca tuve... Pero ya tengo
que despertarme, que ya noto el agüita fresca con que tu madre me está
mojando la cara en otro lugar... Y me tengo que despedir para verte
otra vez cuando eras un niño de 8 años. Espero aue esta vez no te hayas
asustado NI AQUÍ NI ALLÍ al verme desmayada.. Y cuando vayamos...."</div>
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-13361462381624942672018-07-06T02:15:00.003+02:002018-07-06T02:15:48.009+02:00OJO AVIZOR.<div class="_5pbx userContent _3ds9 _3576" data-ft="{"tn":"K"}">
<br />
Reñí muchas veces con mi marido a lo largo de la vida. Pero la vez que
más me enfadé con él fue cuando se me murió hace unos meses. Un cabreo
que tengo desde entonces que me reconcome por dentro y no se me quita.
Ni dormir me deja.<br />
-¡Ay, Genara, que ya está descansando el Eladio y esperándote "allí" !. -decía mi vecina aquel día, en el tanatorio.<br />
-¡descansando! Este es un pillo y se ha ido detrás de alguna. Toa la
vida engañándome... Y ahora me deja... ¿tú sabes de esa película que le
gustaba a él que 'Yein Bonn' o no sé quién se muere pero luego estaba
vivo preparando sus cosas? Por eso estaba tan cariñoso los últimos días,
claro:estaba preparando sus traiciones...<br />
-pero, mujer, cómo
dices esas cosas? Claro, del dolor de la pérdida y de las drogas que te
dan para que estés 'tranquila'... Pues no las tomes, que una de mi
pueblo las tomó cuando se mató su hijo con el amoto, y como las
pastillas no dejan salir las lágrimas se le quedó el dolor dentro y
antes de un año de lo que no lloró se le formó un embolao pulmonar, cosa
mala mala, como una pelota de lágrimas dentro del pecho...<br />
Y
como soy una persona muy sincera, que los sentimientos se me salen a
flor de pies, cada persona que me venía a dar el 'pésame mucho, como si
fuera esta noche la última vez' y decían eso de:<br /> -te acompaño en el sentimiento, Genara.<br /> Yo decía: <br />
-no, en el sentimiento no podéis acompañarme, que el mío es un dolor y
una rabia muy padentro, que a vosotros el muy pillo os engaña, pero a mí
no. <br />
A las dos semanas vino mi hijo, que estaba muy lejos muy
lejos de vacaciones con su familia, en Palencia, y no pudo venir al
entierro y a las cosas. Traía un panfleto en la mano:<br />
-ea, mama,
mira qué risidencia pa la tercera edá, con útiles de gimnasio y
televisión central, agua caliente y de todo. Y el piso este lo vendemos
pa pagar el ingreso, y con lo que sobre verás qué pañuelo seda te compro
más bonito. Como una reina vas a estar...<br />
-Hijo, tú siempre
mirando por mí. Gracias por pensar en mi porvenir, pero yo me tengo que
quedar en este piso, pues tengo una cosa pendiente con tu padre, y si
vuelve le voy a estar esperando detrás de la puerta con el rodillo de
amasar en una mano, y con el palo del mortero en la otra, como un
faralón egipcio le vi a estar esperando.<br />
Y así pasaron días, y yo
con tanta preocupación y rabia duermo poquito y me despierto muchas
veces, que hace mi sueño ahora desde que estoy sola como los Ojos del
Guadiana, asoma cada noche un poquito nada más aquí y otro poco más
lejos. <br />
Y una noche viendo la televisión, uno de esos programas
de cantantes, que la juventud de hoy toda está preparadísima, cantan y
cocinan que da gusto. Porque esos otros programas que van golfos y
periodistas a reñir y están tres horas dando voces y acordándose unos de
la familia de los otros a mí no me gustan. <br />
El caso es que me
vino el sueño ese que me dura poquito y cuando me desperté ya no estaban
los cantantes. Había una película de las de antes, en blanco y negro. Y
el 'Cary Gran' , más guapo que las pesetas, en un restorán elegante,
con orquesta y todo. Y ella era esa actriz tan guapa que es muy lista y a
veces tiene mal genio. Y la película también la había visto hace mucho,
que me acordaba que a ella se le rompe la falda y para que no se le vea
lo que no tiene que verse hacen una cosa muy graciosa...<br />
Y
empezaba yo a reírme, que llevaba semanas sin acordarme de la risa para
nada, y se me corta de repente el humor, y... ¡qué disgusto más grande,
Dios mío!<br />
Aquí delante , pa cerca de la televisión, el 'Cary
Gran' haciendo las monerías, y atrás en las mesas del fondo, veo una
pareja toda alterada, poniendo la libreta de la carta por delante pa
taparse la cara.<br />
-¡eh, allí! ¿quién se tapa? - grité a la televisión, a las dos de la mañana.- ¡ustedes, los del fondo, no se tapen tanto!<br />
Y al oírme, cogieron y se marcharon muertos vergüenza por una
puertecica que había al fondo, tapándose los dos con una bandeja redonda
de esas con las que los camareros llevan el cava.<br />
Pero no pudieron taparse tan bien que no viera yo quienes eran justo al abrir la puerta.<br />
Él era mi Eladio, que se había vuelto joven y tenía ahora unos 35 años,
y ya no tenía bulto en la cara y tenía todo el pelo como antes, moreno y
guapo como él solo.<br />
Y ella... ¡bruja, más que bruja! ¡Debí
imaginarlo... ! ¡Era Mariflor , que ella y su marido tuvieron un bar con
nosotros hace lo menos 30 años! Siempre pensè que mi Eladio tenía algo
con ella y nunca pude demostrar nada. .¡Pues ya está demostrao! .Ella se
murió dos semanas antes que mi marido, que fuimos los dos a darle el
'pésame mucho' a los hijos. Mi Eladio aquel día estuvo bien triste...
Pero luego fue cuando empezó a alegrarse y a vivir las dos últimas
semanas con una alegría inusual... Está clarísimo: ya lo tenían todo
preparado. Ya tenían las maletas...<br /> ***<br /> A la semana siguiente
llegó el técnico. Le ofrecí unas galletas hechas por mí (que me salen
muy ricas), y me senté en el sofá. Él enredaba con los cables y con
aquel aparatito -una cajita negra con lucecitas-, allí agachao donde la
tele, mostrándome la hucha. Deben de tener una asignatatura en la
Universidad para enseñar debidamente el final de la espalda. <br />
-eh, mozo - dije- ¿con eso que pone y esa cuota al mes , que barata no
es, podré ver esas películas antiguas de antes, en blanco y negro, y que
ya nunca ponen en la televisión porque ahora sólo hay cocineros,
cantantes y periodistas y golfos que pegan voces?<br /> -sí, señora - dijo
él- en el paquete básico tiene usted 5 canales de cine, uno de ellos es
de cine clásico exclusivamente, las 24 horas, y de los otros, dos
ofrecen películas de todas las épocas.<br /> -pues ya me dejas ese puesto,
el clásico, si no es molestia, para que aparezca en la tele en cuanto
se encienda, y luego me dices qué te debo, y alguna propina te daré por
la molestia y por ser tan simpático.<br /> -no tiene por qué , señora, es
mi trabajo... - y al rato-¿qué? ¿le gustan las películas clásicas, eh?
Lo dice mi padre siempre: no hay cine como el de antes.<br /> -sí me
gustan, sí. Pero las películas las voy a ver las más que pueda más que
nada PARA QUE SE LE CAIGA LA CARA DE VERGÜENZA A ALGUNO Y A LA
ARRASTRADA MUERTA DE HAMBRE QUE ESTÁ CON ÉL.</div>
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-13169584907025292812018-06-19T16:49:00.003+02:002018-06-19T16:49:34.074+02:00EL AMOR NO TIENE EDAD<div class="_5pbx userContent _3ds9 _3576" data-ft="{"tn":"K"}">
<br /> Un relato de la revista Ponto.<br />
<br />
<br />
Hace años que leo los relatos que aparecen en esta sección de
congelados de su revista. ¿quièn iba a dicirme a mí que con el paso del
tiempo y las metamorfosis de la vida, yo acabaría escribiendo a su
revistas para contar también mi vida, y que ésta pudiera servir de
ejemplo e instrucción para sus lectoras?<br />
En un lugar de las
montañas de León tuvo principio mi linaje. Era la menor de tres
hermanas, y recuerdo la infancia como una etapa de mi vida llena de
ternúrida y regocijo.<br />
Más tarde mis hermanas se fueron causando
(encontrando un motivo para su existencia), y yo , que no pude ir a la
universidad porque nuestros padres eran muy pobres y mis hermanastras me
tenían siempre fregando, empecé a trabajar en una empresa de telefonía,
de atención y televenta. Nuestro jefe nos pagaba muy poco y teníamos
que fingir que teníamos acento mejicano, porque así podía él mantener la
contrata y competir con los call-center de Veracruz y el D.F. . <br />
largas jornadas de trabajo, soportando a muchos clientes maleducados, me
dejaron una huella sonora en mi acento y me agriaron el humor.<br />
<<una al="" bien="" bruja="" buena="" cambiar="" cosa="" cosas="" de="" dijo="" el="" era="" hacer="" hermanas="" la="" ley="" m="" mal="" me="" menor="" o="" para="" peque="" poder="" que="" ser="" siete="" ten="" urruti="" ventura="" y="" yo="">></una><br />
Una tarde, tomando un café con una amiga del barrio me dijo:<br />
-Maite, hija, parece que tengas 25 años y sólo tienes 24.<br />
y era verdad. me miré en el espejo de mano y tenía orejas amoratadas y
ojeras soplilleras. así de agriada estaba yo y de cansada de todo. <br />
Hasta que conocí a Eduardo.<br />
fue un encuentro como de cine. a las que digan que el amor no existe
porque es todo machismo , les diría yo que es que no se fijan en las
cosas. El marqués de Sade escribió sus románticas amorosas, y eso hace
más de quinientos años. ¿no había amor entonces ya? .<br />
¡Fue todo
tan romántico!. Eduardo llegó, fumando su cigarrillo electrónico. Emití
mis feromonas para que se acercara o acercase. Él las captó con un
órgano poco estudiado que hay a un lado de la pituitaria antenasal, y en
su receptor enlazó perfectamente el grupo carboxilo ión nitrogenado de
mi hormona, esto le hizo liberar agentes dopaminérgicos en sus sinapsis,
y quedarse prendado de mi persona. <br />
recuerdo que Eduardo
estaba tan nervioso cuando se acercó a mí , que encendió su cigarrillo
electrónico como si fuera tabaco normal, y sorbió sus chips , relés y
leds de dos caladas. nos reímos mucho con el error. eso ayudó a romper
el hielo.<br />
<<eduardo a="" amor="" complej="" de="" del="" el="" en="" ense="" estar="" inform="" informaci="" la="" me="" nom="" nosotros="" ofrecida="" por="" potente="" puede="" pulsos="" que="" realidad="" red="" ser="" siendo="" sistema="" trav="" un="" una="" y="">></eduardo><br />
Nos casamos por el juzgado en la Iglesia del
Buen Suceso No Condicionado , de Sevilla (Eduardo era sevillano). Y aquí
debo decir que esta tierra andaluza me acogió como si yo no fuese
mexicana ni extranjera , pues así me estaban llamando muchos ya en León
por mi acento, acento que se me quedó de los muchos años de trabajo en
el call-center, y que no conseguí que reconociera un tribunal médico
como incapacitante. <br />
Me fui a sevilla con él, donde él dirigía
una exitosa franquicia de gastrobares, fenómeno que hace unos años tuvo
gran éxito, y que consistían en que los pinchos eran pequeños bocaditos
muy elaborados que uno se los tragaba enteros, sin masticar , y era en
el estómago donde se activaban los centros de placer y el sabor acababa
emergiendo a la boca. <br />
<<descubr de="" del="" delante="" echarle="" el="" en="" era="" esfinteral="" gitano="" hab="" la="" las="" le="" m="" maleficio="" marido="" me="" mercadona="" mi="" moneda="" motivo="" mucosa="" no="" peque="" por="" que="" rumana="" s="" soltado="" tocaba="" un="" vueltas="" ya="">></descubr><br />
pero el
éxito le duró poco, porque dos clientes (uno de ellos un importante
abogado) murieron atragantados en poco tiempo, sin que nadie pudiera
hacer nada por evitarlo. Ni siquiera el señor Enrique Heimlich, que se
encontraba en uno de los bares en ese momento...<br />
Eduardo se metió
en largos litigios que le arruinaron. y mi nueva vida social de lujos y
bandejas de ferrero rocher en disposición piramidal a lo Isabel
Preysler se terminó para siempre. tuve que volver al chopped, la
mortadela, los morenitos Martínez y el bonito de marca blanca.<br />
Esto llevábamos ya 15 años de feliz matrimonio, y a Eduardo le vino la
depresión de los 60. yo aún mantenía mis 35 bastante bien, pues la
felicidad había actuado como coadyuvante de mis caros tratamientos de
belleza. pero todo eso había terminado.<br />
<<cuando decid="" fallecieron="" hu="" mis="" padres="" quedarme="">></cuando><br />
Entonces, Eduardo pidió un préstamo a unos narcotraficantes y decidió
abrir un pequeño bar, pero nada de innovaciones culinarias ahora. un bar
normal y corriente. con su máquina de tabaco con mando a distancia y la
televisión a la que se cambia de canal con el palo de la escoba.<br />
la depresión había hundido a Eduardo, y cambiado su humor. Siempre
había sido alegre y hecho chistes de los Morancos (el propio Bigote
Arrocet le llamaba para que le asesorase en sus gracioso monólogos. así
de gracioso era mi marido). ya no sonreía. ya no teníamos sexo. ni los
sábados ni ningún día. <br />
un día me planté y le dije: "Eduardo, ya
no hay amor ni caricias en esta casa. no funciona lo nuestro". recuerdo
que él me dijo: "mujer, sal de ese tiesto, quita toda esa tierra de tus
pies. es una mala racha, verás como todo cambia"<br />
<<a adivino="" bolsita="" caf="" consejo="" darnos="" de="" el="" eminente="" href="https://www.blogger.com/null" m="" mejor="" puede="" que="" televisivo="" una="" veces="">></a><br />
Por aquel entonces , el Bar de Eduardo se había hecho con una clientela
habitual, la del barrio, que le permitía mantenerse y hasta permitirse
pequeños lujos, como renovar cada día los panes de los pinchos que no se
habían consumido el día anterior, manteniendo el relleno. <br />
Entonces me fijé en Antonio. Antonio era el proveedor del serrín
aromatizado que se usaba en el bar para esparcirlo por el suelo. ver
aquel cuerpo fornido, aquel pecho hercúleo cargando los sacos de serrín
me hacía despertar como mujer... (y me daba ganas de tomarme una
cocacola light también).<br />
Pero nuestro romance fue platónico nada más. así que no quebranté los votos matrimoniales de obra... <br />
Antonio me dio un hijo . pero como nuestro romance era platónico , fue
un hijo imaginario. Mi pequeño Christian, la luz de mi vida. sé que mi
hijo no existía en la realidad, sólo en mi mente. pero no me importaba. y
como su existencia era tan real para mí, le podía mandar que
interactuara con pequeñas cosas del mundo real , y las moviera o
moviese. <br />
<< LOS BIOMARCADORES SON FUNDAMENTALES A LA HORA
DE BUSCAR VIDA EN LOS EXOPLANETAS, PERO TAMBIÉN SE PUEDE ATENDER, SIN
APENAS COSTE, A HUELLAS QUE PODRÍA DEJAR UNA CIVILIZACIÓN
INTELIGENTE>><br />
El carácter de mi marido era cada vez más
agrio conmigo. Y no sólo conmigo. el bar perdió clientes. los empleados
no duraban nada. ya era la tercera camarera que despedía en lo que iba
de mes. Me dijo:<br />
-Ea, maite. te quedas tú de camarera. te pagaré
la mitad que a otras, y trabajarás el doble. es la única manera de tirar
por el bar. lo tomas o lo dejas. si no ya sabes dónde está la puerta y
aquí se acaba nuestra relación. klaatu barada nikto.<br />
Me dio ese
ultimátum a la tierra. y no tuve más remedio que aceptar si quería
esforzarme en mantener lo que había construído a lo largo de una vida de
entrega y dedicación. además mi pequeño Christian podía estar conmigo
en el bar sin que nadie lo supiera (no lo pude escolarizar, me lo
rechazaron de los principales colegios, así que yo le enseñaba las cosas
de la vida. tampoco lo pude vacunar , pero no importaba porque los
virus y bacterias poco podían con él al ser entidades demasiado reales).<br />
<<'¿DE QUÉ TE SIRVEN TANTAS JOYAS? CUANDO TE REENCARNES EN UNA
MORENA O UN BUEY DE MAR NO PODRÁS LLEVARLAS CONTIGO' , ME DIJO EL
VENERABLE CURA CATÓLICO DE MI PUEBLO. NO LE FALTABA RAZÓN. >><br />
Entonces al empezar a servir cafeles y sángüiches vegetales en jornadas
de 7 AM a 23 PM , noté un cambio de mi marido hacia mí. empezaba a
darme palmadas en mis engrandecidas posaderas y a decirme pirópidos que
me hacían rejuvenecer y latir mi corazón con fuerza.<br />
y supe por
una parroquiana entonces lo que todos ya sabían: Eduardo me engañaba con
las empleadas. por eso duraban tan poco: las acosaba no sólo
laboralmente.<br />
se me vino el mundo encima: había dedicado mi vida a un amor y este me había traicionado. no podía perdónarselo. no. no debía. <br />
con gran trabajo, enseñé a mi hijo imaginario a aplastar pequeñas
frutas suaves, como mandarinas. mi plan era que Christian aplastase el
corazón a Eduardo, y todo pareciese un episodio cardíaco... <br />
Pero
tampoco pude hacer eso. no me lo perdonaría. mi hijo nonato (se llama
Christian Nonato) no me lo perdonaría, y sobre todo, las lectoras de au
revista tampoco me lo perdonarían...<br />
Fui a la iglesia civil y
laica en la que nos habíamos casado. Le pregunté al retablo qué debía
hacer. estuve horas allí, meditando qué hacer con mi complicada vida.
¿adónde se había ido mi juventud? ¿por qué no podía ser feliz? ¿es
apropiado no dar regalo si el que te invita a la boda no es allegado a
ti, y de todas formas no piensas ir ? y de cuestión en cuestión fui
enredándome y dudando cada vez más y más...<br />
<<al a="" aparecer="" ciudad="" comete="" como="" de="" diez="" en="" error="" final="" grave="" hacer="" hubiese="" la="" los="" muere="" nada="" no="" o="" otra="" parte="" pasado="" puede="" re-spawn="" s="" segundos="" si="" tenemos="" un="" una="" vida="" violentamente="" y="">></al><br />
por eso vine a
casa, me puse delante del móvil y decidí contar la historia de mi vida y
enviarla, aún palpitante, a su revista (¡¡pues es mentira que estas
historias las inventemos las redactoras de la revista, como dicen
muchos!!). Para ver si lo veía, al escribirlo, mi destino un poco más
claro.<br />
pero también vi que era injusto enviarle la historia de mi
vida sin darle un final, así que tras acabar de escribirla dejé
transcurrir unos días antes de escribir el último párrafo.<br />
y este
es el último. decidí perdonar y seguir con mi marido, y llevar el bar
juntos. al fin y al calvo ahora era yo su empleada y sólo podía engañar a
su mujer conmigo. y me estoy acostumbrando a esta doble vida: es frío
conmigo como marido, y hasta arisco y gritón, y en cambio es apasionado,
cariñoso y romántico cuando soy su empleada (que es la mayor parte del
tiempo). creo que podré llevarlo así. toda vez que yo tampoco le fui
fiel al engañarle con Antonio, aunque fuese sólo platónicamente... <br />
Pd.- he enviado a mi hijo Christian a que mire la reacción de cada una
de sus lectoras (él puede desdoblarse y hacerlo así), y en el momento de
que terminan de leer esta historia de mi vida, lo tienen cada una de
ustedes justo al lado de su hombro, su cabecita junto a la suya ,
observándolas a cada una de ustedes, para venir y contármelo luego. Así
que cuidado.<br />
.<< AL FINAL FUI FELIZ, PERO A UN ALTO COSTE:
EL DE HABERME PROSTITUIDO ANTE EL LIBIDINOSO REY DE FRANCIA. CON TODO,
¿QUIÉN SE ATREVE A JUZGARME SIN CONOCER ANTES LOS PELIGROSOS CAMINOS DE
SU PROPIO CORAZÓN? >></div>
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-41774745238059615692018-06-11T17:24:00.002+02:002018-06-11T17:24:27.735+02:00RISARRABIA<div class="_5pbx userContent _3ds9 _3576" data-ft="{"tn":"K"}">
RISARRABIA.<br />
<br />
Mi mamá no me cree. No. Ni aunque se lo ponga por escrito y se lo
cuente en el papel despacito y con calma. Suele ocurrir que se lo doy a
leer, me sonríe, y luego dice: "¡ay, qué imaginación, cuánta fantasía
hay en esa cabecita!". Y a mí me da entre risa y rabia. 'Risarrabia'.
Rabia porque no me cree y se toma a broma algo que yo digo muy pero que
muy en serio. Risa porque supongo que soy un poco bromista y no puedo
evitar reírme de la situación de que no me crea.<br />
Anteayer
estábamos Julito -mi hermano- y yo haciendo el tonto con una pelota en
la pausa de los dibujos. Mamá vino y dejó sobre la mesa del salón una
bandeja con emparedados de nocilla y dos vasos de leche. <br /> -mamá,
¿les has quitado los bordes? -dije, en una especie de pregunta que ya me
contestaba yo mismo al hacerla al ver que no los había recortado.<br /> -mamá, ¿le isado bod-deeeee ? - Julito me apoyaba, como me apoya en todo.<br />
Mamá , que ya había vuelto a la cocina, dijo desde allí: "¿qué bordes
ni qué bordas? ¡a merendar y a callar! Y no arméis jaleo, que me está
empezando a doler la cabeza".<br /> Asunto zanjado pues. El de los bordes, digo.<br />
En la tele la pausa terminaba. Volvían Phineas y Ferb a lo suyo.
Julito, no sé si porque es pequeño o porque es un poco pícaro o por una
mezcla de las dos cosas, olvidó nuestra norma de que al terminarse los
anuncios se acaban los juegos de pasarnos la pelota. Y me la lanzó
fuerte mientras estaba subido en el sofá. Yo estaba medio de espaldas a
él y no me la esperaba, así que no pude evitar el desastre: la pelota
dio en una esquina de la bandeja, y los vasos de leche cayeron los dos
al suelo con estrépito y manchando todo el suelo de blanco.<br /> ¡plonc,
cataploc! . así sonaron. Y más fuerte. Y no se quejen si el ruido ,
aunque aproximado, no fue exactamente así, que Julito sólo sabe hacer el
ruido de 'pum', y de 'pumba'.<br />
¡¡Un estropicio!! Phineas y Ferb
habían inventado una montaña rusa en el jardín de casa. Mamá - que le
dolía la cabeza- nos castigaría sin tele y nos quedaríamos sin ver el
final del episodio. Julito empezaba a llorar (seguro que más por
quedarse sin la rica merienda que por el susto del ruido ni el
sentimiento de culpa...)<br /> -¿Qué ha sido eeee?<br /> Había empezado a decir mamá.<br />
"Eso" supongo que iba a decir. Pero ya nunca lo sabré de fijo. Porque
lo hice otra vez. Sí, lo que nunca me cree mi madre , por bien que se lo
explique con palabras. Ni aunque se lo cuente en un papel pensando
mucho antes de escribir cada palabra y cada frase, los puntos y las
comas.<br /> Y volvió todo a como estaba antes. Antes del pelotazo. Me
sentí mareado. Y cansado, como siempre me siento entonces. Es como subir
a casa la semana que se estropeó el ascensor... No, no es como eso...
Es como jugar al fútbol durante una hora... Pero sin sudar. No. Es un
poco más que eso . Te cansas , te agotas, hasta te mareas un poco y te
cuesta sonreír luego durante un rato, y hasta atender a algunas cosas.
Es un cansancio mental y no del cuerpo.<br />
El caso es que mamá vino
otra vez... O sea, no otra vez, entiéndanme: vino LA VEZ PRIMERA, dejó
la bandeja en la mesa del salón, y se fue a la cocina. <br /> Esta vez no
dije nada de los bordes. Y cuando vi que terminaba la pausa, me volví a
Julito. Le pillé con una sonrisa pícara, la mano estirada hacia atrás, a
punto de lanzarme la pelota como había hecho antes... .<br /> -¡Julio! - así le llamo para regañarle, para cosas serias, sin el "-ito" - sabes que nada de pelotas cuando vuelven los bibus!!<br />
Por toda respuesta, Julito soltó una risa nerviosa y divertida, dejó
caer la pelota en el sofá con suavidad, se bajó del mismo como mejor
pudo y "atacó" la bandeja de pan bimbo con nocilla mordiendo con gana un
emparedado -y al hacer esto se le quedaron dos graciosas rayitas rectas
de nocilla que iban de la boca a las mejillas- , para a continuación
beber ruidosamente de su vaso de leche.<br />
Cuando terminaron los
dibujos, y Phineas y Ferb habían dejado todo como estaba antes de su
megainvento , sin que sus padres se enterasen (y eso a pesar de la
chivata de su hermana), y yo ya me encontraba un poco menos cansado, me
fui hacia mi madre y traté de explicarle lo que había pasado. El
desastre de la merienda tras el pelotazo involuntario. Y le expliqué mi
habilidad de poder volver unos segundos- poquitos- atrás las cosas que
estén cerca -a unos metros- de mí .<br /> Mi madre se había echado porque
tenía una de sus migrañas. Me dijo, en la penumbra del cuarto con la voz
adormecida por el dolor y el calmante que se había tomado: "hay que
ver, hijo, qué imaginación. Cuando seas mayor vas a ser escritor o algo
así. Y ahora vete a hacer los deberes y cuida de tu hermano un rato, que
tengo que estar echada media hora hasta que se me pasa 'lo gordo' del
dolor "<br />
Y me ocurrió lo de siempre cuando le cuento esto a mi
madre, que me dio rabia porque no me creyese. Y un poco de risa también.
¡Risarrabia!.</div>
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-61442969816501700092017-09-23T19:31:00.001+02:002017-09-23T19:31:20.949+02:00EL TRIENIO LIBERAL (relato hoygan)<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_c">
EL TRIENIO LIBERAL (otro inquietante RELATO HOYGAN que les dejará en suspenso,... sobre todo en ortografía). <br />
* * * <br />
La relación entre Guerardo y Grabiela no pasaba por sus mejores
momentos. Cinco años de matrimonio, pero ella se declaró hastiada. Por
fin dijo, tras una relación desabrida y sin vemensia:<br />
-Miguel Gerardo, yo llegada a este punto quiero probar un trienio liberal.<br />
Él C sintió soprendido, y en un principio recibió la notisia con cautela, pero luego analisó el abanico de posibilidades:<br />
- ¿qué le parese la Lupe, esa que va con usted a Pilatos, que apenas es
una teen de trensas, y se le forman unos hoyuelos al zonreír bien ricos
y la pendejita he visto que me pone ojitos de corderita degollada, así
con la pupila cuadrada? <br /> -No. No quiero ese tipo de trienio. ¿hacaso
me,considera una per vertida? Por supuesto, hablo de dos hombres a mi
dispocisión...<br /> A Miguel Gerardo se le cayeron los huevos al suelo.<br />
-oh, que estropisio, se me ha caído la compra de la impreción, no ha
quedado un huevo sano.... ¡Bandida! ¿Sabe que ese tipo de trienios los
prohíbe la Iglesia, y la virgen María puede resultar vejada por dos
afroamericanos brutos si lo llevásemos a calvo? <br /> -Déjece de cuentos:
nuestra relasión llega a un punto muerto, hemos probado todo sin
resultado. Intento salvar nuestro martimonio al suherir eso. Así que
busque a nuestro partener: alto, huapo, y sin evidenciar enfermedades,
¡o llamaré a mi primer novio, bien sabe que lo haré!.<br /> -no, Grabiela, no sea cruel! ¡Me pondré manos a la obra, por el amor de Dios, no llame a Walterio!.<br />
Walterio había sido la primera pareja de Gab: alto, argentino,
irrecistible, provocó el despertar sexual de la muchacha. Amante fogozo,
insuperable, algunos de los orgasmos de la joven fueron tan intenzos
que provocaron alteraciones en el campo geomagnético, según registraron
por entonses científicos brasileños. No en vano Walterio era ingeniero
psicoanalista y medallista olímpico , oro en sexo hetereo en Disney y
Atenas. Aquella relación se había rroto porque ella no podía seguir al
bolcán bonaerence. No existían por aquel entonces cremas íntimas lo
sufisientemente lubricantes. La ciencia de los polímeros es de lento
desarrollo desde los años 70 para acá. Cea como fuere, Miguel Gerardo
no podía competir con aquel campeón del amor. Sería como si hubiece
peliado un simple mortal contra el mismísimo dios Apolo XIII.<br />
Gerardo se puso a buscar. No quería perder a su espoza. La amaba
sinceramente. Por eso era muy doloroso tener que buscar a un
antagonista, una hipotenusa más del triangulo amoroso. Pensó en un
compañero de oficina suyo, Arnoldo Sánchez, pero algo le hiso sospechar
que en la partida multijugador que se avesinaba, aquel tipo no querría
formar parte del equipo asul, y haría de la arena un campo de batalla
sin aliados. Descartó a Arnoldo, con un escalofrío.<br /> También penzó en lupita, la adolecente de las trenzas, que convenientemente disfrazada de hombre... No. Estaba sin ideas. <br />
Por aquel entonces se pasó a visitar a un amigo fízico nucliar con el
que mantenía una partida de ajedrez por correspondensia desde hacía años
, un tipo que se paresía a jeff goldblun y que vivía en un lovet del
centro.<br /> Como tenía cierta confianza con él, le expuso el problema.<br />
-ya deje de llorar nomás - dijo el sabio- pues tengo la solución para
usted. ¿ha pensado en hacer el trienio siendo usted dos incógnitas de la
ecuación? , su amada esposa podría ser un sánwich con dos panes
iguales, por lo que técnicamente no habría pecado ni nada que le
incomodase a usted.<br /> -creo que no le cigo.<br /> -hablo de la duplicación cuántica, por cupuesto. ¿ha oído usted hablar de la paradoja de Téslar?<br /> -ya sabe que soy conductor de Yúber y...<br />
- una partícula cargada positivamente se va a la Luna. Su hermana
pequeña se queda en la Tierra. Se produse un ataque alienígena y ambas
mueren, pero una de ellas continuará pulsando durante cierto tiempo y
ninguno de los gemelos ciegos de la caja podrá saber cuál de las dos
partículas era, ¿comprende ahora?<br /> -no... Yo...<br /> -¡en realidad son las dos!<br /> -¡ah...!<br />
-no ponga esa cara. Introdúzcase en esta cabina ciega, escaniaré su
estructura molezular en unos 5 minutos mediante destellos protónicos,
luego una copia exacta a usted saldrá por aquella otra cabina de allí, y
podrán los dos felices ir a darle a su esposa todo lo que se merece, y
un poco más. ¿Cómo lo ve?<br /> -oh, eso sí lo he entendido, suena bien!!
Hágalo!! Serà mi clon. No creo que la Iglesia tenga nada contra el sexo
de ese tipo, y mi mujer estará doblemente contenta!!<br /> -para que usted
no reciba impresión sipcológica desagradable al ver su copia exacta, le
pondré un pazamontañas a su copia, ¿qué le parece? <br /> -oh, piensa usted en todo, profesor...<br />
-y luego de hacer sexo con ella, regresen ambos aquí... Pero usted
regrese un poco más tarde , porque al primero que venga ¡lo acecinaré!<br /> -oh !! Por qué así?<br />
-es una copia, un sobrante , por motivos de leyes fundamentales, no
pueden mantenerse en la misma época ambas durante mucho tiempo ... Lo
ahogaré en aquel tanque transparente de allí, lo ve? <br /> -está bien... Zupongo. Llegaré un poco más tarde que mi primo para no rezultar asesinado por un sabio cabrón... Perdón.<br /> -no pasa nada. Ahora, a la cabina.<br />
Todo se hizo conforme al profesor Haussen dijo. Cinco minutos de espera
en la primera cabina sufriendo segadores parpadeos. El clon cuántico
de Miguel Gerardo saliendo de la segunda cabina convenientemente
embozado. Una carta del profesor: <br /> "He tenido que irme por una
emergencia sientífica. He comprobado que su clon no tiene capacidad de
habla, aunque puede escuchar y en lo demás es igualico a usted. Ahora
vayan con su esposa. Por razones teóricas, le sugiero que deje al clon
el ánodo de su esposa mientras usted puede estimular el cátodo"<br /> Y
fueron ambos a la casa de Gerardo Miguel. Este fue contando al clon que
utilizarían profilaccis en las relaciones , para que su esposa nos e
quedase embarazada y dieran lugar a una paradoja, pues de suceder eso
¡ambos serían los padres de sí mismos!.<br /> Gab se puso bien contenta
con aquello. Cuando los tres estuvieron desnudos y con juegos
preliminares, Miguel Gerardo no pudo menos que admirarse de los
misterios de la psique : la baja autoestima es un espejo sucio que
refleja mal a uno mismo. Su clon , fiel reflejo suyo libre de filtros
perceptivos negativos, poseía un cuerpo musculozo y sano. Incluso su
pene se veía más grande y con dos eróticas venas en forma de F que
Guerardo era incapás de apreciar en el suyo, tan apocado y violàceo. En
la nalga derecha del clon se veía un tatto: "¡Hasta la victoria
siempre!", que Gerardo no recordaba haberse hecho... Pero quién sabe...<br />
¡Lo importante es lo que disfrutaba Gab!. No recordaba haberla oído
gritar así desde que se diera aquel tremendo golpe en la espinilla
haciendo patinaje . <br /> Miguel Gerardo en cambio no disfrutaba nada y
se sentía violentado... Recordó el testimonio de su padre sobre el sismo
del D.F. en el 86: "la viga maestra bajo la que me refugié se meneaba
tanto, que me golpeaba sin compación, me dejó el cuerpo todo magullado y
lleno de cardenales". Así se sentía Miguel Gerardo, todo magullado y
golpeado por la impetuiosidad de su otro yo...<br />
Tras un par de
horas de desigual placer, el paralelepípedo amorozo se deshizo... Miguel
Gerardo llevó a su clown- quien no se había quitado el pasamontañas en
ningún momento- al laboratorio del doctor, pero buscò una disculpa -dijo
que tenía que buscar parqueamiento- para llegar más tarde. <br />
Mientras aparcaba su carro, no pudo evitar sentirse culpable: arriba
estaban asesinando a su otro yo. Creyó percibir el sentimiento de alarma
y dolor que disen que sienten los gemelos cuando uno de los dos prueba
un kebab.<br /> Cuando subió al loft de su amigo, encontró a este tirado
en un sofá, terriblemente cansado: su emergencia médica había sido de
aúpa, no había parado de recomponer moléculas hasta ahora en uno de los
laboratorios de la UNAM.<br />
Miguel Gerardo se acercó al tanque de
agua donde se podía ver un cuerpo flotando dentro. Sus tripas se
contrajeron al mirar: el infeliz que estaba dentro mantenía puesto el
mismo pasamontañas, pero su cuerpo había cambiado y perdido entidad.
Ahora era simplemente una cosa inerte. Lo que hace nada estaba vivo y
disfrutando de plaseres, paresía ahora un muñeco sin alma, un delgado y
pálido maniquí.</div>
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-53584124256769496282017-08-02T23:27:00.002+02:002017-08-02T23:27:33.373+02:00ocho alcaldes en busca de monitor Tó empezó porque en Argandilla pusieron una escuela de música, y a
los dos meses en Hinojosa de Los Caños, van y abren una cineteca pa la
mocedad, que es como un cine pero del Ayuntamiento. Y dije yo: "hay que
hacer algo u nos quedamos atrás"<br /> Y a mi mujer le gusta eso del
teatro, de cuando lo echaban en televisión hace la tira de años: lina
morgan, quique camoiras, juanito navarro... Y me dice: "ea! Qué te
aparece una escuela de teatro pa la juventú de Badalona de este pueblo?
Qué bonico que aprendan papeles y hagan tres o cuatro obras al año. Una,
pa Nochebuena, otra pal Corpus, otra pa las fiestas del pueblo..."<br />
Me convenció, y en el pleno monicipal aprobamos arrecondicionar un local
que hizo de granero mancomunitario allá cuando Prim tocaba la corneta, y
adecentamos un escenario y unos asientos que no hubo más que hablar.
8000 erios de broma, que paece que no, pero pa un municipio pequeño como
este...<br /> Inauguramos en una cena, vino la televisión autonómica.
Vino esa presentadora tan maja que paece salida del jóliwu... O de más
allá. La llamé guapa y reguapa varias veces, que estaba pa comerla a
besos sin empujar con pan ni nada, la dije . Mi mujer salió más hermosa
con un vestido que le compré, que quitaba el sentido. Hasta lentejuelas
le puso. Y eso que tenía sus dudas cuando lo estàbamos comprando:<br />
-Ambrosio,,si me compro el de lantejuélidas, ¿no reflejarán los focos
en ellas y daré mala imagen en la televisión? Acuérdate aue van a grabar
por la noche, y esas cámaras traen unas focos que ríete tú del farolo
gordo de la Plaza la Fuente...<br /> -pon lentejuelas, mujer, que hoy
tienen filtros y càmaras muy modernas para que no haya brillos. Y si
tienes que brillar , brilla y deslumbra a toda la provincia y a España
entera!! ¿qué vale el de lentejuelas, 200 euros màs? Pues con más razón,
llevas ése y no se hable màs. Me da la gana a mí que luzcas como la
señora que eres. Punto pelota.<br />
Un éxito pal pueblo la
nauguración. Pero luego, qué? Metimos allí a los chavales en el local a
que lo pasaran bien y aprendieran ... Pero no hacían nà más que jugar a
las cartas y a los pokemon, y beber cocacolas y comer pipas. Yo les dije
el discurso de: "queréis conseguir la fama, pero la fama cuesta" , pero
ni puto caso me hicieron.<br />
Otra vez mi mujer, que si no fuera por ella yo no sería nada:<br />
-convoca una plaza de profesor de teatro, y que les dé clase 2 horas al
día, a los pequeños y a los grandes. Dile que haga obras de teatro que
estén a bien con tu partido, que él sabrà cuáles son, y hala.<br />
Y
eso se hizo. Vino un muchacho joven, que estaba muy preparao. Tenía una
carrera de no me acuerdo qué, y luego la de una Escuela de Arte
Dramàtico. Y poco le pagamos, que estaba sólo un par de horas al día, y
estuvo conforme.<br />
Pero ya empezó a calentarme los cascos casi desde el primer día.<br />
Pa empezar dándoselas de listo: que si Lope, que si Calderón, que si
Valle, que si Chéspir, que si Molier... Y luego que fue mi mujer a
hablar con él pa que pusiera a nuestra nieta de princesa, que para eso
se le colocó donde se le colocó y se le dieron facilidades. Y a mi nieta
ya llevaba ella el disfraz de princesa comprada, que el muerto hambre
ese no tiene que comprarle nada.<br /> Pues que no, con sus dos cojones
dice el señorito universitario que no, que era una obra fácil, el
Enfermo de Presión, de Molier creo que dijo, una comedia, y que no había
princesas... Y vino mi mujer llorando. Y tuve que ir yo allá y ya le di
unas voces y lo llamé muerto de hambre, y si no había princesa, ponía
él una princesa en la obra por mis cojones, para que mi nieta -que es un
àngel- pudiera lucir el disfraz de 350 euros de princesa japonesa de un
videojuego que le gusta a ella mucho, con la varita que hubo que
comprarla aparte...<br /> Me ve bastante sulfurao, se acojona el señorito
wue ni media hostia tiene, y me dice que mirará de ponerla de asistenta
del doctor y promete que el traje de princesa se verá bien en la obra.
Como esto es lo que quiere mi nieta, me callo y me siento a verle un
poco entrenar a los chicos.<br /> No hacen flexiones ni los lleva a correr
ni nada, ni gimnasia en el sitio. Sòlo es repetir frases pegando voces.
Le digo que mi nieta no la obligue a pegar esos chillidos , que no la
quiero que coja faringitis. Me dice que muy bien. Es un blando. Lo tengo
en un puño, como suele decirse.<br /> Pero entonces están entrenando , y
le dice al que hace de enfermo, que estaba allí echado en una cama de
decorao: "ahora es cuando te incorporas , rompes la cuarta pared, y
dices el chiste que ensayamos antes".<br /> Entonces me levanto del
asiento, llamo al chico del Manolo y la Prudencia, que es el que hace de
enfermo, y le digo en voz muy alta pa que me oiga el "figura", que allí
de romper paredes nada, que aquel local había costao 8000 euros el
rehabilitarlo más casi 300 que se pagan de seguro, y que está todo como
unos chorros de limpio y de nuevo. Le digo pa acabar, en voz muy alta
como hacen ellos, que el que rompa allí algo le rompo yo la cabeza. Y
punto pelota.<br />
Y me fui y no quise volver a los entrenamientos ni
nada hasta el estreno, porque a ese bachiller de hablares finos no lo
trago y me lo tengo aquí atravesao en el pescuezo como una espina de
pescao. Por eso, cuando está el teatro hasta los topes, con el pueblo
entero allí, y yo en primera fila con mi esposa pa ver a nuestra nieta
lucir loca de contenta su disfraz comprao en el japón por internez; por
eso cuando me viene el míster con esa sonrisa de bobo asustao, tó
nervioso, y me va a estrechar la mano y me dice:<br /> -hoy...hoy es el gran día, ¡mucha mierda, señor alcalde!<br />
La puñá que le di en toa la cara y la patá que le di donde no tenía que
dársela fueron pa verlas y contarlas a los nietos. ¡Pa mierda la que
habrá en casa del señoritingo muerto hambre ese!M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-66755548650292969482017-08-02T23:26:00.002+02:002017-08-02T23:26:14.790+02:00Flípter Monagut<span><span> <span data-ft="{"tn":"K"}"><span class="UFICommentBody _1n4g"><span><span>Flípter
Monagut. --> llegó al mundo de forma aparatosa. En el Hospital
estrenaban un aparato nuevo, unos fórceps automatizados, y el obstetra
no estaba muy ducho ( deprimido, no se bañaba desde que lo había dejado
su mujer). El caso es que los fórceps</span></span><span><span><span>
provocaron en Flípter una lesión en las zonas "parientales" de su
cráneo. Y eso hizo que no pudiera reconocer nunca a sus parientes. Y
como creció siendo un muchacho bondadoso, cada vez que un gitanillo le
decía: "ay, payo, dame un leuro", Flípter se lo daba, porque pensaba que
podía ser primo suyo o hermano, o cuñado segundo por parte de madre.</span><br /><span>Así
que siempre tuvo poco o ningún dinero en el bolsillo por este motivo, y
siempre intentó colarse en bodas y parrilladas ajenas porque pensaba
que podían ser de familiares suyos. Su generosidad y cercanía con todos
no se vio recompensada, más bien al contrario: sinsabores, palos,
estafas, bancarrotas. Murió a la edad de 67 años , en 1989, de una
paliza de los guardaespaldas-amantes de Madonna, al confundirla con una
sobrina suya y acercarse a saludarla y darle dos besos. </span><br /><span>Hay
una estatua en su honor en las Ramblas de Barcelona. "Al pariente
desconocido", reza en el pie. El escultor, mal artista, le puso un
paquete desproporcionado . se cuenta que los turistas extranjeros le
frotan el paquete a la estatua antes de irse de prostitutas locales, por
la superstición de que así la fuerza les acompañará. El hecho es que
está toda la estatua oxidada en verde y llena de cagadas del palomo,
menos el paquete que reluce como el pomo del cuarto de la tele.</span></span></span></span></span></span></span>M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-33365709375836033072017-08-02T23:22:00.002+02:002017-08-02T23:22:20.371+02:00"Se apareció la Virgen en medio de la ciudad, en lo alto del cielo.
Su silueta, recortada por los edificios más altos, era inmensa y formada
por una deleitosa luz muy blanca, de la palidez de los rayos que rasgan
las nubes tras una larga lluvia otoñal.<br /> Una señora a mi lado hincó
las rodillas en el suelo (con tanta violencia que pude oír un 'croc'
saliendo de una de ellas). Mientras lloraba, mirando embobada el cielo ,
se puso a recitar una Salve.<br /> Entonces los ojos del ser que<span class="text_exposed_show">
se alzaba sobre la ciudad se volvieron rojos; y su gesto, furibundo.
Llamas gigantescas comenzaron a brotar de puntos distantes de la ciudad
como por ensalmo. Parecían gigantescas explosiones de napalm. El fuego
devoraba barrios enteros.<br /> Desde entonces todo fue caos, destrucción, y muerte."</span><br />
<div class="text_exposed_show">
Ese testimonio corresponde a Madrid, pero la Virgen o el Niño Jesús
han asolado también la ciudad de México, Buenos Aires, París, Roma.
Shiva ha destruido Nueva Delhi. un gigantesco Mahoma ha "coventrizado"
Abu Dhabi . el Yahvé más justiciero ha destrozado las principales
ciudades de EEUU. ¿Cómo responder, cómo defenderse de estos ataques? La
Comunidad Internacional dice que es imposible defenderse del Castigo
Divino. El Secretario General de la O.N.U. ha pedido hacer plegarias a
toda la población mundial, según la religión de cada cual. "Tenemos que
volver a ponernos en comunión con lo sagrado. Hemos olvidado los valores
del respeto a la pureza de las creencias", afirmó.<br />
A última hora
de la tarde de ayer, un astrónomo del IAC , se puso en contacto con
nuestro periódico para referirnos que en su opinión el Castigo Divino ha
sido una gran idea, que ningún país de la Tierra respondería así al
ataque. Dicho astrónomo acompañó de archivos su correo electrónico. Uno
de los cometas que en su largo curso por el Sistema Solar están pasando
cerca de la Tierra tiene una masa ligeramente mayor de la esperada ,
dados su volumen y composición. "El modesto cometa ha sido el caballo de
Troya, se acompañan datos que refuerzan mi tesis; detrás de él ,
ocultándose a nuestra vista, encontrarán los monstruos que se disfrazan
de dioses" , escribió.</div>
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-80805093988119331472017-08-02T23:21:00.002+02:002017-08-02T23:21:28.981+02:00" Nos sentaron cerca de un acuario en el que cinco o seis langostas y
algún buey de mar esperaban, adormecidas por la escasez de oxígeno de la
viciada agua, el momento en que algún comensal demandase se hiciera
efectiva la pena de muerte a la que habían sido condenados, sin más
delito que el de resultar suculentos para nuestra especie primate.<br />
>> los ojos de mi acompañante tornáronse un poco más tristes
cuando me señaló la situación de aquellos no pequeños crustáceos. Formar<span class="text_exposed_show">on sus labios un tierno puchero, y con voz casi de niña dijo:<br /> -¿ no te dan pena?<br />
-Ciertamente -dije-, y si esos feos bichos acarician la fibra de
nuestros nervios es por analogía, por cercanía con nuestra situación.
No, no pongas esa cara de extrañeza. ¿no vivimos nosotros dentro de los
límites de un paralelepípedo como ése, dentro de un espacio y un tiempo
que nos limita y no podemos traspasar y de la que no salimos sino para
morir? Más aun: ¿no hay también una pecera similar que limita
igualmente el esfuerzo intelectual del individuo y nuestra imaginación,
siempre finita?<br /> >> Ella arguyó el manido tópico verniano de la
humana imaginación, sin límites ni fronteras. Pero pronto callamos
ambos. El camarero llegó y nos sirvió el primer plato.<br /> Se trataba de una excelente sopa de marisco."<br /> Trifón Cármenes (1851- 1928) , Cuentos de la Estrella Errante (1923)</span>M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-39799626399156458022017-08-02T23:19:00.003+02:002017-08-02T23:19:37.179+02:00EL AMULETO -Papá, tengo recital de piano, y creo que no voy a ser capaz de salir delante de toda esa gente. Simplemente no puedo.<br /> -¿cómo no vas a poder, niña? ¡Si tocas como los ángeles!<br />
-sí, pero estarà tooodo el instituto, papá. Fracasaré. Meteré la pata.
Lo sé. No hay remedio. ¡Las manos se me volverán de mármol y martillaré
las teclas como una foca que aplaude y todo el mundo se pensará que soy
tonta! Se me caerá la partitura, o me olvidaré de todo lo que sé, o me
tropezarán los tacones al ir a sentarme, de los nervios... Haré el
"ridi" como una estrella de cine mudo que mete la pata en todo y
tropieza con todo, ¡sabes que me pasa cuando me pongo muy nerviosa!...<br />
-¡vaya, vaya!. Un caso grave de inseguridad adolescente... Ante
situaciones desesperadas, medidas desesperadas. Te diré lo que vas a
hacer. -el padre fue a la estantería, apartó dos o tres libros y de un
oculto hueco sacó un ovalado paquetito envuelto en papel color cartón,
como el que usan en las ferreterías, y atado con dos cuerdecitas
cruzadas-. Vas a llevar contigo este paquete. Te dará confianza en ti
misma. A mí me ha funcionado siempre. Pero no se te ocurra
desenvolverlo, ¿ok? Si lo haces, perderá su poder...<br /> -gracias, papá!
-dijo la adolescente entrando en el juego, abrazando a su progenitor y
dándole un beso- ¡qué bueno eres! Con tu regalo me irá mejor.<br /> * * *<br />
El recital fue un éxito. la joven se atrevió incluso con la pieza más
difícil de su repertorio, y su ejecución fue admirable en todo momento.
Encandiló a alumnos y a profesores.<br /> Cuando volvió a casa, dijo a su padre:<br />
-todo ha ido fenomenal. Fui la más aplaudida. Más que el grupo de rock
de último curso, ¿puedes creerlo? Una pena que mamá y tú no hayáis
podido ir... Y , ¿sabes? Tengo la sensación de que he podido hacerlo
gracias a ese paquetito que me prestaste... Pero no soy ninguna tonta.
Supongo que ahora lo abriré y me encontraré dentro una fruslería, algo
sin importancia, y eso significará que todo lo he hecho yo con mi
autoconfianza...<br /> -eso es ... Ahora devuélveme el paquete, y mejor no lo abras...<br /> -me pica la curiosidad, ¿en serio no puedo abrirlo?<br /> -no, devuélvemelo...<br /> -¿qué es? ¿me dirás lo que es al menos?<br />
-es un... Bueno, un regalo de un jeque jordano... Antes de conocer a tu
madre, ya sabes que estuve en aquel país unos meses ayudándoles con una
autovía. La historia ya te la sabes... uno de los niños del jeque se
golpeó la cabeza y yo le di los primeros auxilios... El poderoso señor
quedó agradecido y me dió eso. Es una figurita de arcilla, sin más.<br /> -jo, quiero verlo.<br /> -no. es bastante feo, déjalo así.<br /> -¿y qué representa la figura?<br />
- Se trata de un dios menor mesopotámico, muy antiguo. Su influencia no
es muy poderosa, pero ayuda en los pequeños asuntos humanos. Pero, qué
más da..., ¿Has conseguido lo que querías, no?.<br /> -sí, ojalá mamá y tú hubierais estado allí, y no os hubiera surgido ese compromiso de última hora.<br /> -qué se le va a hacer, pequeña. En Navidad sí que te veremos. Prometido.<br /> * * *<br />
Pocas cosas pueden acicatear tanto la conducta humana, curiosa por
naturaleza, como el afán de resolver un enigma, por pequeño que sea. ¿
qué había en el misterioso paquete? Lucía daba vueltas y vueltas en la
cama. Eran casi las 3 A.M. y aquella noche aún no había podido dormir un
sueño, ni aunque fuera uno nervioso y ligero.<br /> Bajó en pijama a la
cocina. Al pasar por el espejo del pasillo una joven despeinada la miró
con malhumorada y ojerosa cara. Una vez en la cocina se sirvió un vaso
de leche y 4 galletas de chocolate. Con gran método, las fue mojando en
la leche y comiendo despacito. El gentil príncipe de la caja de galletas
le hizo pensar en el príncipe que tal vez se escondía en el paquete
envuelto en papel y cuerda.<br /> -Al diablo con todo- dijo.<br /> Se
levantó y fue al salón. Apartó los libros que antes había apartado su
padre ( "qué casualidad -pensó- son los dos libros más aburridos de la
casa, los que no se me ocurriría ojear ni sonámbula: uno es el Discurso
sobre la Ley agraria, de Jovellanos; y el otro es un voluminoso estudio
comparativo sobre las Constituciones hispanas del siglo XIX, publicado
por la Universidad de Oviedo.")<br /> Se puso de puntillas y alcanzó un
envoltorio... Pero no era el paquete... Era simplemente un papel
envuelto, doblado un par de veces sobre sí mismo. Era una carta
manuscrita por su padre. Decía así:<br /> "Mi preciosa Lucía:<br /> Sabía
que volverías a por el paquete y querrías desenvolverlo. Lo he cambiado
de sitio y puesto a buen recaudo. No podrás por tanto, encontrarlo. Deja
de buscarlo, pues te disgustaría el encontrarlo. Es una figura muy, muy
fea, créeme. Y no es de arcilla como te dije, sino de otro material más
inquietante. Creo que es algo más que un amuleto, y es (quiero decir,
fue) verdaderamente un pequeño dios doméstico que acaso favoreció a
algún rey babilónico. Tú has visto que funciona... El insomnio que con
toda seguridad hoy padeces no es sino fascinación por el prodigio que
sospechas real. Pero déjalo ahí. Funciona, pero no lo comprendemos. Es
un dios pequeño y que atiende a plegarias humanas..., pero es un dios.
Sus motivaciones no son las nuestras. He sido ayudado por él en tres
ocasiones, pero supongo que lo que llamamos azar no puede domeñarse con
facilidad... Y creo que para el dios tú ganas lo que otros pierden... Te
vi desesperada , y te ayudé. Y si nos vemos perjudicados en el futuro
por una desgracia o una enfermedad, quizá podamos acudir a él de
nuevo.... Pero no hay que molestarlo más. Olvida este asunto y duérmete.
Llévate el libro de Jovellanos que acabas de apartar y verás qué pronto
te duermes."<br /> Lucía estaba asombrada -asustada más bien- de lo que
había leído. Su padre la embromaba. Le gastaba la broma más ingeniosa y
elaborada que alguien podría gastarle nunca. Eso era . Eso tenía que
ser.<br /> Volvió a la cama. Y aunque las galletas Príncipe con el vaso de
leche suelen ser en ella un remedio sedante infalible (incluso si una
ha consumido varias tazas de café para estudiar media noche para un
examen), tardó mucho en dormirse. No lo hizo hasta que faltaba muy poco
para que sonase el despertador.<br />
En aquella madrugada de insomnio
que sucedió al recital, pensó en cosas extrañas. Cosas que durante el
día no tendrían solidez ni sentido, o que olvidaría sin más. <br /> Pensó
que sus padres no habían ido a verla al recital no por ningún pésame
ineludible de última hora, sino por otro motivo que con su imaginación
intentaba aprehender.<br /> Pensó en una conversación de whatsapp con una
amiga suya: el padre de Pelayo, el chico que le gustaba a esa amiga y
que era el guitarrista de la banda de rock que había actuado después de
ella, se había sentido bastante indispuesto durante el recital... Una
arritmia o una taquicardia o algo así. Había tenido que ir por
urgencias, y estaba pasando la noche en el hospital. A la mañana le
darían el alta.<br /> Y pensó también en las preguntas indiscretas -medio
en broma- de los amigos de la familia, sobre cómo un tipo tan bajito y
poca cosa como era su padre había conseguido enamorar al "bellezón" que
era su madre.<br /> Por último, y justo antes de caer el velo del sueño,
pensó cómo sería la forma de la figura. E imaginó un pequeño ser de cara
maligna y lujuriosa, negro como el carbón, arrugado. "-¿De piel de
cocodrilo envejecida por el paso de los años? -no, es algo más
terrible... -¡Madre mía! ¿ estaba hecho entonces aquel ser de piel
humana? -¡ojalá fuera eso, Lucía, pero es mucho más terrible! No sigas
suponiendo... -Oh, ya sé qué piel es... He dado con el secreto: en
realidad ÉL mismo me lo está susurrando... No, no quiere hacernos daño,
será bueno con nuestra familia, pues le caemos bien, aunque no lo sea
con los extraños... El ser me susurra... Que es su propia piel, pues es
un dios -un pequeño dios- y que ESTÁ VIVO, aunque tarde decenas de años
en moverse y semanas en latir su corazón, está vivo. Dice que me duerma
tranquilamente pues vela por mí, y lo hará siempre."M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-22935932241900293892017-08-02T23:17:00.001+02:002017-08-02T23:17:06.948+02:00Octavia Alacrán<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_6">
La
primera vez que descubrí que las rosas tienen espinas fue en mi
adolescencia, cuando fui a besar a aquella chica , Octavia, y me clavó
su aguijón de escorpión. <br /> ¡Por eso llevaba siempre faldas tan
amplias y que llegaban al suelo, para cubrir sus 8 patitas y su aguijón!
Por eso en el pueblo llamaban a su familia "los Alacranes", y no por
maldades que hubieran hecho cuando la Guerra Civil. Por eso se asustaba
tanto Octavia cuando la profesora decía en clase "¿qué hacéis, mirar las
musarañas?" ¡las musarañas, depredadores de los alacranes, le daban
miedo!.<br />
Estuve malo durante días, con fiebre alta, sin poder
moverme de la cama, como si me hubiese dado una gripe terrible... El
médico decía a mi madre: "¿ha comido el niño algo en mal estado? ¿se
habrá tomado accidentalmente algún medicamento? ¿le habrá picado una
víbora o mordido cualquier otro animal?"<br /> Yo a todo decía pesaroso y
triste desde la cama, que no. Ni por un mundo hubiera desvelado el
secreto de Octavia, que bastante tenía la pobre con ser mitad niña,
mitad escorpiona. además, yo había tenido la culpa.<br />
Al cuarto
día ya me encontraba mejor; como tenía poca fiebre, mi madre me dejó
levantarme de la cama y estar en el salón, entre mantas, viendo la tele.
Por la tarde dijo, tras contestar al timbre de abajo:<br /> -está ahí la niña de los Alacranes, que viene a traerte los deberes. <br />
Y al minuto llegó Octavia, con aquel caminar raro suyo (movía los
brazos simulando el paso humano, y para imitar el sonido del zapato , me
imaginé que golpeaba con dos de las patas de cada lado, con la última
articulación doblada para que se acoplase con el suelo, como el calzado.
De ahí el ruido de taconeo... Parecían tacones, pero ahora que sabía el
secreto, me daba cuenta de que eran taconazos de un tenue eco
quitinoso y desagradable).<br /> -¿vienes a...? ¿Vienes a...? - "a matarme", no acertaba a decir.<br />
-vengo a traerte los deberes. Dimos estas lecciones, te las he pasado a
limpio... Los de mates, aquí los enunciados, y en las hojas amarillas
las soluciones.<br /> -Gra.. Gracias.<br /> Tan azorado como estaba yo por
la debilidad de mi "gripe" y por mi miedo que no había reparado en el
azoramiento de ella: la pobre estaba colorada de pura vergüenza, como si
su madre la hubiera pillado fumando o haciendo cualquier otra picardía.<br /> -¿te encuentras mejor? -acertó a decirme.<br /> -sí, sí... No es nada... Una gripe fuera de temporada.. El médico dice que son entonces peores...<br /> -y el...? ¿La punzada del brazo?<br /> -oh, ni se ve ya... Un alfileretazo apenas... Se confunde con una espinilla, como tantas que tengo.<br /> -yo... Yo... Lo siento... Yo...<br /> Comprobé que mi madre estaba lejos, en la cocina, e interrumpiendo a la niña, le dije en voz baja:<br /> -¿por qué eres medio escorpiona, Octavia?<br />
- por... cosas de familia. Mi abuela también lo era. Y la suya.
Entonces era más fácil ocultarlo, porque las mujeres vestían siempre más
ropa... Yo quiero aprender mucho, e ir a la universidad, aprender el
método científico y averiguar por qué soy lo que soy. Eso haré. ¿Has
dicho a alguien que te piqué?<br /> -no... Bien merecido que lo tenía, ¿no?<br /> -eres bueno. Si mañana no vas a clase, vendré a traerte más deberes, ¿te parece bien?<br />
-sí, sí... Perdona, octavia, me caigo de sueño. Y es que me da la
modorra tan rara de esta gripe... Necesito dormir un par de horas , y
tendré pesadillas, sueños rarísimos. Es así.<br /> -jooo, lo siento - creo que dijo ella: porque antes de tres segundos yo ya estaba más que dormido.</div>
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-31837388098886331882017-06-22T16:21:00.002+02:002017-06-22T16:21:36.490+02:0010 prospecciones de futuro<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_1q">
"10
prospecciones de futuro" (artículo extraído de la revista de
divulgación científica El Inqueridor Mexicano, y en el que se predice en
base al conocimiento actual cómo será la vida en la Tierra en 2117 ).<br />
1 - la población se mantendrá joven gracias a la baba de caracol.
--> la tecnología de las babas de caracol, el descubrimiento más
importante de América Latina y que sigue asombrando al mundo, traerá un
futuro en el que los seres humanos no aparentarán tener más de 25 años.
Cuando se alcance dicha edad, subirán flotando hasta un láser en el que
morirán exterminados.<br />
2.- los senos de las mujeres serán
perfectamente movibles y retráctiles. --> Celio Buendía, profezor del
Instituto Mexicano de Estudios Sénicos e Incestuales, nos explica que
en el mañana las mujeres jóvenes podrán mover sus cenos a voluntad ,
botarlos en el sentido que quieran, e incluso ayudarse con ellos para
resolver las tareas domésticas. Se logrará gracias a la
electroestimulación del músculo senoidal y a un pequeño implante con un
chip decisorio autónomo. Es una de las razones por las que se prevee que
las mujeres llegarán a ser superiores al varón." Los pechos -explica
Buendía- podrán incluso intercambiar información uno con el otro,
estableciendo una comunicación a través de los pezones por
radiotelegafría. Las mujeres los moverán al pasearse por la calle en
pequeños botes sincrónicos, para captar la atención de varones y de
mujeres feministas"<br />
3. El cambio de ropa interior será menos
frecuente. --> si el lector considera como nosotros un engorro el
tener que cambiarse los boxers una vez a la semana, olvídese. Norman
Gregunt, del Instituto de Técnicas Indolentes de la universidad de
Ayogua, adelanta que el metabolismo del ser humano será más lento, así
que nuestras secrecciones también lo serán, eso significa menos malos
olores y manchas orgánicas en el algodón. La metafísica y el
psicoanálisis parecen conducir al mismo punto en la prospección. El
peoblema de los espárragos estará aún lejos de solucionarse.<br />
4.
Se descubrirán nuevas vías sexuales. ---> esto nos parece difícil de
imahinar. Pero, ¿se imaginaba hace sólo unas décadas, en los años 70,
que se podría practicar sexo de forma tan variada y pecaminoza como
ahora? No, el sexo era rudimentario y estaba por inventar. Físicos y
Fisiólogos del sexo inventarán nuevos placeres para beneficio de la
especie humana. Las modernas visiones y mentes abiertas de los doctores
psicoanalíticos consultados coinciden en ello.<br />
5. El pollo sabrá a
jamón, y el jamón a pollo. --> no se admire tanto: ya ha ocurrido
con anterioridad. Los valores cognitivos del cerebro rotan cada 10.000
años, debido al cambio de orientación de ciertos circuitos cerebrales .
se calcula que la próxima rotación está a punto de producirse. Su
tararanieto disfrutará tanto como usted de la comida, pero él llamará
pollo al jamón y viceverza. No se asombre. Al fin y al calvo, como ya
dijera Stephen King "todo es del color del cristal conque semira".<br />
6. No será delito la relación homosexual. --> en algunos Estados de
méxico habrá cambiado tanto la moral respecto a la actual, que el hecho
de que dos o más hombres mantengan una relación amoroza, ya no implicará
la muerte en la hoguera y el desmembramiento del cadáver para advertir
al turista. Simplemente será socialmente repudiado pero sin (apenas)
violencia. Las relaciones feministas (sexo entre dos mujeres) aún
tardarán 200 años más en ser admitidas.<br />
7. La gente que se muera
con antelación, podrá volver a la vida. --> imagine la situación:
quiere asistir a la boda de su hija o a la graduación de su hijo, pero
un atracador le asesina en plena calle para robarle el paquete de
kleenex y ya no puede ir. Nada más habitual. En el futuro las técnicas
vudúicas estarán tan avanzadas qur el chamán del pueblo podrá levantarle
de entre los muertos y usted acudir al evento. Eso sí, llévece varios
paquetes de kleenex para no babear demasiado durante la ceremonia: se ha
demostrado que la inteligencia tras volver de la muerte equivale a la
de un lobotomizado, o a la de un profesor de Enseñanza Obligatoria en
nuestro país.<br />
8. Los aliens paracitarán algunos cuerpos. -->
la relación será cordial y mutualista, pero algunos varones serán
parasitados por aliens. Escogerán aquella parte de nuestro cuerpo llena
de tejido cerebral y bien irrigada por enormes arterias: el pene. El
aspecto de dicho órgano parasitado será el de un glande con vivos
colores ondulantes y pulsantes , un arcoiris de irregulares ondas
no-lineales que entusiasmará a las hembras humanas, que decearán
poseerlo para degustar su sabor a gominola. La relación es mutualista
porque el varón humano se ve beneficiado al seducir a un mayor número de
hembras, y estas propagarán al parácito, así que éste también resulta
profiterado.<br />
9. Los seres humanos contaremos mejor. --> quizá
el exceso de azúcar y alcohol, quizá un sistema educativo poco
provechoso, el caso es que parece bastante cierto que los seres humanos
no contamos bien. Michael Syndrome, del Rincón para Estudios Ufológicos y
Chákricos de la Universidad de Aconcagua, nos explica que "dentro de
justamente cien años , es decir en el aproximadsmente 2300, sabremos
contar tan bien que no tendremos falta de utilizar las manos. Los
implantes cerebrales nos permitirán hacer esas maravillas y otras, como
representarnos senos en la imaginación a alta definición y con gran
calidad. 4K o superior."</div>
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-35489921872740771882017-06-20T15:21:00.001+02:002017-06-20T15:21:34.065+02:00(cuento que no se me ocurrió título)<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_4">
El
glorioso Mitrídates, rey fuerte y magnánimo, tuvo una conversación
báquica con cortesanos de su confianza sobre la forma de comer las
croquetas. Gustaba el monarca de comerlas con pan, pero argüían los
nobles que este era gran error, pues al estar rebozado el suculento
manjar de pan rallado, ya llevaban pan, por tanto añadir más era caer en
el pleonasmo, minorar el sabor e incluso ofender a las deidades.<br />
Quedó disgustado de este diálogo el poderoso Mitrídates, ventrudo y
noble, tenido por puro y justo por nuestro pueblo; y decidió llevar la
consulta al oráculo. En la sagrada penumbra, preguntó bajo la llama que
quemaba el pingüe aceite del sacrificio:<br />
-Dios de los Diez Ojos y de los Colgantes Campanillos, ¿han de comerse las cloquetas con pan o sin pan?<br />
La respuesta, solemne y profunda, del sacerdote en trance no dejó lugar a la duda:<br />
"Si un rey Seléucida come croquetas con pan, morirá de muerte".<br />
Esto dejó muy apenado y contrito al glorioso rey, de digestiones
sólidas e inexorables, pues comer croquetas con pan era uno de sus
mayores placeres. Y ya que los dioses no le habían hecho partícipe del
espíritu bélico, ni de la afición por el arte o los saberes, ni aun del
interés por mejorar la vida de sus súbditos... Privarse de tal manjar
hizo que se le cayesen los campanillos al suelo.<br />
Acordose
entonces de Holofrestes, sabio a su servicio, que había estudiado en la
mismísima Academia de Atenas. "Con que una ínfima parte de los saberes
que en aladas palabras profiriera Aristóteles haya resbalado en la calva
de Holofrestes y quedado allí en su cabeza cual el capullo mañanero
retiene la gota de rocío, ya tenemos un gran sabio"<br /> Esto pensaba el rey, quien hizo llamar al sabio y le expuso el problema con gran severidad.<br />
-comprendo - dijo Holofrestes, de perspicacia afilada cual broncínea
espada- quieres, gran rey, que piense en una forma de burlar tan cruel
oráculo... Difícil lo veo... Te has acordado de la filosofía después de
hablar con los dioses, y no antes... Poco podrá hacerse ahora... Pero
déjame pensar el problema...<br /> -gracias, sabio -dijo el rey- te he mandado preparar una docena de las mejores croquetas y un baño, que allí tienes listo.<br /> -¿para qué?<br /> -para que te bañes y se te ocurra la solución, ¿no hacéis eso los sabios?<br />
Pero Holofrestes , como buen siervo de aquella corona, no era dado a
baños, cosa que consideraba bárbara y perjudicial para la salud.
Prometió ocuparse del tema y se despidió del monarca.<br />
Una semana
después volvió, alegráronsele los ojos al rey al ver la calva del sabio.
Del cerco de los dientes de Holofrestes, escapáronse estas aladas
palabras:<br />
-considera, ¡oh rey de imponentes nalgas y tamañas
deposiciones!, estas mis averiguaciones: comete simonía el sacerdote del
templo [su nombre no ha trascendido ni llegado a nosotros, aunque
Juvenal sí se refiere a él utilizando varios nombres que aplica a su
madre, y que no reproduciremos aquí] , pues además de su oficio en pro
de los dioses, tiene una empresa con la que provee de bechamel a esta
casa real... Entiende, mi rey, entonces que si tú comes las croquetas
con pan, consumirás menos bechamel de la que producen los artesanos del
sacerdote. Si las comes sin pan, le harás por el contrario más gasto ..<br />
Esto bastó al rey para mandar prender al sacerdote. Éste , lleno de
terror, reconoció en el interrogatorio que existía la empresa, pero
juró que el oráculo había sido la expresión del deseo del dios, al
hacerse bajo el trance de hierbas habitual y con la sagrada aceite del
sacrificio.<br />
Nada le salvó de la muerte. Y su fábrica de bechamel pasó al patrimonio real.<br />
Es aquí donde comenzaron las desgracias de nuestro reino, el acoso de
los pueblos vecinos, las sequías, el nacimiento de niños deformes... Y
la aciaga muerte del gran Mitrídates, rey de carnes blancas y rotundas.<br />
Murió atragantado al comerse un enorme bocadillo de croquetas.<br />
Holofrestes, el más sabio en muchos miles de estadios a la redonda,
dijo, tras examinar seriamente el garguero real, que las croquetas eran
de pollo.<br />
El nuevo sacerdote no creyó , pues, conveniente sacrificar un gallo a las deidades y degolló un cordero en su lugar.</div>
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-32229665031758796812017-03-12T19:17:00.000+01:002017-03-12T19:17:00.841+01:00PROYECTO REGLERO (cuento) -¡Señorita!<br />
La cajera seguía pasando productos por el escáner mientras ladeaba la cabeza y miraba al tipo que se dirigía a ella. <br />
-Las pastas Reglero – dijo aquél , mostrando una caja y un resguardo de compra – me vinieron con un solo piso.<br />
La joven cajera mascaba chicle y miraba alternativamente al señor y a
la caja de pastas, un poco aturdida, como intentando situarse.
Finalmente paró en su tarea de autómata de pasar productos por el
escáner de la caja, y con un bote de mermelada de cereza en la mano,
dijo al cliente descontento:<br />
-Te equivocas. Las pastas Reglero tienen un solo piso.<br /> -¿Desde cuándo? ¡Será desde hace muy poco!<br />
-Desde siempre... las que tienen dos pisos son las Cuétara. Y no puedes
devolver eso, porque ya está abierto y “semiconsumido”. Si quieres
pasar adentro y hablarlo con la encargada... <br />
Y así lo hizo .
Habló con la encargada, que tenía unos cuarenta , el pelo teñido con
vetas y un piercing en la nariz. Pero le dijo lo mismo que la cajera (y
con el mismo tuteo irrespetuoso): Las Reglero tenían un piso, las
Cuétara dos. Y eso era así desde siempre. Y el producto estaba en buen
estado y empezado. no cabía la devolución.<br />
-¡No! ¡Desde siempre
no! - dijo levantando algo la voz y resoplando como El Toro, el
personaje de dibujos animados de la Warner. <br />
Y salió del
supermercado enfadado y a paso tan ligero que casi embiste el cristal
de la puerta automática, que se abría a duras penas. La cajera le miró
alejarse y arqueó las cejas, sin dejar de mascar chicle ni de pasar
envasados por el escáner, cumpliendo en todo momento su nada desdeñable
ritmo de treinta y cinco productos por minuto.<br />
* * *<br /> El Anciano entró en su casa murmurando y echando pestes y repitiendo: “¡me van a decir a mí que...!”. <br />
Se había comprometido a no volver a hacer lo que iba a hacer. Pero era
absolutamente necesario. Necesitaba comprobarlo. Aquello sería como su
Ultima Ratio.<br />
Bajó al sótano, dejó la caja de pastas sobre un
mueble viejo. Luego levantó un par de grandes sábanas que hacían de
cubre-polvo y que tapaban montones de periféricos, un entramado de
cables , varios ordenadores en serie. Encendió el viejo equipo
informático. Durante unos minutos se llenó la penumbrosa sala de
lucecitas LED y de beeps de confirmación. Mientras, el viejo se había
desnudado y se untaba el cuerpo groseramente con un gel rosado y con
grumos que sacaba de un bote del tamaño de uno de pintura. <br /> Cuando
se hubo ungido del todo, metió en el bote del fluido rosáceo una cinta
para el sudor como la que usan los tenistas, y tras asegurarse que
estaba bien embadurnada, se la colocó en la frente. <br />
Tecleó dos
comandos en el ordenador principal , y en el viejo monitor verde
apareció una secuencia numérica. Se dirigió entonces a una pequeña
nevera ( o eso parecía al menos) que había en el fondo del cuarto, la
abrió, se introdujo dentro como pudo y cerró. Una vez dentro se cubrió
con la cinta de tenis los ojos segundos antes de que un súbito fogonazo
eléctrico lo evaporase y desapareciese como si estuviese representando
un trillado truco de magia. <br />
-¡Me van a decir a m...!<br />
* * * <br />
El supermercado estaba vacío. Por eso la chica de la caja aprovechaba,
pistola de precios en mano, para etiquetar productos. Le gustaba decir
que era la más rápida a este lado del Missouri mientras soplaba el
extremo de la etiquetadora , y hacer duelos a pistola con su compañero
adolescente. Pero en este turno estaba sola. Bueno, ella y el encargado.
Circunspección y nada de bromas pues. <br />
-Hola, Lucía. No tengo mucho tiempo. Oye, ¿Las pastas Reglero en dónde las tenéis?<br />
-Tercer pasillo al fondo. Cafés y desayunos.<br />
El viejo que acababa de entrar en la tienda la había llamado por su
nombre. Vestía pantalones de pana y jersey de lana. Ella no tenía ni
idea de quién era, aunque la cara le resultaba conocida. Pero eso no
era extraño en absoluto. La caja registradora imprimía los tickets y se
podía “programar” para que incluyera el nombre de las cajeras. Y la
fecha. (¡El no va más!). A este encargado le gustaba estar al día en
todo eso. Por eso muchos clientes del supermercado conocían el nombre de
la muchacha, aunque ella no conociera el de casi nadie. Los tickets de
hoy traerían al final una coletilla que diría: “Le atendió Lucía.
Supermercado Califrés, grupo IFA, 12 de marzo de 1989”.<br />
La joven
siguió disparando a los azulados botes de Nivea sin compasión, que eran
pocos y cobardes. A los pocos segundos , aquel tipo extraño ya estaba en
la caja esperando a que le cobrase, bajo el póster de Danone en el que
un perro parecido al Patán de los Autos Locos pero difrazado de mago,
decía en un bocadillo de tebeo: “¿Se puede pinchar un globo sin que
explote?”; el perro sujetaba un globo inflado en una mano y un alfiler
en la otra, la capa de mago ondeando detrás.<br />
-Venga, niña, venga, venga, ¡que hay prisa!. <br />
La compra consistía en una caja de pastas Reglero (Lucía tecleró el
precio), y un bote de cristal de 400 gramos de mini-salchichas Purlom
(tecleó el segundo precio). Mientras realizaba esta segunda acción el
viejo dijo, como si se disculpara de algo:<br />
-Ya, ya, ya sé que no debería,,, ¡pero las Purlom estaban tan ricas!, ¿eh? ¿eh?<br />
-Trescientas setenta y cinco – dijo Lucía.<br />
-Ahí te van quinientas, y quédate el cambio, bonita. <br />
Lucía, sorprendida, le dio las gracias ( ¡veinticinco duros!) , y
aunque por norma no se podían aceptar propinas, se hizo un poco la loca.
Al fin y al cabo el súper estaba vacío y el encargado estaba en la
garita hablando por teléfono. <br />
El viejo miró la hora. Suspiró antes de salir, y se paró en seco antes de abrir la puerta.<br />
-Lucía, escucha... quería hablarte de... de la importancia de
introducirse paulatinamente en el agua para evitar el mal llamado "corte
de digestión", que en realidad es un shock muy grave debido al cambio
brusco de temperaturas y tiene poco que ver con la digestión... , ¿te
parece?<br />
-¡Ah, ya sé quién es usted...! - dijo Lucía con una
sonrisa, dibujándosele sendos hoyuelos en las mejillas, admirable rostro
juvenil bajo el cardado pelo de oro - ya decía que me sonaba... usted
ha venido más veces. ¿está enfermo o algo? Se le ve como bastante más
envejecido que la última vez que vino, hace meses ya... Está de paso,
verdad? No es del pueblo, porque su cara no me suena a alguien del
pueblo... ¡Sí, jaja,pero le recuerdo porque siempre me habla del corte
de digestión! . Es usted más gracioso... ¿es viajante de medicamentos o
algo así? Pues que sepa que los visitadores médicos no me caen muy bien,
jaja, ¡siempre pasan ustedes delante de los enfermos!..<br />
Una nube
triste arrugó y enturbió la frente del viejo, y salió del supermercado
suspirando tras despedirse de la muchacha . Miró su reloj. Apenas tenía
tiempo ya...<br />
Al salir se dirigió con paso rápido a una casa
abandonada de las afueras. El ordenador tenía programado el punto de
extracción en unas coordenadas de espacio y de tiempo específicas. Aún
tenía que despojarse otra vez de aquella ropa circunstancial y aplicarse
el fluido... Pero no se pudo resistir. La Verdad muchas veces lucha por
salir atropellando a la Paciencia. Mientras seguía caminando, abrió la
caja con brusquedad. Rompió el lacre rojo de la delgada hoja de papel
blanco que en aquella época envolvía a las Reglero librándolas de la
humedad , y que estaba bajo el vistoso cartón (delgado papel, no
plástico como más tarde sería). Varias personas se volvieron a mirar a
aquel extraño y nervioso sesentón a quien unas galletas que acababa de
comprar se le cayeron por el suelo, cuando enfadado gritó a la nada:<br />
-¡Me cago en Dios!. ¡Era uno!M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-73534243433762541222017-02-01T16:45:00.001+01:002017-02-01T16:45:42.512+01:00
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><b>NO ES ASUNTO BERBIQUÍ
.</b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Por Orfelia Juárez.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">(artículo sonsacado del
Dominical del 30/01/2017, revista semanal publicada con El Ojo de
Guanajuato)</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Las vidas conyugales de
millares de mexicanos pueden estar en entredicho. Un problema
silencioso y subjuntivo pone a los matrimonios de nuestra nación
ante un amargo problema que nomás hoy comienza a ser comprendido en
su completitud. </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
“<span style="font-size: medium;"><b>No podemos amarnos
físicamente”</b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Mariana C. (nombre
supuesto) vive con su marido y sus tres hijos chicos en el
Barrioalegre de la capital del Estado. Es auxiliar de vuelo de 37
años de una importante aerolínea. Su esposo Álvaro Medina (nombre
igualmente falsificado) , de 42, es jefe de ventas de una famosa
marca de televisores. Puede decirse que son de clase alta. Y sin
embargo su vida conyugal se ve amenazada por un problema chabacano y
terrible que afecta al 15% de las parejas mexicanas. </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
“<span style="font-size: medium;">Empezamos a darnos
cuenta del problema, al poco de enamorarnos. Pero ha sido con la
llegada de los niños con lo que hemos dejado de mantener relaciones
amorosas, por reparo. No podemos amarnos físicamente.”, explica
Mariana. </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">El problema del que nos
habla el matrimonio Medina, es el desdichado VOI ( de las siglas
Ventoseo Orgásmico Involuntario), y que afecta según estimaciones,
a un 15% de los varones adultos mexicanos. “Consiste -nos explica
Julio Fuensales, especialista en proctología y sexología de la
UNAM- en violentos movimientos espasmódicos en la zona perianal al
producirse la eyaculación que implican la deliberación parcial del
esfínter y la salida del gas en un proceso arrebatado y ruidoso,
desagradable”. “es un problema venial – nos sigue explicando el
doctor – desde el punto de vista somático, pero que implica
alteraciones en la psique de la pareja, al alejar el romanticismo y
convertir la relación amorosa en algo vergonzoso y proscrito”</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
“<span style="font-size: medium;"><b>La violencia sonora
no es connatural al amor”</b>.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
“<span style="font-size: medium;">Conocemos testimonios
de mujeres que han renunciado a las relaciones amorosas al
encontrarse la primera vez con una <i>estampida orgásmica</i> (como
llamó al VOI Segismundo Froid), y no han conseguido superar al miedo
al varón”, nos explica el doctor Fuensales; aunque en el caso de
Mariana y Álvaro es por los niños: “el mayor de nuestros chamacos
tiene ya 8 años, y no podemos mantener relaciones sexuales
estruendosas , pues nos oirían y podríamos causarles un trauma”</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">La respuesta hay que
buscarla en el DNA que fue legado por los españoles. Se sabe que
nuestros vecinos del Norte no padecen este problema; y sí en otros
países de habla hispana, aunque las autoridades minoricen e incluso
silencien el problema. Dos genes, el ped-0 y el ped-1 parecen
implicados en la descarga de neurotransmisores que provoca el
espasmo. Se da la casualidad que quienes expresan el ped-0 suelen ser
personas además que tiene procesos digestivos más complicados y que
les llevan a acumular gases, lo que es un coadyuvante en el
problema.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Acompañamos a Álvaro
mientras es monitorizado con un farragoso aparataje que mide su
actividad sexual, y que le ha sido impuesto por el doctor Fuensales ,
para datar la magnitud del problema. En el Hospital General de México
pide que se introduzca en una pequeña sala y realice una
masturbación. Desde la sala de espera somos testigos de la magnitud
del problema. A los quince minutos de dejar a Álvaro en sus labores
autogesticulantes, escuchamos la tremenda estampida que nos hace
sorprendernos e involuntariamente hacernos unas persignaciones.
Varias personas que hay a nuestro lado, y que no saben de qué viene
el ruido, exclaman con júbilo: “¡Viva el Cinco de Mayo!” o
“¡Puebla no se rinde!”</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;"><b>Difícil Solución</b>.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Las más modernas técnicas
médicas no logran dar con el tratamiento adecuado a tan proceloso
problema. La efectividad de las mismas también está puesta en
entredicho:</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
“<span style="font-size: medium;">la cirugía no es
aconsejable – nos explica el doctor Fuensales-; en los años
setenta se intentaron operaciones que instalaban un puerto de escape
artificial, similar a la salida de gases de un cohete convencional.
Pero resultó el remedio peor que el propio mal.”</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
“ <span style="font-size: medium;">Otra opción –
prosigue el doctor- pasa simplemente por taponar el ánodo del varón
antes de mantener el coito. Pero esta opción ni siquiera la
consideramos los médicos, pues los mexicanos tenemos pundonor y
hombría. Es nuestra forma de ser.”</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
“ <span style="font-size: medium;">Una tercera opción es
reducir drásticamente la ingesta de verduras, frejoles y sodas
durante horas antes al acto amoroso. La cantidad acumulada de gas
sería menor y mayor por tanto la probabilidad de que la estampida se
vea reducida a una mera anécdota”.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
“<span style="font-size: medium;">Sea como fuere, es un
problema serio, no es un problema berbiquí” sentencia finalmente
el doctor. </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: medium;">Alvarito (nombre
presupuesto) , de 8 años, es el mayor de los niños del matrimonio
Medina. En su habitación hay colgados dibujos infantiles. Varios de
ellos representan explosiones y monstruos. Alvarito micciona su cama
casi cada noche, según nos ha contado él mismo, con cara contrita.
</span>
</div>
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-3892100217080808532013-10-26T16:02:00.001+02:002013-10-26T16:02:39.760+02:00Cecilia Bol de Fáber<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6fHAUSXGElXcfoNPscCeSCYEmukKj6Bo8Oqm86RUp4Y1IPCJMQEP6XoT0ZTS9hGfwjCn9ecWJAhf8yzo4XlYWZsdTyfPOB3OC-44WgHtZHWH-UoqtzJxdinL4xxu0Qgd14yeB/s1600/cecilia+bol+de+f%C3%A1ber+.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6fHAUSXGElXcfoNPscCeSCYEmukKj6Bo8Oqm86RUp4Y1IPCJMQEP6XoT0ZTS9hGfwjCn9ecWJAhf8yzo4XlYWZsdTyfPOB3OC-44WgHtZHWH-UoqtzJxdinL4xxu0Qgd14yeB/s320/cecilia+bol+de+f%C3%A1ber+.jpg" width="320" /></a></div>
<br />M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-42775464181615322532013-07-25T09:14:00.003+02:002013-07-25T09:14:54.276+02:00LAS MAGDALENAS<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
Heinrich S., un paciente de Colonia (de colonia don Mickey , para más señas)
vino un día a mi consulta en el centro de Viena y me contó algo que le causaba
gran desazón:<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>-Mis magdalenas, herr doktor, nunca
son reales. ¡¡Siempre imaginarias!!, ¿comprende?.<br />
<br />
Y como con cierto estupor le dijera que no, me expuso lo siguiente: "Mi
mujer hace las mejores magdalenas de toda Colonia. ¡¡Pero nunca para mí!!:
Comen mis hijos, come mi propia esposa, come incluso Bismarck,el perro, ...
pero yo no... y si echo mano de una de esas delicias esponjosas... es como si
no tuvieran cuerpo ni entidad, mi mano las atraviesa... y ...¡ay de mí!
desaparecen. En cambio si es otra persona quien las coge, enseguida vuelven a
tomar forma y cuerpo y ellos sí pueden palpar su suave textura, oler su
inconfundible aroma a vainilla, y degustar su delicioso y dulce sabor...
ayúdeme herr doktorr!!"<br />
<br />
-¿Por qué cree, querido paciente- pregunté mientras limpiaba mi
monóculo con un inmaculado pañuelo -, que los postres le rehúyen de ese modo?<br />
<br />
-No me rehúyen sino las magdalenas. Pues los marrones glacés, los almendrados y
otras confituras son perfectamente corpóreas y puedo comerlas sin ningún
problema.<br />
Más tarde me contó que, accidentalmente, meses atrás había visto a su joven
sirvienta bávara desnuda, y en la fugaz mirada a las carnes de la doncella, en
lugar de encontrarse con la sublime blancura de los lozanos pechos, creyó ver...
dos magdalenas como las que tan exquisitamente le solía preparar su mujer,
exactas, con la misma guinda roja confitada en la parte superior.<br />
<br />
También reconoció que al pasear por las calles de su ciudad le resultaba
imposible no imaginar a las señoritas con las que se encontraba con sendos
apetecibles postres esponjosos bajo sus corpiños de seda.<br />
Atormentado por el problema, y ansiando encontrar respuestas, me contó que
acudió cierto día ya entrada la noche, bien embozado con la capa y el sombrero,
a una casa de dudoso comercio. Temblando como el hombre honrado que se ve
obligado a convertirse en criminal para paliar su hambre, pidió a la dueña
verse a solas con una señorita, exigiendo que ésta tan sólo mostrase: "sus
magdale... quiero decir… su busto", a decir del caballero.<br />
Dispúsolo todo la señora como herr S. había pedido, escogiendo para tal misión
a la incomparable Helga, una joven renana, baja , de nariz chata y levantada,
en general no muy agraciada y con demostrada aversión a la higiene, pero cuyos
pechos a pesar de todo participaban de una rotundidad y una belleza ciertamente
admirables.<br />
Fue entrar la moza en el cuarto mostrando aquellas dos maravillas a
Heinrich, y caérsele al hombre dos lagrimones del rostro.<br />
<br />
-¡Ah, helas, helas aquí - dijo apasionadamente- las magdalenas que hornea mi
mujer! .<br />
Pues en efecto eso veía el bueno de Heinrich: dos pastelitos perfectamente
horneados, que olían a dulce recién hecho, con toques de vainilla y canela, y
cuyas rojas y almibaradas guindas parecían decir (si como en <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Alicia</i> los alimentos pudieran decir
algo):" áseme entre tus dedos y cómeme"<br />
Dicho y hecho. Con gran delicia tomó aquellas guindas entre sus pulgares e
índices, y delicadamente intentó <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>mediante suaves giros y tironcitos separarlas
de los pasteles que coronaban… pero el almíbar los había unido bien esta vez. <br />
-¡Qué esponjosa delicia! Dime, Helga – preguntó a esta, quien tenía las
mejillas encendidas, ¿no tendrás una taza de chocolate caliente?<br />
-¡Pues vaya que es usted raro!, ¿eh? – respondió la joven. ¿Cómo va a haber
chocolate a las once de la noche? Aún falta mucho para el desayuno. Mas si
quiere una copa de vino o aguardiente, puedo servírsela.<br />
-¡Vino! El vino tinto también sirve para mojar los bizcochos. ¡Escancia, escancia,
bonita! – pidió Herr S., alegre como unas castañuelas. <br />
Pasaré rápido por la escena que ocurrió. Baste decir que tras mojar “las
magdalenas” en un mal vino, Heinrich dio un voraz mordisco a una… Y tuvo que
marcharse pitando de la casa de citas, pues la niña gritó y se asustó bastante.
La dueña de la casa amenazó con un escándalo y con hacer bajar<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a un inspector de policía que en aquel
momento estaba en una de las habitaciones. Heinrich se fue en menos de lo que
se tarda en decir adiós, no sin antes apoquinar con una generosa cantidad muy por
encima de la acordada, con el fin de evitar el escándalo.<br />
Y tras esta triste experiencia digna de olvido, vino a mi consulta,
taciturno y avergonzado:<br />
-Es usted famoso, herr doktor. Y capaz, según dicen, de curar los problemas
mentales tras relacionarlos con temas sexuales, y vice versa… Dígame, ¿estoy
loco? ¿ocurre que no podré degustar una magdalena nunca más? <br />
- Herr S., su caso es ciertamente desconcertante. Pero creo que la clave
radica en lo que sigue:cuando se deleita contemplando el busto de su buena esposa,
¿ve también dos sabrosas magdalenas?<br />
-No… – confesó, agachando la cabeza y con mirada algo triste-, en ella no
veo sino dos desmigados bizcochos revenidos.<br />
-Ah, mi buen amigo. Su problema no es tan distinto del de otros al fin y al
cabo. Pero usted sin pretenderlo lo disfraza merced a su vivaz imaginación… y a
su pasión por los dulces.<br />
-Las magdalenas, herr doktor – aclaró el paciente- mi obsesión desde muy
niño han sido siempre las magdalenas.<br />
M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-12200254611932473742013-06-09T09:36:00.002+02:002013-06-09T09:38:15.319+02:00prejuiciosTodo el mundo tiene algún prejuicio negativo respecto a grupos sociales, rasgos culturales, etc. Ojo, no lo digo como algo malo:funcionamos así. Necesitamos criterios para entender la realidad, y hacemos extrapolaciones y generalizamos a partir de nuestras experiencias , nuestra cultura y personalidad. He descubierto que incluso la gente que presume de no ser prejuiciosa lo es por partida doble: por serlo (por definición, como seres sociales que son, aunque sean incapaces de verlo así), y por considerarse a sí mismos moralmente superiores a los que ellos consideran que comenten el pecado de prejuzgar a sus congéneres ( digamos, por tener prejuicios de los prejuiciosos, si me permitís el trabalenguas). No pretendo con estas afirmaciones defender los desafortunados e injustos prejuicios racistas, machistas, clasistas, xenófobos, etc. de muchos, sino, más bien al contrario, poner de manifiesto que en la representación virtual que nuestro cerebro cerebro hace de la realidad , aquélla ha de ser necesariamente mucho más sencilla que ésta. El modelo ha de prescindir de las variables màs complejas para ser operativo. Merced a esta simplificación, la formación de estereotipos viene "de serie". Son DLLs que adquirimos en nuestra progamación para facilitar nuestra visión del mundo .así que uno se encuentra que el que presume de no tener prejuicios de los que estàn plagados de tatuajes, o de los que se emborrachan o fuman hierba, luego les oyes soltar frases nada cariñosas y bastante injustas sobre los que visten de corbata o van a la ópera. O el friki que denuncia ser denostado por sus poco compartidos gustos culturales ( cómics, ciencia ficción, rock, etc.), también serà fácil que le oigáis hablar mal de los que siguen el <i>mainstream </i>cultural. O, el que presume de aceptar sin problema los gustos sexuales de gays, heterosexuales, bisexuales, etc. , verà con ojos raros y se burlarà de quien escoje el celibato como opción sexual. Otro caso que uno se encuentra con facilidad es el de la feminista haciendo continuamente comentarios sexistas sobre los hombres, cuando le parecería terrible escuchar frases o chistes similares sobre las mujeres. De ateos respecto a religiosos y vice versa, mejor no hablar. Y, en fin, seguro que se os estàn ocurriendo mil ejemplos más. El que esté libre de prejuicios que tire la primera piedra. Y si encima se vanagloria de ello, entonces que se atice a sí mismo esa primera pedrada. Gracias.M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-40893660591568529382013-02-23T23:13:00.000+01:002013-02-23T23:13:27.122+01:00leemos en ELPAIS que el gobierno de Rajoy recorta en un ¡¡¡75%!!! la aportación española a la Agencia Espacial Europea. Argumentan que la investigación (espacial) no es prioritaria en tiempos de crisis. El recorte es de unos 83 millones de euros, y nos condena al atraso en esa área del conocimiento. Otro tren (más) perdido en un camino al progreso que se ve cada vez más enfangado por los endémicos vicios de nuestro pueblo. ¿Cuántos trenes más pasarán? ¿Y si cuando queremos subirnos a uno ya es demasiado tarde?. Comparad esos 83 millones con los MILES DE MILLONES de euros (unos dicen que 6.000, otros que 10.000) que la Iglesia , entre pitos y flautas, recibe del Estado cada año gracias a los gobiernos del PPSOE... y sin aportar NADA a cambio (vale, Cáritas hace cosas por los pobres... pero nada que no hagan ONGs laicas como los comedores sociales). Los principales países europeos viajan juntos en el tren del progreso hacia un mañana mejor. Mientras, los españoles, en este marasmo de corrupción y ceguedad de nuestros políticos y sociedad, nos quedaremos para vestir santos. ¡Nunca mejor dicho!M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-11342968301951720142012-10-17T20:41:00.002+02:002012-10-17T20:41:13.510+02:00cómo quitar el virus de los 100€ de la policía nacional windows 7hola.<br />
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ayer se me coló el virus ese tan famoso. y me asusté y pensaba que se había cargado el ordenador... pero puede quitarse si seguís estos sencillos pasos, que un compañero de curro me dijo que siguiera. publico esto por si puede servir a alguien de ayuda:<br />
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-al encender le dais al F8 varias veces para que os dé a escoger el modo en que queréis arrancar el equipo. escogéis "modo seguro con funciones de red"<br />
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-ahora estamos en windows pero con unos controladores básicos. abrimos el explorador de internet que utilicéis, y buscáis en google "combofix" y os lo descargáis. ocupa unos 4,5 megas. yo me lo descargué de<a href="http://www.infospyware.com/antimalware/combofix/" target="_blank"> aquí</a><br />
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-lo ejecuté y pide actualizarlo. yo le di a actualizar, aunque creo que el chico de informática me recomendó que NO le diera. bueno, a mí me funcionó actualizando.<br />
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-se pone a trabajar el programa en una ventana de DOS. reiniciará el equipo automáticamente, pero estad atentos para pulsar otra vez el F8 y reiniciarlo en el "modo seguro con funciones de red", como antes.<br />
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-El programa terminará y generará un informe .TXT.<br />
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-ahora ya podéis reiniciar el PC de forma normal :) . os habrá solucionado el problema.<br />
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un saludo.<br />
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<br />M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-82611263580559150252012-09-24T12:33:00.003+02:002012-09-24T12:33:23.477+02:00SI ES QUE IBAN PROVOCANDO.Qué harto de escuchar a medios, periodistas e intelectuales occidentales decir que el estúpido vídeo de Mahoma (tan malo que no he podido acabar de verlo) es una "provocación", utlizando exactamente el mismo argumento que los fanáticos y asesinos. O sea, aquellas brujas y "marranos" que Torquemada enviaba a la hoguera después de indecibles torturas en las que confesaban su "nefando" crimen; los masones y constitucionalistas que se habían atrevido a soñar y a los que Fernando VII ponía una corbata de cáñamo para que suspendidos en el aire dieran traspiés en un frío amanecer ante la befa de una plaza abarrotada; o los españolitos que, merced a la infame delación de un vecino envidioso, eran sacados de sus casas en una triste madrugada, llevados junto con otros compañeros de destino en un oscuro camión a un campo no lejano, y ejecutados y tirados en una fosa común por el terrible delito de ser "rojos" (o "morados" o "azules", tanto da); todos estos, digo, ¿no eran también "provocadores" para los fanáticos y malvados que los ejecutaban?. Eso eran, exactamente. Pero leer en prensa española, europea, artículos escritos por gente con gafas gordas de empollones acusicas que saben (o deberían saber) perfectamente lo que es una democracia, lo que es la libertad de expresión, y leerles, repito, que se provoca al mundo islámico por hacer un imbécil vídeo sin gracia o unas inofensivas viñetas, ¿no es el colmo del repateo? ¿no se justifica así CUALQUIER TIPO de violencia, al dejar la libertad al verdugo para calificar de lo que es o no "provocación"?: "Mire usted, maté a mi cónyuge porque me estaba provocando, a ver , ¿y qué?", "sí, violé a aquel niño porque con once añitos son todos unos provocadores, ¿qué pasa?", . Estos articulistas y políticos occidentales, en lugar de intentar poner límites a la libertad de expresión de los ciudadanos europeos frente a un lunático mundo islámico "por lo que pudiera pasar", lo que debieran de hacer es (con toda la cautela que se quiera) pedagogía en el mundo árabe sobre lo que es una democracia: "Miren ustedes, una caricatura de Mahoma será todo lo blasfema que ustedes quieran en su teocracia, y merecerá la muerte pública... pero en un Estado Moderno, ni siquiera es delito. Y es que no hay una creencia religiosa o filosófica que pueda prevalecer sobre las leyes o sobre la libertad del individuo para creer (o no creer) lo que le dé la gana. Y uno puede decir o escribir lo que le apetezca y hacer bromas sobre lo que le apetezca mientras no injurie u ofenda a nadie en particular." M. Imbelecio Delatorrehttp://www.blogger.com/profile/16661617355819071767noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20887760.post-20566572929526779852012-09-03T16:36:00.000+02:002012-09-03T16:38:18.037+02:00"Kubrick era del Aleti"Hace años publicamos en este blog "Ansiedad", un corto original de Juan Moya, un realizador que ha hecho videoclips , televisión y cortometrajes. Aquel corto nos gustó mucho por el arquetipo del solitario que proponía y que nos parecía universal, un C.C. Báxter de hoy día. No entendemos cómo su canal en youtube no tiene decenas de miles de suscriptores, pero así es. Tendría que ser yanqui para que lo apreciáramos desde España, supongo, convenientemente mal subtitulado por un mexicano. Pero no hace falta todo eso, señora, en serio: aquí lo tiene: español, inteligente, creativo, desbordando humor inteligente (y friqui) por los cuatro costados; sólo tiene que escucharlo unos segundos. En este documento inédito nos demuestra que el gran Stanley era del <i>Aleti</i>. Ahí encontraréis la razón de los chapuceros doblajes que imponía en español...<br />
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