El Señor de la Radio.

Me contó que anoche estaba muy contento. Por la mañana supo que había aprobado el examen de Física y Química, se había divertido mucho viendo en la tele cómo el Barça vapuleaba al Madrid; y, para hacer perfecta su dicha, ese mismo día había quedado con Rocío – la segunda chica más guapa del instituto al decir de todos, aunque a él le parecía la primera – para ir el viernes a ver la última película de Tarantino.

Se lavó los dientes, embadurnó con crema antiacné un incipiente Vesubio que ya destacaba, antiestético, a un lado de la nariz; dio las buenas noches a sus padres y se fue a la cama.

También me dijo que cuando se despertó se asustó mucho. Sí, porque se había despertado en una habitación pequeña que nada tenía que ver con la suya (tan detalladamente adornada como él quería), y que se le antojó lúgubre a pesar de estar bien iluminada. Se asustó porque estaba en una casa desconocida, entre gente extraña. Porque se sentía algo mareado y como fatigado.

Salió de aquel cuartucho y vio a una señora en la cocina. Con gran disgustó comprobó lo que misteriosamente ya sospechaba: no era su madre, sino una extraña.

-¿Dónde están mis padres? ¿Dónde? – gritó

Y se dirigió a otro cuarto. Se tropezó con un hombre; tampoco era su padre. Repitió la pregunta, pero tan asustado, que asomaron lágrimas en sus ojos:

-¿Y mis padres? ¡papá, mamá!

El hombre le miró y masculló algo con tristeza.

Me contó, por último, que no sabía cómo - pues descubrió que su hogar era una prisión donde aquella gente le tenía encerrado - había salido a la calle, que tampoco era la suya; cómo había vagado por la ciudad (que sí le recordaba en algo a la suya, aunque le parecía muy cambiada), y cómo había llegado a aquel parque y decidido sentarse en un banco a llorar sus penas. Al vagabundear por las aceras, antes de dar con el parque donde lo encontré, dijo que se había visto en el reflejo de un escaparate. Ya estaba asustado, pero, ¡cómo se aterrorizó al ver que se había convertido en un viejo!. Ay, y qué desconsoladamente lloraba cuando le vi.

“Entonces es usted el señor de la radio, el anciano del que tanto hablan los noticiarios. Manuel Fernández Nosequemás, que tiene Alzheimer y le andan buscando.”, le dije. E intenté consolarle, diciéndole que yo le ayudaría, y pronto estaría bien. Que pronto estaría con los suyos.

-¡No! ¡No están los míos! ¡ya se pasó todo!¡Anocheció y era joven, me dormí y ahora soy viejo! – gritaba llorando.

Y, más que sus palabras, me impresionaba el tono lastimero en que las decía.

Vuelo 605 - The Beatles Antology (Descarga )

"Vas a volar muy alto, viajero del jet" A.A.
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En alguna ocasión he dicho que mi programa radiofónico musical era el desaparecido Vuelo 605, de mi paisano Ángel Álvarez. Aquí os dejo uno de sus programas. Pertenece a una serie que dedicó a sus queridísimos Beatles (a quienes, por cierto, vio en directo en aquella legendaria actuación en El Show de Ed Sullivan ) en el que Ángel nos presentaba aquella importante antología (hacia 1996).

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kraken a la gallega

cuando era niño (no sólo mentalmente como ahora), me gustaban aquellas pelis de aventuras de la "sesión de tarde" de los sábados de los ochenta, algunas basadas en novelas de Julio Verne. En una de ellas aparecía un gigantesco kraken. ¿Quién iba a decirme a mí que acabaría almorzándolo, un domingo como hoy, preparado a la gallega?

foto: el kraken (¡6 kilos de pulpo!) en un momento de la cocción. La ayuda de Ned Land fue imprescindible para encerrarlo en esa olla cuya superficie equivale a la de dos campos de futbolín. Podéis ver en el borde de la cocina un disco de vinilo para comparar (bueno, una moneda de dos céntimos...). Antes de comerlo se guardó un minuto de silencio para honrar a las viudas de los arponeros que dieron la vida en su captura.

La Oración de Guerra - Mark Twain (Audiocuento)

LA ORACIÓN DE GUERRA - MARK TWAIN - DESCARGA DE AUDIO. MP3

Mark Twain no pudo publicar en vida el pequeño relato que os hemos leído hoy porque a él, como al protagonista del cuento, no lo entendieron. Era otra época... Aunque... si en nuestros días se apareciese ese mismo misterioso personaje y pronunciase exactamente esa misma oración, la historia reciente nos muestra que muchos -muchos- seguirían sin entender ni una palabra de lo que dice.


- La Oración de Guerra en texto.
E.

promesas

-¡Me prometiste que me dirías por qué nunca cumples tus promesas!
-Es verdad, sí que lo hice, sí.

aznar "diciendo la verdad"

(13/02/2003, en una entrevista en Informativos Telecinco )

sueños de OTRO seductor (basados en los de aquel)

Una de mis películas favoritas es SUEÑOS DE UN SEDUCTOR (Play It Again, Sam; 1972). Además de ser una película excelente, no puedo evitar verme reflejado en Allan Felix, el personaje que interpreta Woody en esa película. (con la diferencia de que Woody liga y es inteligente;... yo sólo tengo su pesimismo y su neurosis). Qué curiosidad acabo de descubrir en Youtube. Una versión española de Sueños de un Seductor... pero con la diferencia de que el personaje imaginario que aconseja al protagonista para progresar en su vida amorosa no es Bogart como en la película de Stewart Konigsberg, sino el mismísimo Woody Allen (bueno, su voz en español en aquel entonces, Miguel Ángel Valdivieso).





nota: atención a la forma de gesticular del protagonista (frotarse las manos, echar los brazos hacia adelante, caminar como con chepa), muy característica de los personajes de Woody; fijaos también en esa jovencísima y angelical Enma Suárez y en un Antonio Resines... ¡con pelo :O !

Burbujas de las Nuestras

Scorsese dirigirá el próximo anuncio de Freixenet. Él mismo ha escrito el guión; le está dando los últimos retoques.

Nuestro paparazzi es tan bueno, que ha capturado una escena del corto incluso aunque antes de que esté filmado. Sobran las estas de hablar.

El que más llora, más mama (fábula política)

El crápula verraco había muerto de puro viejo. La joven y hermosa marranita viuda, a quien es sabido que su marido infligió terribles malos tratos durante mucho tiempo, tuvo, años después, una numerosa camada: diecisiete maravillosos lechones como diecisiete soles. ¡Qué bonitos eran! No había ninguno que fuese feo. Naturalmente, no eran todos iguales. Tenían rasgos que los distinguían: aquel un poco más rosado, este con manchitas negras, el de más allá con las orejitas levantadas como un simpático conejo, estotro con un gracioso flequillo...

¡Qué placer para la madre verlos mamar, compartir las (para tanta prole) escasas ubres!

Su madre tenía miedo de que aquellos churumbeles tan bonitos se torciesen y acabasen siendo con el paso de los años como aquel marido suyo tan sinvergüenza y que tantas marranadas le había hecho. “No, ni yo ni mis hijos nos pareceremos nunca a aquel malnacido marramamacho”.

Transcurrió así algún tiempo, no diremos que feliz, pues aquella familia nunca fue completamente feliz (¿qué familia lo es?), pero superando baches juntos, nunca faltos de ilusión y esperanza en el mañana...

los lechoncitos crecieron sensiblemente, a la vez que la madre también adelgazaba algo... Pero mientras antes, cuando recién nacidos, al mamar compartían las tetitas de la madre sin demasiadas riñas, empezaba a haber tiranteces a la hora de comer... Había algunos gochinos, que a pesar de estar más creciditos y mejor alimentados, lloraban exigiendo más leche que el resto. Quizá por eso mismo estaban mejor alimentados: la madre no quería ser severa con sus hijos, ¡eran todos tan bonitos!; además tenía malos recuerdos de alguien que había sido irracionalmente severo con ella… Así que no impuso demasiadas reglas; dejó que cada uno tomase lo que le viniese en gana.

Pasaron más días, la madre siguió adelgazando; los lechoncitos, medrando. Ahora unos pocos estaban claramente más crecidos que el resto. Estos lloraban por capricho, como cerditos malcriados que eran. Decían que siempre tenían hambre (aunque se notaba en sus carnes que estaban rollizos… al menos más que muchos de los que no lloraban tanto); habían aprendido a servirse maquiavélicamente de una debilidad de la madre (y del resto de sus hermanos): como les habían hablado tanto de aquel marido tan malvado que había tenido la gocha, habían aprendido a usar el feo nombre de aquel malnacido para su propio beneficio; si su madre o alguno de sus hermanos se oponía a sus deseos, le decían: “eres igual que el Viejo Verraco; ¡viejoverraquista!”… Y así, la mamá y los hermanos, temiendo parecerse de veras a aquel que había sido tan cruel, se achantaban dejando pasar con todos los caprichos a los hermanos más gordos.

Y se daba la paradoja de que los más mimados, los más gorditos -los más pijos- cuanto más lloraban pidiendo comida, más alimento recibían… aun a costa de los que estaban menos crecidos y por ende más necesitaban, y que eran más formales y respetuosos con la madre que les diera el ser a unos y a otros,que les hiciera a todos libres e iguales.
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(aunque últimamente todos los de la camada eran un poco egoístas y trataban de seguir el pernicioso ejemplo de los hermanos mayores… sin preocuparse de mamá, a quien hacían daño, y que cada vez estaba más enflaquecida y enferma)

(gracias, yayo)

Mala suerte.

Carmen no tiene suerte con los chicos: los abre y nunca traen regalo; así que sigue buscando.

Pedro no encuentra a la chica adecuada...; y eso que las rasca bien con una moneda, pero nada, nunca traen premio.

Un día Pedro y Carmen…(Pues no, no vayáis a pensar que esta es la típica historia de Gilichorradas en que dos bichos raros se encuentran y se enamoran y eso… porque Pedro y Carmen, aunque estaban hechos el uno para el otro, nunca tuvieron la suerte de conocerse. Una vez se cruzaron de lejos en un mercadillo de sellos, pero eso fue todo).

Pedro murió solo en el mundo, sin haber conocido el amor verdadero ni las patatas a la riojana.

Carmen llegó a tener un rollete con el calvo de la lotería, pensando que cambiaría su mala suerte… pero, aunque inglés y elegante, también resultó ser un gilipollas. Como todos.

Regresando a casa.

Generalmente es la primera juventud la etapa de la vida recordada con más anhelo por todos los que hace tiempo que ya hemos dado la vuelta a ese recodo del camino. No en mi caso. Siempre será la infancia la que me produzca, al recordarla, una especial voluptuosidad del sentimiento, algo así como un agradable cosquilleo en la nuca. Pero, ¡ay!, es precisamente la infancia (“la verdadera patria de la humanidad”, como bien decía Rilke) la época más difícil de recordar…: si ya van quedando lejanos los sueños de juventud, cuánto más no quedarán los de la infancia, para los que para acceder hay que doblar más abruptos recodos que para los otros, encontrar el camino a través de imposibles laberintos que un adulto no puede, no sabe recorrer…

La niñez es la vida en sí misma: dejar de ser niños es alejarnos de los sueños y de las esperanzas, es caer en el lúgubre bucle de la melancolía y del abatimiento; es oxidarse el mecanismo que amortigua los baches del fracaso… Por eso, todas las cosas que nos traen el recuerdo de nuestra propia infancia – un aroma, un sonido, una canción, una película, una expresión, observar a un niño que juega -, son otras tantas que, como aleteo de invisibles hadas, adornan un poco esta vida tan sombría y triste.

Pocos libros te hacen volver a la infancia con la intensidad con que lo consigue Las Aventuras de Tom Sawyer (1876), de Samuel Langhorne Clemens(1835-1910). Porque Mark Twain consigue lo que pocos han hecho: hacer un fiel retrato de su propia infancia y la de sus amigos; de los juegos de los niños, de sus gestos y maneras de hablar y, sobre todo, de los sueños, la imaginación, de la forma de pensar y filtrar la realidad a través de la maravillosa mente de los pequeñajos.

Y como la infancia, seas hombre o mujer, seas de donde seas, tengas la religión que tengas, hayas nacido en el siglo XV o en el XXI, es “la verdadera patria común de todos los niños”, porque en ella los problemas de los adultos están lejos y en la mente hay una magia especial (que luego todos perderemos) que hace que percibamos los colores más vivos y los días más luminosos, Twain consigue con su libro que lo que pretende para sí sea válido para todos; y todo el que abra sus páginas pueda reconocer en Tom, Huck, Becky, Joe Harper, Ben Rogers y los demás niños de San Petersburgo (Missouri) muchos rasgos de su propia niñez.

Y muchas veces al leerlo os encontraréis, además de la carcajada (Twain es un maestro del humorismo), o de la feliz sonrisa que, sin que os apercibáis de ello, asoma a vuestros labios al reconocer un pasaje lejano de vuestra propia vida, hallaréis el agradable cosquilleo en la nuca de que hablaba; ese ya imperceptible sonido de las alas de las hadas de la infancia.
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imagen: 1 - frontispicio de la primera edición de Las Aventuras de Tom Sawyer; 2- retrato de un anciano Langhorne Clemens.

El 11-S, 8 años antes

A todos nos entusiasman las coincidencias (aunque nunca haya nada "sobrenatural" tras ellas). Ramón M.C. nos enseña una curiosísima. La historieta "El 35º Aniversario" protagonizada por los dos petardos verbeneros más famosos del cómic, fue publicada en 1993.

:O

La Vida Es Sueño (adaptación radiofónica.)

En Gilichorradas nos desvelamos por nuestros visitantes. Tratamos de conseguir para ellos lo mejor de lo mejor. Por ejemplo, esta adaptación radiofónica de La Vida es Sueño (1636), de Pedro Calderón de la Barca (1600-1681), de (creo yo) principios de los ochenta. Primitivo Rojas - sí, la voz de El Precio Justo y el tipo de las pastillas que toman los actores de doblaje para aliviar el resfriado- hace de Segismundo; Rosa María Belda (inolvidable Jessica Rabbit, o aquella Hiedra Venenosa en Batman, una serie de dibujos de mi adolescencia), hace de Rosaura.

Es una adaptación radiofónica. Digo con esto que no es el texto original, recitado sin más. Encontraréis personajes que no salen en el texto pero que sí aparecen en la obra, y como un resumen general del texto. Aun así está muy bien :) . conviene tenerla como repertorio para nuestro MP3.

¿Preparados para escuchar la mejor obra de teatro que se ha escrito? (lo siento, Guillermo, Hamlet mola mucho... pero no es lo mismo).

¿Qué tal si viajamos, una vez más, al reino de Polonia, con esa mujer vestida de hombre, que escucha a ese infeliz lamentarse...?

LA VIDA ES SUEÑO - PEDRO CALDERÓN DE LA BARCA (ADAPTACIÓN RADIOFÓNICA) - DESCARGA DE AUDIO. MP3

nota: imagen, una traducción inglesa de tres obras de Calderón: El Médico de Su Honra (esa que tanto le gustaba a Víctor Quintanar), La Vida es Sueño, y Las Tres Justicias en Una.

Souvenir

"Estuve en Segovia, me comí un cochinillo, y me acordé de ti."

el consultorio sexual del padre Panfilio.

(el Padre Panfilio es obispo auxiliar de la diócesis de Mondoñedo, en la provincia de Lugo)

-Hola, padre Panfilio. Soy Felisa, de aquí de Mondoñedo. Voy a misa todos los Domingos de guardar. Enhorabuena por la iglesia. Me encantan sus ultramontanas diatribas. No me pierdo ni una.Verá, tengo un problema: mi marido le ha dado por la perversión esa de atarme a la cama; y, bueno, una ya va siendo un poco mayor para esos juegos, que parece que son más bien de la juventud...; así que no me hace mucha gracia, padre. Le explico cómo suele hacer y luego me cuenta usted el caso del Evangelio que sea parecido, a ver si me aconseja en consecuencia: Yo me pongo un conjunto de lencería que tengo (que he hecho yo misma pa aprovechar unos delantales viejos) y voy al salón, donde está él viendo la tele, y empiezo a pasar provocativamente por delante de la pantalla. Al rato parece que mis desvelos amorosos surten efecto: se abalanza sobre mí, me lleva apasionadamente al cuarto, me acuesta en el lecho con vehemencia, se quita el cinturón, me ata al travesaño de la cama, y dice:

-Ahí quieta, a ver si aprendes a no pasar delante de la tele mientras veo el fútbol.

¿qué opina usted, padre? Mire a ver si los astros me dan buena suerte, que yo no sé qué pensar (perdone por la letra, no es fácil escribir cuando una está atada a la cama).

-Querida Felisa… lo que me cuentas es un problema bastante problemático en los matrimonios de hoy día… La postura de la iglesia al respecto ya sabes cuál es : el misionero. Oficialmente no puedo darte ningún otro consejo… Pero sí te diría, parroquiana mía, que puedes venir a contarme tus penas personalmente al confesionario: martes y jueves de 9:00 a 11:00; lunes, miércoles y sábados, de 17:00 a 19:00. Pide cita antes llamando al teléfono de la parroquia (que te pasen con la extensión 109)
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Hola, Padre. Ténganos Dios en Su Gloria. Soy Carmelo, de San Fernando.Yo lo que quería preguntar era una pregunta sin interrogaciones: ¡puedo, padre!.

-Por mí no hay inconveniente… La Biblia no dice nada sobre que haya que usar obligatoriamente el signo interrogatorio en las oraciones. Eso sí, tú, que has usado el exclamativo, parece que afirmas en vez de preguntar... Hasta da la impresión de que das voces.
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-Hola, Padre. Soy Cecilia, de Benidorm. Enhorabuena por el Concordato. Yo quería saber si la iglesia admite en esto del sexo alguna forma no pecaminosa de montárnoslo mi novio, yo, un amigo de mi novio, y el novio del amigo de mi novio, que es bisexual y ateo. Porque hasta ahora todo lo he hecho sin salirme de la norma. ¿hay algún tipo de versículo o algo que me aconseje decir en voz alta para quitar los posibles males de ojo y lubrificar el asunto?

-Cecilia, yo meditaría mucho… Me parece el tuyo un caso de difícil resolución así en teoría. Yo contrataría un asesor eclesiástico que observara atentamente que no os salís de la norma. Déjame tus señas. Iré personalmente.

Ilustre Carlos

"Desde Darwin para acá, todos los sabios son eximios."

miremos la frase con lupa binocular: "...sabios son ex-simios" (en realidad todos los hombres lo son desde Darwin para acá, y con efectos retroactivos).

otra ampliación de 25x, y veremos entre la b y la i de "...sab`ios, un bacilo:

` :"¿qué passsa, mamón? Como no dejess de mirarme, te cruzo la cara"

Como véis, virulento vacilo. ("bacilurento", mejor dicho).


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:) notas: -imagen de un joven Charles Darwin.
-Antonio de Zulueta, uno de los pioneros de la genética en España y traductor de Darwin en la edición Austral de Espasa.
-En el 2009 se celebrará el 200º aniversario del nacimiento de tan ilustre sabio, y el 150º de la publicación de su Origen de las Especies. Reivindiquemos siempre la obra del científico inglés, antorcha del saber humano. El único "diseño inteligente" de que cabe hablar, fue el de don Carlos al concebir, en su libro, la explicación de tan maravillosa teoría.

Los Simpson & La Guerra de las Galaxias.

The Simpsons Star Wars - ZappInternet


esta maravilla que acabáis de ver (por cierto, si os ha gustado podéis ir poniendo la pausa para fijaros en los detalles) es obra de http://www.richcando.com/

Oración infantil (y láctea)

Cuatro esquinitas tiene mi cama,
cuatro angelitos que me la guardan:
uno me da leche, otro me da lana,
y otro mantequilla para toda la semana.

Me da leche merengada,
¡ay, qué Virgen tan salada!
¡Tolón, Tolón!
¡Béziers, Béziers!

¿Por qué nunca leeré un libro de Umbral?

Porque dijo de Galdós esto: "Tuvo desde muy pronto cara verde de billete de mil pesetas, avaricia literaria de solterón putañero, alma de portera y una grandeza de indiano enriquecido que se explica por su origen canario, casi americano."( Las Palabras de La Tribu: de Rubén Darío a Cela).

Por eso, por blasfemo.

Un Marido Sin Vocación - Enrique Jardiel Poncela (Audiocuento)

Seguimos con nuestros audiocuentos de todo-a-un-euro. Esta vez le toca el turno al gran Jardiel Poncela, este cuento suyo que tiene la peculiaridad de no incluir ni una sola letra "e" en todo él (creo que es la segunda letra más usada en español... y no aparece ninguna en el relato. Es un maestro)

UN MARIDO SIN VOCACIÓN - ENRIQUE JARDIEL PONCELA - DESCARGA DE AUDIO MP3 (una vez en la página de divshare, pinchad en "download original")




si queréis el texto original, aquí lo tenéis.

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nota: imagen, Jardiel visto por Mingote.

nombres

Estaba tan enamorado que a cada rinconcito de la anatomía de su novia lo bautizó con un cariñoso nombre. Así por ejemplo, Respingoni llamó a su incomparable naricita; Bettina a la oreja izquierda, Michelle a la derecha; a las tetis las llamó Pili y Mili, quizá por aquello de que eran gemelas. Susanita le puso a su hipófisis; Maricarmen fue el dulce nombre que buscó para la tráquea... Al sexo lo llamó Federico. ¡viva la poesía!

La mejor canción de los noventa.

PRECIOSA MÍA (traducción)

Es hora de partir, preciosa mía,
es hora de partir en la cambiante marea;
es hora de partir, preciosa mía
y te necesito, cariño, a mi lado.

Sáname con una sonrisa, preciosa mía;
sáname con una sonrisa y un corazón de oro;
llévame lejos, preciosa mía,
sana mis afligidos corazón y alma .

Como un náufrago
perdido en un mar infinito
te vi desde lejos,
ven a rescatarme.

Arroja las cadenas, preciosa mía;
arroja las cadenas atrás lejos.
llévate mi dolor, preciosa mía,
y las cadenas que una vez fueron nuestras.

Vendrá un día, preciosa mía,
vendrá un día en el que los corazones puedan volar;
el amor hallará un camino, preciosa mía,
y encontraremos un cielo para ti y para mí.

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DARLING PRETTY (M. Knopfler)
Its time to come away, my darling pretty
Its time to come away on the changing tide
Time to come away, darling pretty
And I need you darling by my side

Heal me with a smile, darling pretty
Heal me with a smile and a heart of gold
Carry me awhile, my darling pretty
Heal my aching heart and soul

Just like a castaway
Lost upon an endless sea
I saw you far away
Come to rescue me

Cast away the chains, darling pretty
Cast away the chains away behind
Take away my pain, my darling pretty
And the chains that once were yours and mine

There will come a day, darling pretty
There will come a day when hearts can fly
Love will find a way, my darling pretty
Find a heaven for you and i
Love will find a way, my darling pretty
Find a heaven for you and i

tejiendo sueños

"Y ellos llegaron para devolver la elegancia al Rock, para rescatar a la música popular de una época oscura, llena de extravagancia y mal gusto." Ángel Álvarez, Vuelo 605.
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Con una guitarra, su mítica Fender Stratocaster, improvisa melodías casi mágicas, teje sueños en el aire.

Este tipo y su banda adornaron mi infancia con su música. Y, claro, sus canciones me han acompañado siempre. ¿podéis adivinar el autor y la canción a la que pertenece ese maravilloso solo final? seguro que ya lo habéis hecho. saludos.

Cuentos de SMS (post para niños)

Dice la profe de Ainhoa que cada vez que miras algo con atención, aparece un cuento. Ainhoa juega con ventaja porque tiene ocho años. A veces le escribo cuentos a Jorge, un niño que también tiene ocho años, que es el hijo de mi compañera de trabajo. Los cuentijorges tienen que ser muy cortos (200-250 caracteres como mucho), para poder enviarlos en un SMS. Ahí van algunos ejemplos. =) saludos.
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Cuando tiene insomnio, Miguelín cuenta ovejitas que saltan una valla. Ayer tardó tanto en dormirse que llegó a contar muuuuuchas. Tantas, que se despistó y sin querer contó también un lobo, que además saltó la valla... Menos mal que Miguelín se dio cuenta pronto y, antes de que el feroz animal devorase alguna oveja, contó cinco perros pastores, que expulsaron al lobo del vallado. Luego, antes de adormecerse , se hizo una extraña pregunta: "Las ovejas para dormirse, ¿contarán niños?"
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Érase un abusón que pegaba a los demás niños del cole. Un día confundió a un duende con otro niño más (no se fijó en que era verde, ni en su simpático gorrito, ni en sus orejas puntiagudas) y también le dio una paliza. El duende, en venganza, convirtió al abusón en un asqueroso y maloliente cerdo. Nadie en el cole notó la diferencia.

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No se sabe muy bien qué descuido cometieron en la fábrica allá en Dinamarca, pero el caso es que un niño español encontró dentro de un huevo kinder los planos para hacer un juguete. Siguió las instrucciones al pie de la letra y se encontró con que había construido una gallina mecánica que se movía casi como las de verdad, y (lo más importante), ¡ponía huevos de chocolate!. Aquello le recordó a un cuento que le había leído su mamá: La Gallina de los Huevos de Oro. Así que, como sabía cómo acababa el cuento, tuvo cuidado de no abrir nunca su gallina de huevos kinder. Pone 5 al día. ¡figúrate que el niño ya tiene pancina!

visita del fantasma de las Medicaciones presentes

estaba tranquilamente en mi cuarto, jugando con la cámara del móvil.. y tuve la suerte de grabar esta inesperada aparición...

transubstanciación malograda.

Fue durante la eucaristía, en el momento mismo de la transubstanciación, con un grave don Julián consagrando la oblea, manteniéndola alzada a la altura de la cabeza, sujetándola con los dedos índice y pulgar de ambas manos. Fue en ese solemne instante, digo, cuando el oprobio, la infamia y la blasfemia se dejaron sentir por todo el templo, dejándonos pasmados a todos. Y fue tal que parecía que el reverbero hacía retemblar la iglesia entera. Si a don Julián le sobreviniese la muerte allí mismo, no se pintaría en su rostro mayor cara de dolor y espanto. La hostia se le cayó de las manos. Vi a varias beatas de la primera fila llevarse las manos a la cabeza o alzarlas al cielo, como implorando misericordia. No había muchos niños, pero los que había prorrumpieron en carcajadas al cabo de algunos instantes. (a alguno le costó un sonoro bofetón de su madre o abuela tal conducta). Yo no me reí, podéis creerme. Sería por el asombro. O tal vez por la responsabilidad que mi cargo conllevaba. El caso es que no me reí, tenedlo por seguro.

Don Julián reaccionó a los pocos segundos. Puso cara de furia o de demonio, masculló algo ininteligible y abandonó el ábside con la rapidez de la pólvora. Con una viveza difícil de concebir dada su ancianidad, se dirigió a la última grada, la que estaba más cerca de la puerta, y gritando:

-¡Largo de aquí, holgazán, hereje, sinvergüenza, malnacido!,

y otras cosas semejantes, echó de la iglesia a Gargajos, quien dormitaba entonces en el último banco, que era uno de los tres borrachines del pueblo y el único de los tres que iba a misa de vez en cuando.

Cinco minutos después del incidente se habían apagado los murmullos y la ceremonia continuaba como si tal cosa.

Tenía yo doce años. ¿No me preguntabas eso? ¿No querías saber desde cuándo soy un descreído? ¿desde cuándo sé que todo eso es una gran mentira?.

Pudo engañar a los demás porque la acústica en el templo es mentirosa si se trata de sonidos fuertes, y uno nunca sabe de dónde proceden exactamente. Pero a mí no podía engañarme. Estaba apenas a tres pasos suyos. El terrible, espantoso, execrable pedo había salido del mismo don Julián.

esa chifladura llamada Elvis.

"Elvis, muchas veces Elvis, siempre Elvis". Ángel Álvarez, periodista musical español.
"Antes de Elvis no había nada. Él lo empezó todo". John Lennon, músico británico.
"¡Elvis es Dios!". (de la película Los Commitments, de Alan Parker)

Celebramos el 30º aniversario de la muerte del más influyente intérprete musical del siglo XX (y del XXI, permítaseme aventurar), compartiendo una canción que él nunca llegó a interpretar... pero que si lo hubiese hecho, habría quedado tal que así:




Y es que es su mejor imitador, Jimmy Ellis, quien la canta. La canción es Crazy Little Thing Called Love (1980, álbum The Game de Queen, primer número uno del grupo británico en EEUU), que fue escrita por Freddy Mercury en 5-10 minutos, como él mismo declararía meses después, e interpretada por el mismo autor, quien remedaba con mucho acierto a Presley.

Personalmente prefiero la dulzura del estilo de Buddy Holly (quien también era autor de sus temas, no como el de Memphis), pero sin olvidar que Charles Hardyn Holly decidió perseguir su sueño, convirtiéndose así en Buddy, porque vio a Elvis en una actuación en Lubbock, su localidad natal.

Sin olvidar, en fin, que Elvis es el Rock and Roll; que Elvis es... Elvis; es único. Muchas veces Elvis. Siempre Elvis.

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(nota: como siempre podéis bajaros la canción pinchando en Download os llevará a la página de divshare)

FUICIO

Érase un niño tan fuicio que tuvo que buscar fuicio en el diccionario porque no sabía lo que significaba. Abrió el libro y leyó:

FUICIO: - adj. Dícese del niño que no sabe lo que significa la palabra fuicio.

Clavaíto a mi difunto hermano

-*suspiro* ¡Qué cosas! ¡Cómo me recuerda ese gesto a mi difunto hermano!... Y ese mirar, ¡vaya si no es clavaíto al de mi hermano, que en paz descanse!... ¡Es asombroso...!: hasta la sonrisa es igualica que la de mi hermano (téngalo Dios en su gloria)!
-Enriqueta, Soy tu difunto hermano.
-¡Aaaaaghghghhhh! (*)

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(*) ¡Aaaaaghghghhhh!: "¡Ya me parecía a mí!", dicho en lenguaje de sustos. (N. del T.)

mosqueo en el restaurante

-¡Camarero! ¡Camarerooo!
-¿Señor?
-¡Hay una mosca en mi sopa!
-Claro, señor...: es una sopa de moscas. Está en el menú del día...
-Ah... En tal caso quisiera quejarme igualmente...
-Dígame.
-¡Esta sopa tiene muy poca sustancia! ¡me parece muy poco una mosca para tanto caldo!
-Haré llegar su queja al cocinero, señor.
-Grrrr, ¡tráigame el segundo plato!
****
-Aquí tiene, señor. ¡Buen provecho!.
-¿Qué plato es este?
-Ensalada de cucaracha.
-¡Hum! ¿Y esto? ¿no tendrá aceitunas negras, verdad? ¡odio las aceitunas negras!
-No señor, no tiene aceitunas negras...
-Ah, bueno, siendo así...

*****
-¿qué hay de postre?
-arroz con leche, natillas, crema catalana, macedonia de frutas, tarta de manzana, helado de turrón, mousse de chocolate, yogur de piña, flan de café...
-¿un postre sin insectos?
-la mousse de chocolate trae una araña en la nuez...
-¡Esto es el colmo! ¡Por Dios, qué incultura! ¡Pensé que este restaurante tenía más categoría! La araña NO es un insecto. ¡Tráigame inmediatamente el libro de reclamaciones!
*****
-Aquí tiene el libro, señor.
-¡Ah, esto está mejor! ¡el libro de reclamaciones está lleno de psocópteros!

Historia del demonio familiar del señor de Corasse - Alejandro Dumas (audiocuento)

Aquí os dejo el audiolibro casero de un cuento de Dumas perteneciente a su trilogía de libros de cuentos fantásticos LOS MIL Y UN FANTASMAS. (el archivo "pesa" casi 10 megas y dura unos 28 minutos; pinchad en "Download Original"). Un saludo.

Historia del Demonio Familiar del Señor de Corasse - Alejandro Dumas - mp3

En apoyo a Luis Alfonso Gámez

Al principio parecía una moda, pero ya va mucho más allá. Desde hace varios años los programas más reaccionarios abundan en radio y televisión, con notable éxito de audiencia(algunos de los más vistos, a pesar de ser tan rematadamente fachas, los emiten emisoras progresistas). Programas en los que los ¿periodistas?, ¿informadores?, ¿divulgadores?..., cobran una pasta gansa por "soltar burradas": extraterrestres, templarios, conspiraciones, fantasmas, energías, egipcios y el horóscopo explican para estos sinvergüenzas el 99% de los hechos y fenómenos que la historia y la ciencia han tratado de explicar con dosis de razón, esfuerzo y rigor, desde la Ilustración para acá.

Esos programas de predicadores son nocivos. Nos hacen más tontos y menos libres. Pretenden que nuestros jóvenes adoren el mito en vez de comprender el logos. Y el daño ya está hecho porque ya tienen legiones de seguidores. En la Wikipedia, por ejemplo, es bastante normal encontrar en muchos artículos un apartado de "teorías contemporáneas alternativas", llenas de disparates, para describir de forma lunática fenómenos o hechos perfectamente explicados por la ciencia o la historia. (ejemplo1, los extraterrestres intervienen en fenómenos meteorológicos poco usuales; ejemplo2, los templarios explican el origen de la bandera pirata...) .

Para colmo, cuando un quijote como Luis Alfonso Gámez intenta combatir contra la sinrazón de tan poderosos gigantes como son estos programas, se encuentra por intentarlo, al igual que el héroe manchego, con palos y más palos, puñadas y más puñadas. El Estado - a través de un juez - le impone una multa de 6.000 euros por haber cometido el delito de ejercer su derecho a criticar, desde su blog, a uno de los más famosos farsantes oscurantistas (ver primer comentario a esta entrada).

Reciba el señor Alfonso Gámez desde este nuestro humilde blog todo nuestro apoyo y solidaridad.
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notas:
-Magonia, blog de Luis Alfonso Gámez.
-En el primer comentario a este artículo incluiré la carta al director de L.A.G. en ELPAÍS de hoy, que os hará entender de qué va el tema.

un menú de verano

No olvidéis que gilichorradas fue fundado originalmente como un blog de cocina (y para desgravar impuestos). Haciendo honor a nuestros orígenes, ahí va la receta para preparar un exquisito y sencillo menú de primavera.
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Gazpacho de la tía Felisa.

Ingredientes:
-Gazpacho.
-la tía Felisa (prescindible).

Se compra el Gazpacho de la Tía Felisa (en los ipermercados, lo encontraréis en unos emvases de cartón con faltas de ortografía), se pone a enfriar en el horno frigorífico. Se sorbe frío. Bebida para acompañar: gazpacho de la tía Felisa.


Arroz con leche… sin leche pero con marisco (“paella”).

Ingredientes para 4 personas:
-arroz
-leche
-(…ahora que lo pienso…: no, leche no...)
-¡mariscón!.

Se coge el arroz desprevenido; si no está desprevenido, se le distrae engañándole con alguna mentirijilla (“mira, una gamba de tres cabezas”, “mira, una nécora volando”), se abre de uno en uno y se rellenan de mariscón. (Hay que distraerle porque el arroz español es muy macho). Se sirve caliente y regado con un vino Enumbarco.

Crema riojana:

Ingredientes:
-crema catalana
-un cocinero plagiario nacido en Logroño.

Se ponen las cosas en su sitio (se riñe con el/la cónyuge si hace falta). Se hacen unas genuflexiones. Se utilizan las palabras secretas para invocar a la crema. (nota: si se usan blasfemias, la crema saldrá más gorda). Se sirve en una palangana sin asas. Se escupe lejos.

Recur es única.

Estoy enamorado de una chica que se llama Estoy-enamorado-de-una-chica-que-se-llama, aunque, como es muy largo, ella prefiere que la llamen Recursividad.

"La Princesa y el Jilguero" (cuento en directo emitido en diferido)

En otra ocasión publicamos un ejemplo de cómo improvisamos cuentos Eva y yo... Jeje, ¡nunca sabemos por dónde van a salir...! Ayer charlando en el googletalk nos inventamos éste, que habla de un ideal que toma forma de pajarín. Un saludo. (Nota: no he alterado el texto, así que disculpad nuestro vocabulario pobre, las faltas y los errores de puntuación)
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Yo: hubo una vez :) una pincesa que era muy recatada
muy muy recatada
tanto, que apenas salía de su torre
pero tanto como recatada era
eva: :)
Yo: era hermosa e inteligente
así que, a pesar del recato con que la guardaba su padre
y de que vivía , cómodamente, aunque cautiva en lo alto de una alta torre
19:17 eva: :)
Yo: (sólo salía para ir a la iglesia lso domingos...)
eva: ops
Yo: bueno, a la capilla del castillo
bueno, pues a pesar de esto la fama de su belleza se expandió por todos los valles, pueblos
diría que hasta regiones a la redonda
eva: jeje como "la gitanilla"
Yo: :) y eso que casi nadie la veía
19:18 eva: :)
Yo: porqeu llevaba la cara cubierta con un velo cuando iba a misa
eva: ops
Yo: el caso es que ella, además de leer mucho
coser, jugar y hacer otras cosas propias de su edad y condición
eva: ejje guay, jugar
Yo: también le gustaba mucho soñar
eva: :)
Yo: se asomaba a su ventana
19:19 miraba las montañas a lo lejos, los campos cercanos, el hermoso paisaje con sus pueblecitos
las torres de las iglesias y se inventaba historias :)
desde auqel paisaje sublime
eva: :)
Yo: su imaginación bullía
eva: :)
Yo: y se imaginaba historias y... cuando le llegó la edad
19:20 también imaginó historias de amor
eva: :)
Yo: tenía una idea del amor... pura
eva: :)
Yo: porque no sabía nada del amor así que para ella era un vacío.. que llenaba con sueños y esperanzas
eva: :)
Yo: así dio en imaginar ¡qué cosas!
19:21 dio en imaginar que el jilguero que a su ventana cantaba cada mañana le traía, con su canto
palabras de amor
sí, incomprensibles palabras que le había enseñado un príncipe lejano
eva: :) jo fer, q cosas tan bonitas escribes sigue amigui
Yo: y venía a cantárselas sólo a ella
eva: :)
19:22 Yo: así que esta princesa, empezó a fijarse más en los pájaros que le cantaban cada mañana
eva: :)
Yo: especialmente en ese tan bonito. un jilguero con unos colores... tan hermosos
tan vivos
y su canto... ¡qué bonito, eva! dicen que el ruiseñor es el ave que mejor canta... pero aquel jilguerín
eva: :) sonaba como un arpa
Yo: ¡qué de palabras decía! ¡qué melodías más hermosas usaba!
19:23 eva: :)
Yo: sí :) como un arpa tocada por una diosa
eva: :)
Yo: el caso es que según cantaba el jilguero, unos minutos cada mañana al amanecer en su ventana
ella iba imaginando los versos y las palabras de su amado
eva: :)
Yo: porque el muchacho que había enseñado al jilguero a ir hasta allí
19:24 le amaba realmente
eso le decía el jilguero
eva: :)
Yo: y ella escuchaba embelesada las promesas que imaginaba en su canto :) y al escucharlas, suspiraba
eva: :)
Yo: y el jilguero parecía más contento y luego se marchaba volando alegremente hacia el Norte
y ella se pensaba que iba pronto a decirle a su amor qué cara había puesto ella
19:25 eva: :)
Yo: si había llorado al escucharle (de alegría)
si había sonreído
cómo era su sonrisa
si había acariciado su cabecita de jilguero
eva: :) :)
Yo: o le había dado un besito en el lomo
porque el jilguero
eva: :)
Yo: cogió tanta confianza que se dejaba acariciar
eva: se dejaba coger
Yo: y besar por la princesa sí
eva: :)
19:26 Yo: y a fuerza de soñar y soñar la princesa imaginó , decía, a un príncipe tan hermoso, tan bueno
eva: :)
Yo: como sólo los sueños pueden ser hermosos, halagüeños y buenos
y un día, escuchando al jilguero le dijo
eva: :)
Yo: "Jilguerín de mi alma...
19:27 "siempre te he escuchado y nunca te he interrumpido
eva: :)
Yo: :) me encantan tus versos me encantan esas canciones que mi amado te enseña pero, dime, jilguero mío
eva: :)
Yo: ¿cuándo le veré? ¿cuándo le conoceré en realidad? dime, oh, animalito precioso
eva: :)
19:28 Yo: cuando yo te doy estos besos, tú se los das?
eva: :)
Yo: el jilguero , que parecía complacido con las palabras de la princesa, se dejó besar otra vez más y por toda respuesta
eva: :)
Yo: marchó otra vez volando rápidamente al Norte de nuevo
eva: :)
Yo: y ella imaginaba que iba a encontrarse con su amado
19:29 y atravesaba las montañas y los valles con la imaginación
eva: :)
Yo: y el volar del jilguero
eva: seguia la vista del pajaro volaba con él
Yo: chí chí eso quise decir
eva: y así se le pasaba el tiempo antes, :)
Yo: un día
eva: sigue, perdona
Yo: el rey
19:30 no pasa nada, evi :) la historia es de los dos
puedes aportar cosas eva como siempre
eva: :) sigue sigue sigue sigue por favor
Yo: el rey vino un día
eva: me está encantando
Yo: "hija mía, tengo una buena nueva que darte...
19:31 "pronto casarás con el príncipe del Sur que es uno de los caballeros más poderosos y discretos del reino
eva: :)
Yo: y ella... eva, al oír aquello... sintió que como que la atravesaban con una lanza... porque
19:32 el caballero del sur en efecto era famoso por su bondad y por su riqueza
eva: :) pero no era elq soñaba?
Yo: pero no era SU príncipe
claro no era el que había imaginado
así que disimuló su desasosiego ante su padre
19:33 le dijo "haré lo que me pidas, padre mío"
eva: pero sufría para sus adentros
Yo: pero se fue a su cama y lloró mucho
sí lloró toda la noche y al día siguiente en cuanto oyó al jilguerín le llevó un trocito de manzana para que comiese
eva: :)
Yo: y le cogió agua de la jofaina con su mano para que bebiese y le dijo, con lágrimas en los ojos
19:34 "nunca me escuchas... , oh, jilguerín mío"
"yo te quiero tanto... escucho siempre tus cantos... los vivo... "
"y tú no escuchas lo que te pido..." "mi padre me va a casar con un príncipe al que no amo..."
"y tú... :( ... no le dices a mi amado que le adoro, que por el sufro, y muero"
19:35 el jilguerín comió un poco de la manzana
bebió como cada mañana de sus manos
eva: :)
Yo: y después salió volando otra vez alegremente
eva: :)
pobre princesina
Yo: sí, eva
19:36 porque ella pensó para sí... "esos colores tan vivos, esos movimientos tan gráciles, esas notas tan hermosas...
" ese jilguerín... es mi sueño... y también mi esperanza...
eva: :)
19:37 Yo: "cada mañana viene, y me canta unos minutos.. y luego se va... llevándose para todo el día mis ilusiones.. mis esperanzas"
la vida, eva, es así como la princesa la describe
nos alimentamos unos segundos de sueños e ilusiones para que nos duren toda la vida un instante en la adolescencia
eva: :) q bonito
Yo: por supuesto la princesa nunca casó con su príncipe del norte pero tuvo una vida igualmente feliz con su príncipe del sur
19:38 eva: :)
Yo: que fue bueno y la quiso mucho (ella también le quiso mucho) pero en su corazón dejaron huella los cantos del jilguerín que ella imaginó versos
eva: :) aro
Yo: los versos más hermosos
eva: :)
Yo: que describían la más hermosa novela de amor entre ella y su imaginado caballero
:) por cierto y a modo de epílogo
19:39 eva: :)
Yo: el jilguerín siguió volviendo cada mañana durante muchos años... y vino también a su nuevo hogar.. .la encontró en el nuevo hogar en el castillo del Sur y siguió viniendo cada mañana a beber de su mano
eva: :)
Yo: y comer trocitos de manzana
eva: :)
Yo: a cantarle
eva: :)
Yo: :) eva eva eva y colorín colorado... no tenía historia
eva: me ha gustad o muchooooooooooooooooooooooooo
Yo: porque era sólo sueño

el superhombre...

Tres cosas me permiten mantener mis poderes sobrenaturales:

1.- Vivir con arreglo a profundas e inquebrantables normas morales me permite mantener el equilibrio que preciso para generar la energía.

2.- observar con pulcritud el cuidado de mi parte material (cuerpo), tanto en la dieta como en el ejercicio físico.

3.- Tres o cuatro horas al día de meditación permiten mantener la mente lo suficientemente despejada como para presentir los acontecimientos y poder cambiar el curso de los mismos.

(Bueno, no he incluido en estas tres razones mi severa psicopatía…, seguramente también ayuda un poco.)

misantropía :/

Ya no hay luz, ya no hay belleza,
todo es fealdad en el mundo;
cubrió el cieno a la franqueza,
tornó el júbilo en inmundo.

¿qué ocurrió al principio?
¿qué fantasma en mi cabeza
(evocando horrible hechizo)
lanzó su sombra funesta,
para que morirme quiera...
sin haber nunca vivido?
****
grabado de Gustavo Doré inspirado en El Cuervo de Edgar Poe

ZOOFILIA

ZOOFILIA (doblaje).
-Soñé que yo era un minotauro y te llevaba desnuda sobre mis lomos mientras raudo como el viento cabalgaba atravesando una pradera maravillosa…
-¿Minotauro? ¿No serías un centauro?
-Eso, bueno, un bicho mitológico griego de esos…
-Tú lo que eres es un sátiro…
-¡cómo me pones cuando usas ese falso rintintín de reproche, Laika mía!
-¡abrázame, Pegaso mío!

ZOOFILIA (versión original).

-Soñé que yo era un minotauro y te llevaba desnuda sobre mis lomos mientras raudo como el viento cabalgaba atravesando una pradera maravillosa…
-¡Guau, guá!
-Eso, bueno, un bicho mitológico griego de esos…
-¡grrr, guá!
-¡cómo me pones cuando usas ese rintintín de reproche, Laika mía!
-¡Guá, guau, guá!

En solidaridad con la revista El Jueves...

reproducimos la polémica portada en solidaridad con la revista El Jueves, que nos proporcionó abundantes carcajadas durante nuestra adolescencia. (¡Qué país: uno puede inventarse las más inverosímiles y perniciosas conspiraciones, uno puede ser político y decir los más graves despropósitos...Entonces no pasa nada. Abundan las revistas y programas de televisión en los que se afirma sin que nadie se ponga colorao que los templarios construyeron las pirámides de Egipto con la ayuda de Lee Harvey Oswald y un grupillo de extraterrestres. Pero no puedes hacer un inofensivo chiste. Eso no. Porque el chiste, señor Del Olmo, o señores de la Casa Real -si salió de ahí el mosqueo- es bueno, aunque su obtuso sentido del humor les impida verle la gracia. )

La duda es la de siempre en este puto país: ¿semos o no semos?


Un cabreado saludo.


Pd.- Hoy la República ha vuelto a ganar varios puntos en el inconsciente colectivo de los españoles.
*****

enlace:-Los Borbones en Pelota. (reseña e imágenes sobre una obra caricaturesca publicada hacia 1868, realizada por los hermanos Bécquer, cuya publicación referida a los Borbones de hoy día sería impensable, como tristemente hemos comprobado)

300... (¡y yo con estos islotes de Langerhans!)

Esta es la historia de un tipo que siempre está melancólico (aunque no haya un motivo especial para su melancolía... Será tonto o algo así.)

Un día funda un boblog para distraerse y así pasar el rato y, entre risas y flautas, fíjate tú, llega a la entrada número 300.

Un piano de cola le cae encima justo cuando pone el punto final del post.
(¡¡¡PLAMNMNMNMN!!!)

La Máquina del Tiempo de H.G. Wells - Audiolibro

H._G._Wells-La_máquina_del_tiempo-1895 - DESCARGA DE AUDIO.rar





Una de las primeras novelas de Herbert George Wells(1866-1946) fue La Máquina del Tiempo (1895), que hoy os ofrecemos en audiolibro. Lamentablemente no hemos podido conseguirlo narrado por voz humana, pero Loquendo es un programa que está bastante logrado y escucharle no enfada tanto como oír otras aplicaciones de ese tipo. Que la disfrutéis.
****
foto: reciente edición de LA MÁQUINA DEL TIEMPO en la colección AVENTURAS , del diario ELPAÍS.

El amigo imaginario

Tengo un amigo imaginario. Quiero decir, tenía. ¡Soy tan pusilánime que hasta mi amigo imaginario me mangonea...!

Bueno, al menos me ha dejado escribir esto.

(¿o lo ha escrito él para que se burlen de mí?)

origen de expresiones famosas: "¡Mardulio, las ubres!

En tiempos de Justiniano hubo en el ejército bizantino un soldado ilirio llamado Mardulio. Cuentan que Mardulio tenía gran habilidad para la música, así que el mismo Belisario en persona le nombró gaitero del regimiento.

Hoy día no apreciamos la importancia que los gaiteros tenían en los ejércitos del Imperio Romano de Oriente. En una época en la que -según nos cuentan los cronistas de entonces- aún no se había inventado la escritura y se hablaba bajito, la gaita era la única forma de comunicación para dar y recibir órdenes que coordinasen eficazmente a todo un ejército. Eso o pegar voces. Pero no era de recibo ponerse a pegar voces en medio de una batalla.

A mediados del siglo V hubo una gran escasez de cabras en Constantinopla. Un flautista se las había llevado todas (esas cosas pasaban en otras épocas). Ocurrió que, pocos días antes de una batalla, a Mardulio se le rompió la gaita, y como la cabra es la principal materia prima para fabricar el fuelle de la gaita, tenía un problema. Súpolo Belisario y llamó a Mardulio:

-Mardulio, consigue una gaita.
-No tenemos cabras, mi general... ¿no le valdría que usásemos una flauta?
-¡ni hablar: en mi ejército no quiero cursiladas...! Además tocar la flauta puede ser perigloso: sin querer podemos llegar a formar una fila de cabras que... ¡Consigue una gaita!.

Al bueno de Mardulio, a pesar de darle muchas vueltas al problema en la cabeza, comer alimentos para despertar el pensamiento, bañarse con una corona de aleación oro-fraude en un baño público gritando "¡eureka, eureka!", no se le ocurría nada; ¿cómo hacer una gaita sin cabras?


Finalmente llegó el día de la batalla...

Mardulio apareció con su gaita: se le había ocurrido usar unas ubres de vaca como sustitutivas del odre cabruno... y no sonaba mal la creación. Para salir al paso de la batalla de aquel día, no estuvo mal el invento, no. Empataron y todo. Y eso que en la la batalla los romanos de oriente eran el ejército visitante.

El problema vino cuando Mardulio, que era un tipo muy solitario, se aficionó demasiado a las ubres... y en vez de soplar por el tubo de soplar, solía estar siempre chupando de una de las tetas, que quedaban en la parte de abajo del instrumento.

La gente se burlaba. Cuando le veían en aquella actitud, decían maliciosamente: "¡Mardulio, las ubres!". Él siempre procuraba dar respuestas técnicas que acallaran las burlas: "Es que estoy afinando la gaita..."; "Da los tonos muy bajos y tengo que regular la tercera ubre"; "Es el tema multitímbrico que está desenfoscado..."; "Se había atascado con saliva y no llegaba al agudo de Justiniano y cierra Constantinopla, que son las nueve y cuarto....

Pero la gente sabía muy bien que Mardulio no se comía una rosca y por eso le pegaba esos largos chupetones a las ubres. Por eso hoy usamos la expresión "¡Mardulio, las ubres!" para dar a entender, los viernes 13 de julio, que no tenemos ni puñetera idea de qué estupidez escribir en nuestro blog.

RODENANZA UMNICIPAL:

(...)

-Queda arpobada la suvbención omcpensatoria de 3.000€ esmanales a todos los sidléxicos severos de este Auyntamineto.

rifmado, El Alcalde:

Efderico Gnoazlez Cuifentes.

la felonía

-Maruja, cariño, ¿me haces una felonía?
-Mariano, deja de intentar hablar de forma culta..., que no te sale y pareces tonto.

Un cuento de Miguel Gila (Audio)

Ayer descubrimos este hermoso cuento de Gila. No sé su título. Lo que sí sé es que está extraído de su libro Cuentos Para Dormir Mejor. Hemos decidido grabarlo en archivo de audio para que llegue a más gente. (Por cierto, sin conocer el cuento - al Dos pongo por testigo- , tratamos un tema parecido hace dos meses, aunque centrándonos sólo en el suicidio). Os dejo con el gran Gila, leído por mi repugnante voz (ya sabéis que podéis descargarlo si os gusta, pulsando en divshare). Gracias por leerme.

Lonesome Town - Paul McCartney & Pretenders

Una de las canciones más conocidas de Ricky Nelson (1959, compuesta por un tal Knight) fue esta Ciudad del Solitario, que Paul McCartney versionó en 1999 en su Run Devil Run. (aquí le tenéis tocando varias canciones de ese roquero álbum en su presentación en la legendaria Caverna de Liverpool). Pero la versión que he subido fue interpretada por Paul y Los Pretenders en el Royal Albert Hall de Londres, en el Concierto a Linda, meses después de la muerte de ésta.




Hay un lugar donde los amantes van
A llorar sus penas;
Y lo llaman la Ciudad del Solitario,
Allí, donde viven los corazones rotos.

Puedes comprar un sueño o dos
Para resistir unos años
Y el único precio que pagas
Es un corazón lleno de lágrimas.

Voy a la Ciudad del Solitario,
Allá, donde viven los corazones rotos,
Voy a la Ciudad del Solitario
A llorar mis penas.

En la ciudad de los sueños rotos
Las calles están pavimentadas de arrepentimiento,
Quizá allí, en la Ciudad del Solitario,
Pueda aprender a olvidar.

Voy a la Ciudad del Solitario,
Allá, donde viven los corazones rotos,
Voy a la Ciudad del Solitario
A llorar mis penas.
****
There's a place where lovers go
To cry their troubles away
And they call it Lonesome Town
Where the broken hearts stay
[Lonesome town]

You can buy a dream or two,
To last you all through the years
And the only price you pay
Is a heart full of tears
[Full of tears]

Goin' down to lonesome town,
Where the broken hearts stay,
Goin' down to lonesome town
To cry my troubles away.

In the town of broken dreams,
The streets are filled with regret,
Maybe down in lonesome town,
I can learn to forget.
[To forget]

Gila y su pueblo.

¿qué tal si nos reímos un poco con las geniales locuras del maestro?




"Si no sabe aguantar una broma, márchese del pueblo."

Y en este enlace, un sublime cuento de Gila. (¡ojalá pudiera yo escribir algún día algo la centésima parte de bueno que ese cuento suyo, don Miguel!)

la paradoja del hijo Pródogo

la paradoja del hijo Pródogo (descarga de audio) (una vez en esa dirección, pinchad en download original, a la derecha)

Jesús tuvo dos hijos: Caín, que era pastor; y Pródogo, que era agricultor. Un día Pródogo, que estaba lleno de vanidad, le dijo a su padre: “Padre, dame la mitad de tu hacienda para gastarlo en risas y en prostitutas, que me voy de crucero por el Jordán”.

“Sea”, dijo Jesús, y convirtió la mitad de los panes en hacienda y diósela a su hijo.

Pródogo marchó a un país lejano, donde malgastó todo el dinero de forma disoluta.

Tan pronto como acabó el dinero, comenzó a echar en falta las comodidades del hogar paterno:

-Mi hermano y mi Padre tienen panes y peces en abundancia, y yo aquí en el desierto mendigando este mísero maná.

Así que Pródogo volvió a casa. Jesús, al verle, de la alegría tan grande que le dio, convirtió unos panes en un buey y mandó asarlo para celebrar la llegada del hijo Pródogo.

Cuando el otro hijo de Jesús, Caín, que estaba en el campo, oyó que había rumores de fiesta en la casa, se acercó y preguntó a su padre que qué era aquello.

-Pasa, hijo fiel y obediente, que tu hermano el Pródogo ha vuelto y lo estamos celebrando con una fiesta.

Y sintió mucha rabia entonces Caín porque le parecía que él había trabajado mucho, jamás se le había pasado por la cabeza malgastar la parte de su hacienda en vicios, y su padre nunca le había regalado ni un mísero huevo kínder. Pero nada dijo y se sentó en la mesa.

Fue durante la cena, cuando su hermano empezó a contar los detalles de sus correrías, en concreto cuando narraba lo de las decenas de maravillosas fariseas y heteras que había conocido, cuando Caín no pudo aguantar más la bilis. Cogió la quijada del buey cuya cabeza estaba comiendo, y se puso a asesinar un poco a su hermano mientras gritaba: “¡Me cago en mi Padre, me cago en mi Padre!”

TOC

Estoy muerto. Aunque no me dé cuenta, estoy muerto.
Estoy muerto. Aunque no me dé cuenta, estoy muerto.
Estoy muerto. Aunque no me dé cuenta, estoy muerto.
(...)

Esas irracionales frases se repitieron en su cabeza decenas de veces al día durante la mayor parte de su vida.

Y es que tenía trastorno obsesivo-compulsivo. Aunque, claro, no se daba cuenta.