las edades del nostálgico

nota: no conocemos la gramática del lenguaje de los muertos, pero es de suponer que ese "¡¡Grraarrrr!!" quiere decir: "¡¡Añoro cuando estaba vivo...!!".

El vino (Enumbarco)

Jeje, esto me lo contó una señora un día. Pero para publicarlo, lo tirgeverso un poquio, ñié, ñié.
***
Al poco de casarnos salíamos mucho con otros matrimonios jóvenes amigos, y una noche me dio por tomar un vino… ¡Qué mal me sentó: un mareo, un malestar, una cosa…! Total, que me dijo mi marido: “eso te pasa porque no estás acostumbrada a tomar nada. A partir de mañana, un buen vaso de vino a la hora de comer, y otro a la hora de cenar, y verás cómo no vuelves a hacer el ridículo”. Y le hice caso. Desde entonces como con vino y ceno con vino. Y como soy de beber poca agua, hay días que si me apetece beber algo a media tarde, tomo también un vasito de vino o dos. Y, oye, mano de santo, ¿eh?: nunca más me volvió a pasar lo de marearme como una tonta. Me acostumbré. Es más, si algún día por hache o por be no puedo tomar mis vinitos, siento un desaosiego, un malestar, una cosa…

la Muerte y los regalos

Pinedo:- ¡Chssst, eh, Fernández!
Fernández:- ¿Eh, qué?
P:- Ha venido una persona preguntando por ti.
F: ¿Qué persona, quién?
P: Una señora así muy alta y fea… Espera… ¿Cómo dijo que se llamaba…? Ah, sí, La Muerte.
F: ¿Qué? ¿Vino La Muerte a preguntar por mí? ¿Y qué le has dicho?
P: Pensé que salías a la una y media y que te habías ido a casa a comer, así que se lo dije. Pero ahora que lo pienso, sales a las dos como yo, ¿no?. Irías al banco o a alguna gestión, ¿no es eso?
F: ¡Pero qué me dices, Pinedo! Viene la Muerte a preguntar por mí, ¿¿y le dices dónde estoy?? Dile que estoy lejos, hombre, en Noruega, o en Australia…, o qué sé yo. pero no le digas dónde estoy realmente…
P: Eso se avisa, hombre. Qué sabía yo. Me pareció que te conocía y que tenía interés…
F: ¡Pero hombre, por Dios! ¡Claro que me conoce! ¡Nos conoce a todos! ¡¡Pero no es bueno para nadie que le venga La Muerte!!
P: Oye, yo que sabía: a lo mejor viene a hacerte un regalo porque es tu santo o porque se te ha caído un diente… Venga, no me líes que tengo tarea. Tengo más marrones hoy que un parque en otoño…
F: (para sí) ¡yo es que alucino con la gente…! ¡Ahora no sé lo que hacer…! Me marcharé, me marcharé… lejos. A ver cómo me organizo…
(A Fernández le suena el móvil. Contesta).
F: ¿Sí?... Hola, Querida… ¿¿Cómo?? ¿¿Qué ha estado en casa La Muerte preguntando por mí?? ¿Y tú qué has dicho? … ¡Pero bueno, mujer!: ¿cómo le dices eso? ¡Que estoy en el trabajo hasta las dos! ¡Es La Muerte, por Dios Santo!... ¿Interés?... ¿Y qué interés crees que puede tener en verme, a ver, y más con el problema de corazón que tengo? ¿Eh? ¿Regalo? ¡¡Qué regalos va a hacer , si hablamos de La Parca, La Huesuda, La Muerte!!...¿Eh? No, bien, bien, al final no me tengo que ir a Madrid, se vienen ellos a Barcelona… Pero, ¿qué importa eso ahora?... Yo… esto… sí, está bien, subiré el pan…
La Muerte (entra): ¿Feliciano Fernández?
F: (con voz débil, temblorosa) yo… esto… no está… porque…
P: (distraído) Es este señor de ahí…
F: ¿Pero…? ¡Pinedo!¡Cabrón! ... Verá usted, señora Muerte, yo quería rogarle que se haga cargo de que… Bueno…
La Muerte: Señor Fernández, vengo a comunicarle que me mostré a los pies de su cama cuando estuvo usted en el hospital, pero no quiero dar imagen de que no soy diligente…: no he vuelto simplemente porque gracias a la operación que le realizaron no tengo que venir a verle hasta dentro de no menos de diez años…
F: ¡Ah, loado sea el cielo! ¡ Agradecido le estoy, Oscura Dama! ¡Ah!, pero váyase usted en buena hora...
La Muerte: ¿Quién es José Antonio Pinedo?
F: (con sonrisa maliciosa, señalando con el dedo) Ese señor de ahí.
La Muerte: señor Pinedo, le traigo a usted este DVD portátil por el molar que se le desprendió el otro día al comerse un bocadillo de butifarra…
P: ¿Eh? ¡Ah, sí!¡Gracias, maja! Debajo la almohada lo puse el martes, y hoy ya me traes el regalo. ¡Qué eficiencia, qué rapidez! ¡Muchas Gracias!
(Se va La Muerte)
F (asombrado): ¡La Muerte… te ha hecho un regalo!
P: Puff, pues claro… Oye, ¿no te has enterao, o qué? ¿Qué noticias miras tú?... Con esto de la crisis, han echao al ratoncito Pérez, y ahora La Muerte se ocupa de lo suyo y de los regalos de los dientes… Al Coco también le han puesto de patitas en la calle. , y ahora son los Reyes Magos quienes asustan a los niños que duermen poco (además de hacer lo suyo, lo de Navidad). No sé cuántos duendes y trasgos han echado en Galicia y Asturias en un E.R.E. de la hostia, y ahora es el servicio de ángeles del cielo el que se encarga de romper frascos, agriar la sopa, perder llaves , y hacen otras mil travesuras domésticas…
F: ¡La Virgen…!
P: La Johansson, querrás decir.
***
dice la viñeta: "Tranquilícese, sólo estoy aquí por su pelo"

La Muerte y los Regalos - Descarga de Audio

En el que Betsy da a Travis (Taxi Driver) una segunda oportunidad

Travis- ¡Oh, muchas gracias, Betsy; muchas gracias por acceder a una segunda cita, por darme otra oportunidad… no sé mucho de mujeres y…
Betsy- Lo he hecho en atención a las cuatro toneladas de flores que me ha enviado durante estos días.
T.- cinco en realidad.
B.- Bueno, ¿y dónde me lleva?
T.- Al cine, al cine… Oh, pero no, no se contraríe: no cometeré la torpeza de la otra vez. He escogido mejor, iremos a ver una comedia romántica.
B.- Eso suena bien.
T.- Sí, la he buscado a conciencia. He leído críticas en periódicos para encontrar la película perfecta. Además es extranjera: eso a las jóvenes cultas como usted les gusta mucho.
B.- Qué interesante.
T.-Sí, es una película española. He leído que escrita por la mismísima Ministra de Cultura de aquel país, así que imagínese si será algo interesante. Además ganó 17 de las 13 candidaturas de los principales premios cinematográficos españoles…
B.- Nunca he visto una película española. Será una nueva experiencia...
T.- Sí, temía llevarla a ver uno de esos taquillazos de nuestra patria, tan mal considerado por los inteligentes, así que pensé “mejor una película extranjera”. La directora la califica de “comedia romántica agridulce, llena de mensaje que cala en el público, con final feliz, y que ayuda a sobreponerse a las cosas malas de la vida.”, y del argumento dice que “va de una pandilla de amigos, personajes en constante cambio y descubriéndose a sí mismos en cada escena, que van de peregrinaje a Soria; uno de ellos es homosexual, lo que dará mucho jugo a la película, con juegos de palabras, equívocos y escenas graciosas; otra es profesora universitaria que investiga unas desapariciones ocurridas durante la Tercera Guerra Carlista…”. Además dice que ha desbancado en los premios nacionales de cine a una película del mismísimo Woody Allen, y a otras grandes cintas, una de ellas Los Remuertos, que ha cosechado grandes críticas en todo el mundo, de un director muy talentoso, aunque hecha al estilo de Hollywood… Y además de todo esto la traigo a verla con toda tranquilidad, porque en su país natal es una película calificada como “apta para todos los públicos”.
B.- Bueno. A ver. En principio suena bien. Y si dice que viene tan avalada por la crítica europea, y con tantos premios en su país…

UN RATO MÁS TARDE. AL SALIR DE LA PELÍCULA…

B.- ¡Se acabó! ¡No quiero verle más! ¡Es usted incorregible, un guarro! ¡Jamás había visto una película tan soez!¿comedia romántica? ¡Grrrr! ¡¡Debí de salirme del cine cuando la protagonista , sin venir a cuento, ya se quitaba las bragas en los títulos de crédito!!. ¿Dónde estaba la gracia de la película, dígame?¿O es que decir ocho palabras malsonantes por minuto, y hacer toscos chistes sobre el sexo o la opción sexual que cada cual elija es para alguien gracioso si ese alguien tiene más de 12 años? ¡creo que en chabacanería ésta deja corta a la otra que me trajo a ver (al menos la otra no engañaba a nadie!)
T.- Yo… esto… También trata el tema histórico… lo de la tragedia de la guerra…
B.- ¡Por favor…! ¡Si los soldados decimonónicos salen en sus trincheras bebiendo pepsicola, y una madre trae a unos niños bocadillos de Nocilla, y el Teniente se pasa todo el rato diciendo “mola mazo”!
T.- Yo… es que… el cine extranjero… tenía tantos premios en su país que…
B.- Eso es algo que no me explico, me desconcierta y que no acabo de entender… Porque, vale, puedo pasar que los chistes y el vocabulario que usan los personajes sean tan exageradamente groseros y procaces, puedo pasar por los fallos históricos que cualquier persona sin muchas luces puede reconocer, puedo pasar por las explícitas y desagradables escenas de sexo sin venir a cuento (al fin y al cabo soy una mujer de hoy en día, no soy mojigata ni me acabo de caer de un guindo, así que no me escandalizaré por eso), pero por lo que no paso, por lo que rompo nuestra relación ahora mismo sin posibilidad de reanudarla nunca, es que la película, el argumento, el guión, la historia, los diálogos, las situaciones, ¡¡SEAN TAN REMATADAMENTE MALOS!!
T.- Pero… ¡Betsy, espere!¡déjeme explicarle… yo…! (¡¡Grrr, todo esto es culpa de ese politicastro para el que trabaja usted… Grrrrr, maldito sea!!)

***
En el que Betsy... - Descarga de Audio. WMA (leído por nuestra cuadrilla de actores cojos)

la primavera la sangre altera (y II)

la primavera la sangre altera (I)

Imagen, obtenida mediante microscopía electrónica, de dos glóbulos rojos cualesquiera del lector, tal día como hoy.

el Imperativo Categórico aplicado a la restauración

(...) Tal es el caso del español M.I. De La Torre, al aplicar de ese modo, inversamente, el Imperativo Categórico. Como se sabe, en su redacción original dice:

"Obra sólo de forma que puedas desear que la máxima de tu actuación se convierta en una ley universal".

En la formulación imbeleciana (que invierte la máxima y la reduce a un ámbito más estrecho), leemos:

“Come fuera como si tu escrupulosa higiene al cocinar fuese una ley universal seguida por todos los restaurantes”

(...) la humanidad tendría beneficios prácticos inmediatos de aplicar siempre la máxima del gilósofo español (...)

*****
(tomado de Revisten von Gilosofien, febrero 2009)

el zaño

Olientes, el Matacíclopes.

Pd.- muñeca chochona al que le encuentre la gracia.

Gilichorradas gana el "I Premio Gilichorradas".

Tradicionalmente se concede cada 20 de mesidor el "Primer Premio Gilichorradas", galardón que se otorga a aquellos blogs que exaltan "los universales valores de la tacañería, la ñoñez, la mezquindad, la envidia, la falta de imaginación, la negatividad, el repollo con patatas, y el onanismo". Este año estamos ilusionados porque tan egregio galardón concedido por nosotros ha recaído, por unanimidad del jurado, en nuestra bitácora.

Emocionados, henchidos de júbilo, con las lágrimas de emoción corriéndonos por los tobillos, pronunciamos nuestro discurso al recibirlo parafraseando a Samuel Fergusson:

-¡Excelsior!

Y hasta el año que viene.
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Zurullín es la mascota del I Premio Gilichorradas. Ha sido diseñada por Xavier Mariscal.

EL ALMA EN PENA DE PEDRO COROLADO

-¿Quién anda ahí?
-Maruja, no te asustes…: soy yo.
-¡¡Ah, el vampiro de mi marido!! ¡y yo sin estaca de ajos!
-No, Maruja, no soy vampiro… Soy fantasma, el fantasma de tu difunto marido. No vengo a hacerte daño. No quiero asustarte… ni siquiera quería despertarte.
-¡Pedro, qué desastre eres: ya me despertabas cuando estabas vivo, y vienes a despertarme ahora cuando estás muerto…! Por cierto, ¿te gustó el entierro? ¿bonito, eh? Tus hermanas se morían de envidia, las arrastradas.
-No quería sacarte del sueño, mujer. Ha sido mala suerte… y este cajón que se atasca. Si tú duermes como un tronco de abedul… Y el entierro, qué quieres que te diga… si te soy sincero, no lo he visto…
-¿Habrase …? ¿No has visto tu propio entierro? Con lo que lloré y la corona tan lujosa que te compré, y lo bien que habló el padre Fulgencio de la luz de vida eterna que presentimos en esta vida gracias a la religión y que tú eras muy dichoso porque ya la estabas viendo...
-Ya pero es que estamos de Eurocopa y ese día… jugaba la Selección… Si a eso venía yo, mujer…
-¡Ah, qué carcamal! ¡Si hubiera hecho caso de mi madre! ¡El dichoso fútbol! ¡Ni muerto dejarlo puedes!
-Que no tengo mucho tiempo… Allí en el cielo hay tele, pero es de las viejas, como la que teníamos antes. Y , claro, es pequeñita y no veo bien. Por eso pedí a San Pedro que me dejase volver para buscar las gafas. Me dijo que sí, pero dos horas sólo, que si no no puedo volver a entrar y..., ¿sabes qué me dijo?
-¡Fútbol , fútbol, y más fútbol! ¡como si no hubiera cosas más importantes… como tu mujer, por ejemplo, que la tienes abandonada.
-No me escuchas, mujer, y no tengo tiempo…Cómo no te voy a tener abandonada, ¿no ves que estoy muerto? Digo que San Pedro, que es muy bueno, me dijo que me cuidara de que no me liaras, que en el Cielo me llaman “El Calzonacete”, ¿sabes?
-¡En fútbol y en morirse antes que una para dejarme sola, es todo lo que piensa mi marido!
-No me escuchas, mujer, y no tengo más que una hora y unos minutos. Sí, me gusta el fútbol, pero no más que a ti los culebrones esos tan estúpidos… ¿En qué cajón están mis gafas?
- ¡Qué cruz, qué marido tengo... o tenía, madre del amor hermoso! ¿Eh? ¿A mí qué me dices?¡Qué sé yo! ¡Estarán en el coche!
-No, en el coche tengo las otras… Además el coche estará en el desguace…digo yo... después de aquello…. Digo las últimas, las que compré en Benidorm.
-Ahora mismo te vienes conmigo a ver a don Fulgencio. ¿Eh? ¡No puedo agarrarte por el brazo como antes! ¡Te traspaso!
-¿A don Fulgencio para qué? ¡Mira mujer, que me queda una hora en la tierra sólo! Marujita, por lo que más quieras, ayúdame a buscar las gafas…
-¡Que vengas conmigo te digo! ¡Necesitamos una segunda opinión!.



** ** **

-¡Don Fulgencio…!
-Hola, doña Maruja, ¿a qué viene usted tan temprano si la misa no comienza hasta las ocho y media? ¡Ahh! ¡Madre Purísima! ¡El hombre-lobo de su marido! ¡traeré unas balas de plata que guardo en la sacristí...!
-No es un hombre-lobo, es un vampiro.
-¡Y dale...! No soy un vampiro, ¡soy un fantasma!.
-¡Ah, doña Maruja!, ¿no le dije que escogiera el funeral premium? Usted escogió el normalillo y ahora, claro, viene a molestarle el hombre-lobo de su marido. Ahora a gastar en misas y novenas lo que no quiso gastar entonces, y más.
-Pero , ¿qué novenas ni qué…? Don Fulgencio, ¡si yo lo único que quiero son mis gafas…!
-Y tú, ateazo, te lo tienes merecido: si hubieras venido alguna vez por la iglesia, no te verías ahora en este aprieto.
-No me líe, don Fulgencio… Si precisamente allí se ríen y se enfadan de lo equivocados que están ustedes, que en cuanto se mueren se van todos directitos para abajo, por ser tan simoníacos y tan sinvergonzones… ¡Maruja, por favor, que me quedan cinco minutos!¡ De lo contrario me quedaré aquí atrapado para siempre! ¡Mira, me voy sin las gafas y todo!
-Ea, doña Maruja, dice que le va a dar la hora: si se va hay que estar atentos para recogerle el zapato de cristal, para luego dar con él…
-¿Qué dice, don Fulgencio? ¡Si este no se va a ningún lado, pues menuda soy yo!
-Pero…, ¡Maruja! ¡Me has agarrado del brazo! Pero, ¿cómo? ¡Si soy ircompóreo!
-Aquí no hay ircompóreo que valga, sinvergüenza. Me vas a matar a disgustos. Hacerle eso a tu esposa: primero morirse, y luego querer marcharse por el dichoso fútbol. ¡Ea, don Fulgencio!, tenga doscientos euros: haga usted las misas que tenga que hacer, que yo me llevo a este de compras primero, y luego viene conmigo a ver la telenovela de la mañana.
-¡¡Pero, Maruja, que me condenas…!! ¡no me escuchas! ¡nunca lo has hecho!

** **

-Señorita, aquella señora de allí, que es mi mujer, desea saber si la manzana reineta está de oferta.
-¡Ay madre! ¡Un omni! ¡que alguien traiga una pistola de rayos a la línea de cajas!
-(desde lejos) ¡¡No es un omni, guapa, es el vampiro de mi marido. Y cuidado con sonreírle, que sois muy frescas todas!!
-¡¡No soy ni omni, ni vampiro, ni hombre-lobo, ni fantasma… !! supongo que soy… lo que fui siempre, un alma en pena.

dedicado al alma en pena de Fiz de Cotovelo.

La Maldición de Monforte

En las afueras de un poblado alicantino que bien pudiera ser Monforte del Cid vivía el joven y honrado Legario, quien de sol a sol trabajaba duro, ayudando a su padre a labrar las tierras de la heredad familiar.

Tenía Legario siempre en mientes a una vecina suya a la que conocía desde los primeros albores de la vida, por la que bebía los vientos, como decirse suele, y a la que tan pronto como pudiera quería hacer su esposa. Llamábase ella Benévola, era hermosa como la luz de la mañana, y correspondía en todo a los honestos deseos del muchacho.

En el verano, la víspera del día de la fiesta grande del pueblo, volvió del baile a casa Legario con el rostro alterado por la congoja, las lágrimas apuntando, y un nudo como de agua que le ahogaba la garganta. Viole el padre así demudado y le preguntó que qué le ocurría.

-¡Padre!¡Una desgracia mucho peor que cuando se nos murió Celestino El Viejo – el burro- ! O que cuando tuve aquel dolor de muelas que no me dejó dormir en una semana, o que… , o que…
-Deja de moverte y de temblar y dime qué te pasa…
-He visto a Benévola bailar como nunca había bailado conmigo, así muy agarraos, con … ¡una bestia mitad hombre, mitad caballo! Y ahora siento que quiero morirme, padre.
-Ah, hijo… Tenía que suceder… Escucha: al otro lado del río, casi en lo más alto del otero, hay una aldehuela en la que moran los inmortales centauros. Allí viven desde hace miles de años sin oficio ni beneficio, y sin otra preocupación que no sea la de galopar a toda velocidad para sentir el viento acariciarles sus mejillas y cabellos. Esos bribones son vagos, son indecentes, son mentirosos, son maleducados y viles… Pero, siempre jóvenes, musculosos y lozanos, tienen la marcial hermosura varonil que las mujeres humanas anhelan.
>>Por el verano, cuando por los pueblos se van celebrando las fiestas a los santos patrones, bajan al baile y seducen a nuestras mujeres con hueras promesas… Ahora dime una cosa, ese centauro que viste, ¿era de pelo rubio, medía dos metros de alto, y era alazán con una mancha blanca en el lomo?
-¡Tal era, padre! Y llevaba la camisa azul de los de Falange.
-¡Ah, ladrón, sinvergüenza, infame! Ése, hijo mío, es el pérfido Cerenio. Y ese mismo sedujo a la novia de tu padre, de tu abuelo, del padre y del abuelo de tu abuelo… Y ahora te la levanta a ti también. Sí, llevará la camisa azul falangista por los tiempos que corren… Pero cuando se llevó a mi Teresa vestía uniforme de soldado destinado en África, y cuando engañó a tu abuelo, el de guardia de corps…
-¿Qué hacer padre? ¡Mi Benévola…! ¡En su sonrisa y sus labios rosas veía promesas de infinita dulzura! ¡no puedo creer que fueran mentiras!
-No hay nada que puedas hacer… Cerenio es inmortal… y para colmo es de Falange… No puedes hacer nada: hará de tu novia lo que le plazca durante un par de semanas, luego se cansará de ella, ella verá lo vano que es, aprenderá la lección… y volverá contigo. Tú la perdonarás, te casarás con ella, tendrás un hijo, y dentro de veinte o veinticinco años se repetirá la escena.
-¡No! ¡no! ¡no puede ser!
-Pero hijo, ¿adónde vas? ¡espera!
-¡A la aldea de los centauros!
* * *

LEGARIO: Benévola, ¿qué haces aquí, tan alejada del pueblo? Vuelve a casa. Es tarde… tus hermanas te estarán buscando...
BENÉVOLA: Lo que a ti no te importa. Dando un paseo. Cerenio me va a enseñar su colección de motocicletas.
LEGARIO: ¿Y ése qué quiere? Mira que me parece a mí que nada bueno. ¿no ves que ni siquiera es humano? Vuelve, por favor, que es tarde… y tu hermana pequeña ya sabes que se preocupa porque te quiere mucho.
BENÉVOLA: Vuélvete tú y diles que voy enseguida. Y deja de llorar, tonto. Hoy no se llora, que es la fiesta del pueblo. Vuelve, no seas pesado, que voy ahora.
CERENIO (Llega): Ridículo humano, cilíndrico como tus cilíndricas heces, ¿qué haces en esta zona del monte, donde sólo los por siempre inmortales y sus invitados pueden campar a sus anchas?
LEGARIO: ¡no te tengo miedo, demonio robaesposas!
CERENIO: ¡habrase visto, además de cilíndrico nos ha salío rojillo! Pues yo también sé decir bromas, hombre: mañana mismo te presentas en el cuartelillo y dices que vas de mi parte. Y que no tenga que ir yo a buscart…
BENÉVOLA: Cerenio, déjale en paz.
CERENIO: ¿Qué? Pero…
BENÉVOLA: He dicho que le dejes en paz, ¿vale? Y tú , Legario, vuelve a casa y diles a mis hermanas que voy enseguida.

* * *

-¿Por qué lloras, hija?
-¡Cerenio, madre…! Que me quería mucho, decía. Que me iba a llevar en cuanto nos casásemos a Madrid, y luego a París, a Italia... Y esta mañana le he visto con… con… ¡con una yegua!
-Ay, estos centauros son todos iguales, hija… muy galanes con las mujeres, pero luego a quienes quieren de verdad y con quienes se casan es con las yeguas… Te lo advertí… Pero no te puedo regañar, porque ese mismo error lo cometí yo, y mi madre tu abuela, y mi abuela, y la madre de ésta…
-¿Y qué hago ahora, madre mía? ¡Legario me quería, me quería de verdad, y es honrado, y bueno! ¡y yo… qué estúpida fui!.
-… ¡Ay, pobre hija mía!¡ Sé cómo sufres! Hablaré… Hablaré con su padre. Tranquila, volverás con él, y podrás tener a su lado una vida tan insustancial como la mía al lado del tuyo… Sí, y seguramente, también al igual que yo, volverás siempre en el recuerdo a aquellas horas de emociones intensas, de placer palpitante, de felicidad violenta al lado de tu centauro.

*** ***

Esto mismo contó un viejo ayer, representándolo con calcetines puestos en las manos, a un muchacho que se preguntaba qué narices hacía un centauro con el uniforme de teniente del Ejército del Aire, requebrando a las mozas a las puertas de una discoteca de un pueblo de Alicante.
***
imagen: Centauro , de Ziemianski.

un gusano en la nuca.

-Ayúdeme, doctor.
-¿Qué le sucede?
-Cuando me veo solo en mi cuarto en la oscuridad de la noche, tengo terribles alucinaciones. Vienen a verme pavorosos fantasmas.
-Humm, explíquese un poco más…. Por ejemplo, ¿sus alucinaciones hablan?
-Algunas sólo llegan y me miran mudas , pero en su cara veo el reproche. Otras sí hablan.
-¿Y qué le dicen?
-Me atormentan… me echan en cara que les hice mucho daño…
-¿¿¿Cómo??? ¿¿Vienen a verle las imágenes de gente a la que usted hizo daño??
-Así es.
-…Entonces sólo puedo decirle que en su cerebro está completamente sano.

*** ***
(más tarde, ese mismo día)

-Túúúú, túúúú…
-¡Ah, es horrible!
-Túúúú…
-¡Déjeme! ¿También usted viene a mortificarme?
-Túúúú, ¿por qué? ¿ por quééééééé?
-¡Bien lo sabe! ¡Por no querer recetarme las putas pastillas!

en el que el osado Imbelecio, completamente desarmado, desafía a un poderoso virus.

El "lehoy"

Don Feliciano Montaraz, prestamista, blasfemo confeso y febril pajillero de principios del siglo XX, tuvo durante toda su vida cada vez que se rezaba el padrenuestro un deseo infame. Entendía mal una de las partes, y en lugar de “el pan nuestro de cada día dánosle hoy”, decía para sí: “el pan nuestro de cada día, danos lehoy”. Y el lehoy… bueno, ya se imaginaba él lo que era…
Pero a pesar de tanta devoción, nunca hubo lehoy para él…

Y es que los pajilleros en el fondo semos unos místicos, señora.

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Grupo Do-Re-Mi en Las Mañanas de Lauro

Hemos improvisado otra de esas chorradas de Lauro Fagio, el locutor-colaborador de esta página. El archifamoso grupo Do-Re-Mi en exclusiva radiofónica para todos vosotros. (Si siempre quisiste perder tontamente 8 minutos de tu vida y no sabías cómo, hoy en Gilichorradas te ofrecemos la oportunidad).


Las Mañanas de Lauro: GRUPO DO-RE-MI - descarga directa - MP3



(nota: no hay guión preescrito. o sea, en encender el micro y soltar chorradas consistió este post. gracias por escucharlo)
(nota2: no se reembolsan los 8 minutos que habéis perdido)

una historia celular

Se acercaba la gran fiesta de la mitosis, y todos los cromosomas estaban ya felizmente emparejados... Bueno... todos no... Diecisiete seguía sin encontrar sentido a la vida, tan triste y solitario como siempre.

Diecisiete no sabía qué era peor, si la melancolía de la soledad o aguantar constantemente las pullas de los cromosomas "normales":

Harto de sufrir en un mundo que no comprendía, se desató uno de los telómeros que como sabéis son los extremos del cromosoma, el "remiendo" que hace que la cromatina no se desparrame. Y se deshilachó sin remedio.

las hilachas del pobre Diecisiete se desparramaron por todo el núcleo celular, perjudicando a todos los pares... volviendo aquel alegre ambiente pre-fiesta en un lugar sofocante e inhóspito.

La mitosis fue un desastre, todo se desestabilizó, y la célula acabó produciendo oncogénesis.


La moraleja de la historia supongo que es que... si Diecisiete no hubiera cantado tanto por el verano, y hubiera trabajado algo, luego en el invierno habría tenido provisiones, y habría podido bailar también... No, la moraleja es que... bueno, supongo que las historias celulares no siempre tienen moraleja...

adolescencia.

- Aunque supongo que les pasa a todos, la metamorfosis de la adolescencia fue para mi hija fue bastante problemática..., pero al final acabó convirtiéndose en una educada y delicada mariposita.

-Sí; a mi hijo le pasó exactamente lo mismo- dijo, el segundo padre, con voz algo triste.

el viejo, la churri, la casa y yo.

No, no fue así, colega. Te voy a contar cómo pasó, que has oído campanas y no sabes dónde.

Vivíamos mi viejo y yo solos en esa peazo casa en las afueras. Que sí, que es muy bonita, muy chula y todo lo que quieras, pero mucha casa pa dos tíos solos. Así que al principio bien, pero luego me aburría y me entraba el bajón. Le dije al viejo que me iba a echar novia y traérmela allí. Ya sabes cómo es: muy carca y parece que siempre está enfadao. Vaya malas pulgas que tiene, joer. Por eso pensé que me iba a echar la bulla cuando se lo dije… pero no, mira tú, le pareció bien que me echase novia y la trajese a vivir allí a hacerme compañía. Eso sí, me dijo que los gastos para cortejarla corrían de mi costa.

El caso es que no tardé en ligarme a la piba más guapa del barrio (bueno, la única que había ahora que lo pienso). Enseguida nos caímos bien. Y la traigo a vivir allí y se la presento. Y va y se pone a dar voces y a decirnos que muy bien, que podemos hacer lo que nos salga en la casa, y nos avisa que la fruta que dejaba en la nevera que era sólo suya, que si tocamos la fruta aquella que nos capa vivos.

Yo es que ni le escuché, joer. “¡Vale, hostia, vale, no hace falta dar voces!”, le dije, o algo así.

El caso es que durante unas semanas, ¡joer, qué bien lo pasemos!. El viejo de viaje de negocios o no sé qué cojones, y toa la casa pa nosotros. Te lo pués imaginar, colega: a todas horas riqui-triqui, y haciendo lo que nos daba la santa gana…

Pero, cagonlaputa, un día, colega, con una sed de la hostia…, como habíamos estado una semana entera sin salir de la habitación, se nos terminaron el zumo, las cervezas, el agua… y como daba una pereza de la leche ir al supermercado, a Eva no se le ocurre otra cosa que hacernos un zumito con algunas de las frutas que dejó allí el viejo.

-¿Qué dices, tía? ¡Si nos dijo que no la tocásemos!…
-Tiene de sobra. Hay mogollón de frutas aquí, no se va a dar ni cuenta… además, ya le compraremos más cuando vayamos al Mercadona…
-Jo, venga… pero sólo un par, que como sentere, la pringamos…

Y senteró el muy jodío, joer. Puto viejo de los cojones. Nada más llegar del viaje fue al frigo a mirar, y luego empezó la bulla, que quién había comido de las frutas de las que nos dijo que no comiésemos, que no se podía confiar en nosotros, que nos habíamos condenao y no sé qué leches... Y se puso de cabreao…. Mira que le he visto miles de veces hecho un energúmeno, pero nunca le había visto así, joder…

Y por esa gilipollez, cagonlahostia, por esa gilipollez nos echó de casa, con lo bien que estábamos allí…Y míranos ahora, joer, a la parienta y a mí, míranos: antes sin tener que currar, ahora ella fregando qué sé yo cuántos portales, y yo en el puto garaje once horas al día… Míranos: antes, la mejor casa del mundo la teníamos gratis, ahora estamos ahogaos pagando la hipoteca de una puta mierda de piso de 56 metros cuadrados… Y al viejo le llamo a veces por teléfono y ni contesta. Ni siquiera sé si me escucha...

Y todo por esa gilipollez, por unas putas manzanas.

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imagen: una antigua foto del viejo.

Cuentos SMS para niños (II)

Como la otra entrada es una de las más visitadas de esta humilde web, copiamos otros minicuentos para niños de la bandeja de salida del móvil. Esperamos que os gusten. saludos.
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AS DE QUESOS.
El rey de copas se bebió las cartas del dos al seis de su mismo palo. ya se iba a beber al as también, el muy borrachín, cuando llegó el caballo de espadas (que es el policía de la baraja); el barrigudo rey se escondió bajo el verde tapete. allí conoció un palo nuevo de la baraja: los quesos, ¿a que nunca has oído hablar del as de quesos?¡imposible! el glotón del rey de copas se comió todo el palo: desde el as, que era un queso manchego, hasta el rey, que era un cabrales.

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BILLY TORTUGO.
Era el pistolero más lento en disparar de todo el Oeste. tardaba tanto, que si el duelo era al mediodía, daban las tantas de la noche y aún estaba levantando despacito su revólver. los historiadores no se explican cómo hizo para ganar todos sus duelos siendo tan lento. Se cree que empezaba a disparar un día antes, ¡qué tramposo!

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DIETA CELULÓSICA.
Era un niño que le gustaban mucho los libros: todos los días se comía uno con un poco de queso fundido por encima para darle sabor. Pero se puso tan gordo que su médico le mandó hacer dieta. Ahora sólo come ensaladas de panfletos de Mercadona, que no saben a nada. "¡Pus en nochebuena pienso cenarme uno de Harry Potter!"

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FUE EL GATO.
Un niño muy pícaro siempre echa la culpa de todas sus travesuras al gato. su última diablura ha sido enseñarle a Micifuz a decir: "me declaro culpable."

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AMOR SIN CEBOLLA.
Poca gente sabe que hace años un cocinero cántabro se enamoró de una hermosísima tortilla de patatas que él mismo había cocinado. "¡es lo más bonito que he visto desde aquella lasaña que hice en la escuela de cocina!", pensó al verla. Se pasó muchas horas admirando su belleza, escribiéndole poemas y diciéndole piropos. Cuando al fin parece que convence a la tortilla para que se case con él, va el inconstante cocinero y se enamora de unos chipirones en su tinta que estaban de toma pan y moja.
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JESAMEN EN VECLA.
Gejor y Lilo ronfue de sioncurex. jobade de un jovie bolar ronllaha un domicocar ulba; y troden, un rosote y un pelpa con la vecla rapa frarcides tees jesamen
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