el meme.

Adenina Hall

Uracilo Weismann vivía un apacible matrimonio con su esposa, Adenina Hall, en un piso de Manhattan. Se conocían desde hace muchos años, tenían inquietudes parecidas, similares aficiones. Era una pareja feliz, parecida por tanto a los demás matrimonios felices, como dice Tolstoi.





Un día se mudaron al piso de al lado de los Weismann dos vecinas, jóvenes y hermosas; cultas e inteligentes, no ocultaban su moderna concepción de la vida. Citosina era rubia, voluptuosa, de sublimes labios carnosos ; muy parecida, en fin, a la Johansson (si se me permite el paralelismo entre seres humanos y bases nitrogenadas). Guanina era una pelirroja tímida y discreta, de esas bellezas que no llaman demasiado la atención pero que poco a poco van hiriendo el alma del que acierta a descubrirlas hasta hacerla caer rendida de devoción.

Estas dos jóvenes amantes deslumbraron a los Weissman en una cena en la que el maduro matrimonio hizo de anfitrión. Recién salidas de la universidad, bullendo en sus hermosas cabecitas sueños, proyectos e ideas, trajeron con su animada charla a casa de Adenina y Uracilo cierta ilusión perdida por la novedad y el futuro, una efervescencia ya desaparecida en el viejo matrimonio, y que acaso sólo se encuentra en el joven pagado de sí mismo que radiante de felicidad busca la Verdad o la Belleza.

Las ideas nuevas (o antiguas pero reformuladas con gracia), la belleza deslumbrante, casi cegadora, de aquellas dos moléculas, acabaron por perturbar la vida de los Weismann; especialmente afectaron a Uracilo.

Así fue que quiso imitarlas en todo: en las lecturas, en el estilo de vida, en el tipo de cine que veían, en sus puentes de hidrógeno...

No extrañará pues que cuando ellas dijeron que se mudaban a un lugar mejor, que abandonaban aquella caduca bacteria Manhattan para irse a una ciudad del continente Eucarionte, a Uracilo le entrase la comezón de seguirlas allí donde fuesen. ¡Cerca de aquellas dos diosas se sentía tan bien, tan joven! ¿Y su mujer? Adenina no quería el cambio, parecía más anticuada, era completamente aversa a la novedad; a regañadientes concedía pequeños avances.

-Vamos, mujer, deja atrás esos miedos, hay que evolucionar. De lo contrario acabaremos siendo un matrimonio completamente anclado en el pasado... Y como nunca hemos tenido aminoácidos (hijos), podemos hacer ese viaje. No tenemos ataduras. Hagamos cosas nuevas. Eucarionte nos espera con todas sus maravillas, con su moderna concepción de la sociedad, con...

Y así fue que Adenina , también esta vez a regañadientes, acabó suspirando y diciendo: “está bien, hagámoslo entonces, hagamos lo que quieras, vayámonos, pero yo creo que sería mejor que…”

Llegaron a Eucarionte y se establecieron en una populosa ciudad de cierto núcleo celular. ¡Qué arquitectura novedosa, qué orden, qué población más amable, inteligente y educada! Uracilo se maravillaba,:

-¿Cómo pudimos estar tanto tiempo en aquella arcaica Bacteria de Manhattan? ¡Esto es la novedad… aquello era bonito, qué duda cabe, pero… tan… tan aburrido…!.

Eso mismo iba pensando mientras regresaba a casa tras ver una vieja película en un antiguo cine de aquella nueva ciudad que tanto le gustaba. Llegó a casa un rato antes porque finalmente proyectaron Perdición en vez de Lo Que el Viento Se Llevó.

Encontró a su esposa Adenina fundida en apasionado abrazo con Timina, una joven nativa de la nueva ciudad.

Uracilo se encontró de golpe desplazado, solo y triste.

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el caso de Ángeles, los yogures y el tiempo

Mercelino H. no tenía ni pajolera idea de física ni de matemáticas. Sin embargo intuitivamente y mediante experimentos mentales había llegado a la conclusión de que el viaje en el tiempo era posible. La respuesta estaba en cierta sustancia que sólo se halla en los yogures caducados:




Al principio sólo conseguía indigestiones severas de las que tardaba semanas en recuperarse. Pero el caso era que seguía creyendo que no se equivocaba. Así que siguió visitando los murales frigoríficos de los supermercados que él sabía que eran descuidados en las caducidades, y rebuscando en el fondo, hallaba pequeños "tesoros":




El yoplait lo cambió todo. Lo supo cuando, entre vómitos y otros penosos síntomas, pudo ver en televisión cómo eliminaban a la Selección Española en el mundial de Méjico `86, un episodio de Tristeza de Amor y otro de Canción Triste de Hill Street, y Manuel Campo-Vidal y Ángeles Caso anunciaban en el telediario la victoria del PSOE en las elecciones generales. Entre ardores de fiebre llegó a la extraña conclusión de que la presentadora asturiana era en aquella época “muy abrazable”, aunque sin llegar al nivel de deseo que se alcanza con las periodistas-modelo de hoy día, esas "zorritas" que hacen que Mercelino H. vea sin pestañear hasta el apartado de economía de los telediarios. ¡su nivel de embebecimiento erótico llega a tal punto entonces, que está convencido de que la inflación no es un tecnicismo macroeconómico!



¡Pobre desdichado …! Nuestro protagonista nunca supo que no viajó realmente en el tiempo, que estaba completamente equivocado en lo de los yogures caducados, que hay algunos canales de TV que se dedican a reponer series y otras cosas del pasado televisivo…

Sobra decir que la indigestión fue de aúpa. El doctor dijo que el aparato digestivo había quedado dañado permanentemente después de la terrible infección.

La Barbería Virtual (una experiencia NUEVA)

Hola, os invito a poneros correctamente vuestros cascos o auriculares (sin cascos no funciona el invento), dar al botón de reproducción en el siguiente vídeo, cerrar los ojos, y dejar que vuestro cerebro os engañe en esta maravillosa ilusión que nos hace que percibamos los sonidos en tres dimensiones.

una historia celular

Se acercaba la gran fiesta de la mitosis, y todos los cromosomas estaban ya felizmente emparejados... Bueno... todos no... Diecisiete seguía sin encontrar sentido a la vida, tan triste y solitario como siempre.

Diecisiete no sabía qué era peor, si la melancolía de la soledad o aguantar constantemente las pullas de los cromosomas "normales":

Harto de sufrir en un mundo que no comprendía, se desató uno de los telómeros que como sabéis son los extremos del cromosoma, el "remiendo" que hace que la cromatina no se desparrame. Y se deshilachó sin remedio.

las hilachas del pobre Diecisiete se desparramaron por todo el núcleo celular, perjudicando a todos los pares... volviendo aquel alegre ambiente pre-fiesta en un lugar sofocante e inhóspito.

La mitosis fue un desastre, todo se desestabilizó, y la célula acabó produciendo oncogénesis.


La moraleja de la historia supongo que es que... si Diecisiete no hubiera cantado tanto por el verano, y hubiera trabajado algo, luego en el invierno habría tenido provisiones, y habría podido bailar también... No, la moraleja es que... bueno, supongo que las historias celulares no siempre tienen moraleja...

Ilustre Carlos

"Desde Darwin para acá, todos los sabios son eximios."

miremos la frase con lupa binocular: "...sabios son ex-simios" (en realidad todos los hombres lo son desde Darwin para acá, y con efectos retroactivos).

otra ampliación de 25x, y veremos entre la b y la i de "...sab`ios, un bacilo:

` :"¿qué passsa, mamón? Como no dejess de mirarme, te cruzo la cara"

Como véis, virulento vacilo. ("bacilurento", mejor dicho).


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:) notas: -imagen de un joven Charles Darwin.
-Antonio de Zulueta, uno de los pioneros de la genética en España y traductor de Darwin en la edición Austral de Espasa.
-En el 2009 se celebrará el 200º aniversario del nacimiento de tan ilustre sabio, y el 150º de la publicación de su Origen de las Especies. Reivindiquemos siempre la obra del científico inglés, antorcha del saber humano. El único "diseño inteligente" de que cabe hablar, fue el de don Carlos al concebir, en su libro, la explicación de tan maravillosa teoría.

El tío del tío del tío Gilito.

EL TÍO DEL TÍO DEL TÍO GILITO. DESCARGA DE AUDIO. MP3 (una vez en divshare, pinchad en DOWNLOAD ORIGINAL)

Mi padre era tan tacaño que una vez cada mes de mala gana metía la mano en el bolsillo y me daba un átomo -sí, sólo uno- de níquel. Y, aunque en aquella época un átomo de Ni 58 daba para más que ahora, no creáis que daba para mucho. Era casi tanto como nada. Recuerdo que solía decirme con un tonillo de reconvención:

- Ten, toma, aquí tienes… ¡Y no te lo gastes en cromo!.

Y es que me encantaba coleccionar átomos de cromo: ¡qué feliz fui cuando, recién cumplidos los diez años, completé al fin mi pequeño –mucho más que microscópico- álbum de 19 isótopos de cromo!

Pero hablaba de la tacañería de mi padre, y de cómo nos escatimaba hasta el hidrógeno.

-Pero Andrés – le decía mi madre –, si hay hidrógeno de sobra, ¡es el elemento más abundante del universo!.

A lo que le respondía mi padre:

-A mí no me importa lo que pasa en las otras casas ni en los demás planetas, galaxias, organismos, moléculas, y demás agregaciones de la materia: en mi casa me enseñaron a no desperdiciar nada. ¡He dicho que sólo habrá hoy un cuarto de mol de hidrógeno para cada uno, y no habrá ni un miligramo más!

Y no había forma de hacerle entrar en razón. Además, como suele ocurrir con este tipo de manías, fue, para colmo, acentuándose con la edad. Paréceme verlo ahora con su mantita raída y vieja, un día de diciembre (tenía, creo, 65 años entonces) en que prefería desintegrarse antes que gastar algo de carbono:

-Padre, se le están desintegrando los pies. Es pleno invierno. Fíjese que el carbono es imprescindible para la vida.
-¿Imprescindible para la vida? ¡Vaya con la que me sale éste! ¿Y eso quién lo ha dicho? Mi abuelo no usó carbono hasta bien cumplidos los cuarenta, y siempre le fue bien. Antiguamente se usaba silicio. Era más inestable y permitía menos enlaces… ¡pero el carbono era de señoritos!

Naturalmente, yo dudaba mucho de que el abuelo fuese una forma de vida basada en el silicio, pero con mi padre no se podía discutir.

Y su manía, digo, fue intensificándose con la edad. Unas semanas antes de dejarnos, le oí decir:

-El Sol… ¡vaya gasto más tonto! ¡Basta una hora al día; el resto debiera apagarse! ¡si de mi dependiera se iba a enterar este país de manirrotos!

Comprenderéis por qué yo ahora, después de haber visto cómo mi padre se consumía en su química mezquindad, no quiero tener más átomos que los que llevo conmigo; acaparo los menos posibles; empleo todos los que hagan falta en mis funciones biológicas (o cualquier otra cosa para lo que me fueren menester). Si una cosa tengo clara, amigos lectores, es que si el ahorro puede ser virtud, llevado al extremo es un vicio como tantos otros; y que cuando te mueres no te llevas nada contigo –ni un electrón, ni tan siquiera un quark...- de esta perra vida.

cinvergüencia III - La vida es "esencialmente triste".

Se demuestra que la vida es “esencialmente triste”.

Las más prestigiosas publicaciones científicas del planeta recogen en su último número la demostración de que la vida es “en esencia, triste”.

Fue Yuri Kim, un adolescente surcoreano, el autor del complicado modelo matemático que ha logrado objetivar complejos parámetros, y ha puesto de acuerdo a científicos de todo el mundo en torno a los resultados.

El joven Yuri, de 19 años, partió de su situación personal de muchacho melancólico y abúlico. Tras formalizar su propio caso mediante expresiones lógicas y matemáticas con una originalidad no exenta de rigor, llegó a la conclusión que esperaba: “La vida es esencialmente triste”, era el resultado del programa.

La sorpresa vino cuando partiendo de unos parámetros completamente favorables y radicalmente distintos a los de su caso, el modelo predecía también a la larga que la vida era “triste, esencialmente triste”.

Fue el profesor de matemáticas de Yuri, que estudia en un instituto público de la ciudad de Pusan, el que envió el modelo a un colega del Instituto Tecnológico de Massachussets con el que se carteaba. La comunidad científica internacional, tras unas primeras dudas, no tardó en dar validez unánime al ya llamado “modelo de Yuri”.

Críticas.

Al principio hubo algunas críticas no demasiado fundamentadas por parte de algunos expertos, quizá surgidas de la rapidez con que estudiaron el modelo. Llegó a decirse por ejemplo que Yuri no había incluido ni a los videojuegos ni al amor en el modelo original. “¿Cómo un joven surcoreano no iba a incluir los videojuegos en su vida?”, dijo el profesor de Yuri. Luego se descubrió que los negativos resultados son debidos a lo que ha dado en llamarse una “constante melancólica inherente” (que no fue formulada por Kim, aunque surge cuando las computadoras efectúan las complicadas operaciones caóticas), que varía para cada individuo, y que la mayoría de la comunidad científica considera “válida” al extrapolar al hombre los resultados. “La constante melancólica inherente es producida por la misma complejidad del caótico modelo, y, aun no estando en los parámetros iniciales, engloba la mayor parte del resultado. Es una muestra más de lo ajustada que a la realidad es la descripción del trabajo de Yuri”, dice Mateo Mínguez el presidente de los Matemáticos Tristes de España.

¿En qué nos afecta?

Miguel Imbelecio Delatorre, presidente de la antigua Sociedad de Jóvenes Amargados del País de Asturias dice que el modelo de Yuri acaba con la vieja controversia entre vasos medio llenos y medio vacíos, entre optimistas y pesimistas. “Simplemente ahora ya no cabe el optimismo. Merced a esa irrefutable demostración, a partir de ahora habrá de un lado pesimistas y del otro estultos o fanáticos”. “El optimismo no es más que un autoengaño muy dulce. Un engaño quizá válido para continuar existiendo, pero mentira al fin y al cabo.”
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imágenes: 1/ una de tantas secciones de ciencia de los principales diarios mundiales, que recogen estos días la noticia. 2/ vaso medio vacío. :P

CInvergüENCIA. - II. La Camisa de Bleddell

Isaías Bleddell fue un triste verdulero en la pequeña ciudad de Bünde, en la Renania septentrional, en la segunda mitad del siglo XIX. Su hermano David era onomatopeyista en la universidad de Innsbruck (en el Tirol austriaco). A David Bleddell se deben por ejemplo la introducción en la lengua de Goethe de las voces del gallo (kickeriki), del palomo (guru, guru), la vaca (mmuuh) y, la más complicada, que le llevó los diez últimos años de su vida (y hubo de terminar un alumno suyo), la oveja (bähh, bähh).

Un día, el humilde Isaías tiene lo que a la larga sería una trascendental conversación con su hermano (que era también renano, aunque más alto que él):

-Oye, David… tú que tanto sabes y te pasas la vida entre libros… ¿cómo se llamaba aquel griego?
-¿qué griego?
-ya sabes… aquel tipo tan sabio…, el que se bañaba en baños públicos con coronas de oro falsas y salía por ahí desnudo dando voces.
-Ah – sonrisa paternal, aunque eran hermanos – creo que te refieres a Arquímedes.
-¿Eh? Sí… sí, Arquímedes… Arquímedes, ¿pero cómo se llama lo otro?
-¿lo otro, qué otro? – sonrisa, ahora sí, fraternal.
-lo que gritó saltando de la bañera.
-¡Ah, ya! ¡“Eureka”! que significa, “lo conseguí”, “lo tengo”.
-Eso, eso… a ti hay que sacarte la información con sacacorchos: sabes mucho, pero no sueltas prenda… Es que me han regalado un perro y quiero llamarlo así, “Eureka”, y no me acordaba del palabro…

Un 25 de noviembre de 1875 (o sea, “el”, “el 25 de noviembre de 1875”, porque no hubo varios 25 de noviembre de 1875 para decir “un”...), pues eso, el 25 de noviembre de 1875, Isaías Bleddel llamó a su perro para sacarlo a pasear, y se cuenta que justo entonces, al decir el nombre del chucho, puso en su mente el broche, la guinda a una teoría que venía desarrollando en su cabeza desde hacía años y de la que nunca había dicho nada a nadie.

Como se sabe, en aquella época Bismarck había puesto de moda en Alemania las camisetas imperio. A Bleddell no le gustaba seguir modas, así que usó durante toda su vida camisetas normales, de las largas, las antiguas, las que abrigan bien, las que tenían mangas y todo. Un día descubre que tiene una pequeña hilacha debajo un botón del cuello. Comenzó a tirar y a tirar y, tras sacar un par de metros, a pesar de que el hilo provenía del mismo botón, observó con sorpresa que éste no se desprendía. También constató que la camisa tampoco se descosía lo más mínimo por más hilo que sacase. El remate trasero del botón contenía infinita cantidad de hilo.

Ahora bien, si esto era así, ¿por qué había tantos botones en tantas camisas que se descosían? ¿por qué la gente andaba por ahí con desgarrones en las camisas, ocultos (eso sí) bajo la levita o el abrigo? Todo esto le atormentó durante mucho tiempo. La respuesta, uno de los planteamientos teóricos más originales de la historia de la cinvergüencia, la imaginó aquel día en que llamó a Eureka para sacarlo a pasear: en un armario cerrado hay 2 camisas; una es una camiseta imperio, la otra una camisa normal. Si apagamos la luz del cuarto y, completamente a oscuras, nos ponemos una de las camisas, suponiendo que no nos la pongamos al revés, y ponemos encima la chaqueta, al encender la luz la camiseta imperio tenderá a comportarse como una camisa normal. O, lo que es lo mismo, la masa de los botones (recuérdese que en la camiseta imperio no hay botones) es igual a cero en la camisa normal. Por eso podemos tirar del hilo por detrás del botón tanto como queramos sin que se desprenda. Las camisas son duales: si tienen rotos y descosidos, se comportan como una camisa normal; si no los tienen, como una camiseta imperio. Isaías Bleddel había descubierto la dualidad camisa imperio-camisa normal.

El descubrimiento de Bleddel no fue comprendido en su tiempo (de hecho hoy día aún se considera una gilipollez), y, de tanto pensar insolubles paradojas, Isaías acabó sus días en una habitación acolchada del Hospital de Düsseldorf, con una camisa que se ataba por atrás y que no era ni normal, ni imperio.

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nota: imagen, camisa original de Isaías Bleddel.

CInvergüENCIA.

Gilichorradas presenta...

CInvergüENCIA

1. Experimento de Hillison y Bomberg.

Materiales:

-medio globo de untar.
-una palangana de precisión.
-una pizca de hiposulfito de sodio.
-un arapelo.
-un estultómetro digital.
-un trozo de la barba de LeChuck.
-tres peras en almíbar.
-guantes de látex.
-gafas gordas.
-amuleto contra el mal de ojo.
-ajos de temporada.

desarrollo:

1/ Imantamos el prétalo y lo unimos al muelle procurando que no salpique. (en cualquier ferretería encontraréis un prétalo económico. Aun así, si no lo conseguís, podéis intentarlo con un plastil)

2/unimos la anilla al soporte; la estructura resultante la unimos a su vez con el arapelo tal y como se muestra en el dibujo1.

3/Comprobamos que el estultómetro está encendido y la palanca reguladora en la posición de batir natas. Hacemos una medición.

4/ untamos el globo hasta cubrir el arapelo y enlazamos el prétalo tal y como se indica en el dibujo 2.

5/ Rehogar.

6/ Si al cabo de un rato volvemos a medir observaremos que la estulticia del sistema habrá aumentado en varios necionios , ¿ sabes por qué?.

(pista: Hillison y Bomberg observaron esto mientras jugaban al tute y uno de ellos se comía un bocadillo de tortilla de chorizo)

(nota: Michael Hillison y Gottfried Bomberg fueron sacristán de la catedral de Osuna el uno y mozo de cordel en la misma ciudad el otro a finales del siglo XIX. Para una aproximación a sus biografías, recomendamos leer Über die Verwandschaft der Orisadverbien mit dem Pronomen in einigen Sprachen, Biblioteca Infantil Pelayín, Oviedo, 1996)