leer escuchando.

Quien se pase de vez en cuando por este blog sabe que al tonto con una tiza que en él escribe le gustan los audiolibros. Y le gustan tanto que a veces hasta presta su horrísona voz a leer relatos -propios o clásicos-, para compartirlos con los demás. Para que en los mp3 no suene única y exclusivamente música (lo cual también está genial) y la cabezadilla en el bus/tren de camino/vuelta al trabajo sea un poco más profunda. :P

Según las precisas herramientas estadísticas del buen bloguero, algunas de esas grabaciones de que os hablo tienen muuuchas decenas de descargas, cosa que nos alegra, enorgullece..., y que aprovechamos para agradeceros.

Dejadme daros hoy un enlace de una página que tiene decenas de esos audiolibros amateurs. Se llama Leer Escuchando, y es una idea del mexicano Lamberto Álvarez. Ahí encontraréis un buen surtido de audiolibros, audiocuentos..., leídos por voces de amantes de la literatura de toda hispanoamérica. En verdad que la magia de la literatura adquiere un tonalidad especial (en la que antes uno no había reparado) al escuchar a Galdós leído por una chica con acento chileno, por ejemplo; o el Lazarillo de Tormes con acento peruano; o a Horacio Quiroga leído por un mexicano.

Además desde Leer Escuchando han enlazado hoy un humilde relato nuestro; ¡y nos piropean y todo!:

"[Miguel Imbelecio de la Torre] nos envía este extraordinario cuento desde España. Es, a juicio personal, el mejor cuento inédito que hasta ahora hemos compartido con ustedes. Esperemos lo disfruten tanto como nosotros."

¡Estos de Leer Escuchando no saben lo que hacen!.... ¡Animar al tonto para que siga gastando tizas...!

Pero nosotros desde el otro lado del charco se lo agradecemos de corazón, como a vosotros, y también igual que a vosotros, les deseamos lo mejor.


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enlaces:
-Leer Escuchando.
-Cuatro Náufragos, en Gilichorradas.

una historia celular

Se acercaba la gran fiesta de la mitosis, y todos los cromosomas estaban ya felizmente emparejados... Bueno... todos no... Diecisiete seguía sin encontrar sentido a la vida, tan triste y solitario como siempre.

Diecisiete no sabía qué era peor, si la melancolía de la soledad o aguantar constantemente las pullas de los cromosomas "normales":

Harto de sufrir en un mundo que no comprendía, se desató uno de los telómeros que como sabéis son los extremos del cromosoma, el "remiendo" que hace que la cromatina no se desparrame. Y se deshilachó sin remedio.

las hilachas del pobre Diecisiete se desparramaron por todo el núcleo celular, perjudicando a todos los pares... volviendo aquel alegre ambiente pre-fiesta en un lugar sofocante e inhóspito.

La mitosis fue un desastre, todo se desestabilizó, y la célula acabó produciendo oncogénesis.


La moraleja de la historia supongo que es que... si Diecisiete no hubiera cantado tanto por el verano, y hubiera trabajado algo, luego en el invierno habría tenido provisiones, y habría podido bailar también... No, la moraleja es que... bueno, supongo que las historias celulares no siempre tienen moraleja...

adivina la película (I)

A Aldara, que es cinéfila como pocos.


ADIVINA DIEZ PELÍCULAS - DESCARGA DIRECTA.MP3


Hemos repetido el juego del otro día, pero, en vez de usar canciones, hemos cogido trocitos del audio de diez películas. A ver cuántas podéis adivinar. En un comentario de la próxima entrada pegaremos la solución. gracias y saludos. Pd- lo siento, tenéis que descargar el archivo y escuharlo en vuestro ordenador... no funciona el reproductor flash que suelo enlazar...

adolescencia.

- Aunque supongo que les pasa a todos, la metamorfosis de la adolescencia fue para mi hija fue bastante problemática..., pero al final acabó convirtiéndose en una educada y delicada mariposita.

-Sí; a mi hijo le pasó exactamente lo mismo- dijo, el segundo padre, con voz algo triste.

LOS ENCUENTROS DIGITALES DE GILICHORRADAS

Publicamos tres de los últimos encuentros digitales, en los que los lectores entrevistaron a tres relevantes personajes medievales.
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ENRIQUE II DE CASTILLA(1333-1379, encuentro el 25/10/07)

1-Buenos días, Enrique, ¿cómo pudiste asesinar tan traicioneramente a tu propio hermano Pedro? ¿Es verdad que te ayudó DuGuesclín?. Un saludo desde Carabanchel. - SKYWALKER32.

-fhashefpiawojjeafsjiopwijopweroipwefj

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JUAN SIN TIERRA (JUAN I DE INGLATERRA 1166-1216) (encuentro digital el 03/11/2007)

1-Ola, Juan, nunk habia saludado a un traidor. kería preguntarte si lo de robin hood es una leyenda o ke. Ricardo corazon de neon se parece a Sen Conery? - AGATHA19.
- sdfjakoñkdddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd dddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd.

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CARLOMAGNO, EMPERADOR DE FRANCIA (742-814, encuentro digital el 09/11/2007)

1-Hola, Carlos. Yo quería preguntarte cómo ves lo del bloqueo al Constitucional, ¿crees que son corresponsables el PP y el PSOE? También quería saber si los doce pares de Francia eran 24. (12x2=24). Un abrazo. - JULIANSOREL43.

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NOTA: La redacción desea señalar que ha decidido no volver a invitar a reyes medievales a los encuentros digitales con los lectores: 3 ordenadores rotos a mandobles y guanteletazos, 2 de nuestros mejores redactores degollados, nuestra responsable de relaciones públicas violada repetidas veces… Eso no significa que nuestros lectores vayan a estar menos informados de la actualidad a través de esta web, simplemente no volveremos a invitar a personajes medievales armados. Saludos.

Adivina la canción

Juguemos. Son trocitos de diez canciones. ¿De cuántas puedes decir la canción y/o el autor ? No hay, creo, canciones rebuscadas. Son estándars del rock/pop más conocido. un par de ellas son españolas. En el próximo post pondré, en un comentario, la solución. ¿puedes adivinar alguna? (pon tú un comentario a esta entrada con tus soluciones). gracias por jugar con nosotros y un saludo.

ADIVINA LA CANCIÓN - DESCARGA MP3

(por favor, descargadlo.. el reproductor flash de divshare las acelera no sé por qué. disculpad las molestias.).

el viejo, la churri, la casa y yo.

No, no fue así, colega. Te voy a contar cómo pasó, que has oído campanas y no sabes dónde.

Vivíamos mi viejo y yo solos en esa peazo casa en las afueras. Que sí, que es muy bonita, muy chula y todo lo que quieras, pero mucha casa pa dos tíos solos. Así que al principio bien, pero luego me aburría y me entraba el bajón. Le dije al viejo que me iba a echar novia y traérmela allí. Ya sabes cómo es: muy carca y parece que siempre está enfadao. Vaya malas pulgas que tiene, joer. Por eso pensé que me iba a echar la bulla cuando se lo dije… pero no, mira tú, le pareció bien que me echase novia y la trajese a vivir allí a hacerme compañía. Eso sí, me dijo que los gastos para cortejarla corrían de mi costa.

El caso es que no tardé en ligarme a la piba más guapa del barrio (bueno, la única que había ahora que lo pienso). Enseguida nos caímos bien. Y la traigo a vivir allí y se la presento. Y va y se pone a dar voces y a decirnos que muy bien, que podemos hacer lo que nos salga en la casa, y nos avisa que la fruta que dejaba en la nevera que era sólo suya, que si tocamos la fruta aquella que nos capa vivos.

Yo es que ni le escuché, joer. “¡Vale, hostia, vale, no hace falta dar voces!”, le dije, o algo así.

El caso es que durante unas semanas, ¡joer, qué bien lo pasemos!. El viejo de viaje de negocios o no sé qué cojones, y toa la casa pa nosotros. Te lo pués imaginar, colega: a todas horas riqui-triqui, y haciendo lo que nos daba la santa gana…

Pero, cagonlaputa, un día, colega, con una sed de la hostia…, como habíamos estado una semana entera sin salir de la habitación, se nos terminaron el zumo, las cervezas, el agua… y como daba una pereza de la leche ir al supermercado, a Eva no se le ocurre otra cosa que hacernos un zumito con algunas de las frutas que dejó allí el viejo.

-¿Qué dices, tía? ¡Si nos dijo que no la tocásemos!…
-Tiene de sobra. Hay mogollón de frutas aquí, no se va a dar ni cuenta… además, ya le compraremos más cuando vayamos al Mercadona…
-Jo, venga… pero sólo un par, que como sentere, la pringamos…

Y senteró el muy jodío, joer. Puto viejo de los cojones. Nada más llegar del viaje fue al frigo a mirar, y luego empezó la bulla, que quién había comido de las frutas de las que nos dijo que no comiésemos, que no se podía confiar en nosotros, que nos habíamos condenao y no sé qué leches... Y se puso de cabreao…. Mira que le he visto miles de veces hecho un energúmeno, pero nunca le había visto así, joder…

Y por esa gilipollez, cagonlahostia, por esa gilipollez nos echó de casa, con lo bien que estábamos allí…Y míranos ahora, joer, a la parienta y a mí, míranos: antes sin tener que currar, ahora ella fregando qué sé yo cuántos portales, y yo en el puto garaje once horas al día… Míranos: antes, la mejor casa del mundo la teníamos gratis, ahora estamos ahogaos pagando la hipoteca de una puta mierda de piso de 56 metros cuadrados… Y al viejo le llamo a veces por teléfono y ni contesta. Ni siquiera sé si me escucha...

Y todo por esa gilipollez, por unas putas manzanas.

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imagen: una antigua foto del viejo.

Cuentos SMS para niños (II)

Como la otra entrada es una de las más visitadas de esta humilde web, copiamos otros minicuentos para niños de la bandeja de salida del móvil. Esperamos que os gusten. saludos.
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AS DE QUESOS.
El rey de copas se bebió las cartas del dos al seis de su mismo palo. ya se iba a beber al as también, el muy borrachín, cuando llegó el caballo de espadas (que es el policía de la baraja); el barrigudo rey se escondió bajo el verde tapete. allí conoció un palo nuevo de la baraja: los quesos, ¿a que nunca has oído hablar del as de quesos?¡imposible! el glotón del rey de copas se comió todo el palo: desde el as, que era un queso manchego, hasta el rey, que era un cabrales.

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BILLY TORTUGO.
Era el pistolero más lento en disparar de todo el Oeste. tardaba tanto, que si el duelo era al mediodía, daban las tantas de la noche y aún estaba levantando despacito su revólver. los historiadores no se explican cómo hizo para ganar todos sus duelos siendo tan lento. Se cree que empezaba a disparar un día antes, ¡qué tramposo!

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DIETA CELULÓSICA.
Era un niño que le gustaban mucho los libros: todos los días se comía uno con un poco de queso fundido por encima para darle sabor. Pero se puso tan gordo que su médico le mandó hacer dieta. Ahora sólo come ensaladas de panfletos de Mercadona, que no saben a nada. "¡Pus en nochebuena pienso cenarme uno de Harry Potter!"

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FUE EL GATO.
Un niño muy pícaro siempre echa la culpa de todas sus travesuras al gato. su última diablura ha sido enseñarle a Micifuz a decir: "me declaro culpable."

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AMOR SIN CEBOLLA.
Poca gente sabe que hace años un cocinero cántabro se enamoró de una hermosísima tortilla de patatas que él mismo había cocinado. "¡es lo más bonito que he visto desde aquella lasaña que hice en la escuela de cocina!", pensó al verla. Se pasó muchas horas admirando su belleza, escribiéndole poemas y diciéndole piropos. Cuando al fin parece que convence a la tortilla para que se case con él, va el inconstante cocinero y se enamora de unos chipirones en su tinta que estaban de toma pan y moja.
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JESAMEN EN VECLA.
Gejor y Lilo ronfue de sioncurex. jobade de un jovie bolar ronllaha un domicocar ulba; y troden, un rosote y un pelpa con la vecla rapa frarcides tees jesamen
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el amigo gemelo.

Quizá porque era hijo único o tal vez porque era muy soñador, el caso es que Adán ha tenido muchos amigos imaginarios. Casi siempre niños, como él.

Hugo es su última amistad. También tiene ocho años.

No es la de la edad la única coincidencia. La verdad es que Hugo ha sido hecho a semejanza de Adán. Fijaos: ninguno de los dos tiene hermanos, a ambos les encantan los chococrispis, los dos tienen los cabellos tan rizados que para peinarles sus madres les torturan con tirones en el pelo; los dos juegan a los mismos juegos de la Play…; hasta los dibus favoritos del uno y del otro son los mismos.

Y son tan parecidos que, según cuenta Adán a su madre, cualquiera diría que son gemelos. Sólo se distinguen por el lugar donde tienen la raya del pelo: Adán, en el lado derecho; Hugo en el izquierdo.

Un día se enfadaron. Riñeron mucho. Y sucedió eso que sucede cuando reñimos: dijeron cosas que no tenían que haber dicho. Y todo cambió desde entonces. Adán dijo a Hugo que no quería volver a verlo nunca más, que no quería tener más amigos imaginarios. Hugo le respondió:

-¡Ahí va, qué tonto! Si tú eres mi amigo imaginario, no yo el tuyo. Yo soy real; yo te inventé.
-¡Mentira, mentira! – gritó Adán, algo asustado.
-¿Mentira...? Cuando te inventé, mientras me miraba al espejo, no sabía cómo llamarte… te llamé “Adán” porque eres “nada” al revés.

EL DÍA DE DIFUNTOS DE 1836 - MARIANO JOSÉ DE LARRA (LEÍDO POR RAFAEL TAIBO)

el locutor y recitador gallego Rafael Taibo, a quien admiramos desde que éramos unos renacuajos y escuchábamos su maravillosa voz en los documentales de Cousteau , pone voz a EL DÍA DE DIFUNTOS DE 1836. FÍGARO EN EL CEMENTERIO, uno de los artículos más desgarrados del siempre genial Mariano José de Larra. Atención a su desesperanzado final. Que lo disfrutéis.

MARIANO JOSÉ DE LARRA - EL DÍA DE DIFUNTOS DE 1836. FÍGARO EN EL CEMENTERIO. LEÍDO POR RAFAEL TAIBO. DESCARGA DE AUDIO. MP3.



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enlaces: -audiolibro tomado de http://www.cervantesvirtual.com
-proyecto Mariano José de Larra en Internet.

nota: próximamente subiremos un audiolibro maravilloso: la excelente adaptación de Juan José Plans y los suyos de EL MONTE DE LAS ÁNIMAS, el cuento más terrorífico de Gustavo Adolfo Bécquer.

el colmo de la desvergüenza (en 10 sencillos pasos)

1.- Meter al país que gobiernas en una guerra ilegal, persiguiendo fines espurios, con más del 90% de tus compatriotas en contra.

2.- Desdeñar la amenaza de un más que probable atentado islamista para que la opinión pública no se mosquee más (por tanto no tomar medidas preventivas contra la posible realización del mismo), a pesar de que el mayor grupo terrorista del mundo amenaza directamente al país que gobiernas y por cuya seguridad velas.

3.- Negar que un terrible atentado (más de 40 muertos) contra la “Casa de España”, en un país vecino tenga algo que ver con las amenazas vertidas hacia nuestro país. (no se atentaba contra España en aquel asesinato masivo, decían, sino contra la embajada de otro país; lo de la Casa de España era un centro privado)

4.- Continuar desdeñando la amenaza terrorista aún después de dicho atentado.

5.- Justo después de producirse el mayor ataque con bombas en suelo europeo desde la Segunda Guerra Mundial, hacer todos los movimientos posibles para crear una gran mentira, engañar a la opinión pública durante 3 días (hasta que se produzcan las elecciones) e intentar así perpetuarse en el poder.

6.- Nada más perder el poder, empezar a usar todos los medios al alcance de la organización para crear una alocada teoría conspirativa (tan insensata como la que dice que los extraterrestres nos visitan pero los gobiernos callan el asunto, o que los templarios consiguieron realizar el viaje en el tiempo).

7.- Dar la tabarra durante 3 años con dicha Teoría de la Gran Conspiración (unas 500 preguntas en el parlamento acerca del tema, innumerables declaraciones e insinuaciones a la prensa, petición de exhumación de los cadáveres del 11M para averiguar si el explosivo era el que usaban los extraterrestres, hacer todo lo posible para retrasar el juicio y excarcelar a los “moritos” culpables, etcétera).

8.- Caerse de un guindo de golpe anteayer y darse cuenta que ese argumento paranoico – más propio de un Íker Jiménez o de un J.J. Benítez y no de un partido que ha gobernado una democracia europea durante 8 años y que aspira volver a gobernarla- no sólo es imposible, sino que, además, es una solemne gilipollez.

9.- Pero, ¡hola!, el colmo de la desvergüenza, el non plus ultra del descaro llega cuando, días antes de conocer la sentencia del juicio, mantienen que nunca han dado pábulo a la teoría conspirativa. :O !!!!

10.- ¿?*


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*(Visto lo visto, supongo que falta la vuelta de tuerca final, el paso 10, que será el colmo de la sinvergonzonería. Canallas.)


imagen: el señor Burns, asesor jefe del Partido Popular.

las tertulias de Lauro - ¿monarquía o república?

de vez en cuando subimos alguna jugosa tertulia de las de Las Mañanas de Lauro, gran profesional del Periodismo con mayúscula y viejo amigo de este blog. Esta nos ha parecido especialmente interesante para ilustrar a nuestros lectores. Por eso la hemos puesto. Saludos.
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LAS TERTULIAS DE LAURO, ¿MONARQUÍA O REPÚBLICA? - DESCARGA DE AUDIO - MP3


¿

?

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otros audios sobre Lauro:
-las elecciones en Francia.
-homenaje a Lauro Fagio.

Adedinanza

Nos hemos inventao este acertijillo. a ver si os gusta.

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Hubo un país mediterráneo que, harto del nivel de corrupción de sus políticos, decidió, para satisfacer la presión del pueblo, aprobar una tajante ley que cortase de raíz la desmedida afición a la malversación que tenían sus hombres públicos.

Cada vez que se demostrase la participación de un político en uno de aquellos tan abundantes latrocinios, se le seccionaría un dedo la mano. La ley establecía incluso el orden: el primero sería el meñique de la mano izquierda (si el culpable era diestro); si reincidía, se le cortaría el mismo dedo de la mano derecha, para continuar luego con los anulares, cordiales, etc.

La Historia nos ilustra con aquella anécdota del el famoso rifirrafe dialéctico entre un miembro del gobierno y otro de la oposición (que había formado parte del gobierno anterior):

-¡Qué vergüenza! ¡Las corruptelas de su partido son tantas…!; sólo en el último mes, que sepamos, han tenido cinco casos sonados – decía, apoyando el discurso en el gesto de abrir la mano, y mostrando, muy a su pesar, sólo dos dedos de su mano derecha.
-¡Ustedes…! ¡ustedes tuvieron diez notorios casos en su última etapa! – respondió el político en el gobierno levantando ambas manos y dejando ver nada más que tres dedos.

Si suponemos que ambos políticos eran diestros, ¿Qué político había delinquido más? Por favor, escribe tu solución en un comentario. =)

BUENAS Y MALAS RAZONES PARA CREER EN ALGO - RICHARD DAWKINS (AUDIO)

Hemos leído un artículo que el divulgador y científico Richard Dawkins dedicó a su hija en el décimo cumpleaños de ésta.

BUENAS Y MALAS RAZONES PARA CREER EN ALGO - RICHARD DAWKINS - DESCARGA DE AUDIO - MP3
enlaces: -el artículo, en texto, traducido al español.
-artículo original (en inglés).
-Richard Dawkins en Wikipedia.
-la página oficial de las preguntas más frecuentes sobre Dios.

Un hijoputa.

Este angelito es uno de los violadores, torturadores y asesinos de la joven deficiente mental Sandra Palo; uno de los crímenes más horrendos de que hayáis podido tener noticia. La Fiscalía de Menores de la Comunidad de Madrid se muestra muy preocupada porque la imagen del punto filipino, ya en libertad, ha sido difundida recientemente en Telecinco. Temen que pueda haber algún tipo de represalia contra el inocente musasito.

Es algo incomprensible: sólo porque hace 4 años este chico tan majo, en compañía de otros 3 jóvenes, violase, torturase, y (tras múltiples intentos y una larga agonía de la víctima), finalmente asesinase (prendiéndole fuego) a una chica de 22 años con minusvalía psíquica, la Fiscalía de Menores madrileña cree que puede haber alguien tan fuera de razón como para guardar algún tipo de rencor hacia la criatura. Dice también que aunque ya no es menor (18 añitos: ya tiene potestad para tomarse una cerveza si le apetece... aunque, bueno, siendo tan formal probablemente no tomará alcohol), deben protegerle, proteger su imagen, su derecho a la intimidad, porque sí era menor cuando cometió el crimen.

Temen que algún desaprensivo se tome la justicia por su mano.

Uno no sabe nada de Derecho, pero sospecha que una de las razones por las que el Estado mete a los asesinos, a los violadores, etc. en la cárcel, es para disuadir a las víctimas,a los familiares de éstas, al indignado pueblo, de que se tomen la justicia por su mano, cosa que sería siempre nefasta.

El Estado monopoliza la justicia para que no haya linchamientos ni otros actos de venganza.

Si la Fiscalía de Menores cree que esa posibilidad de linchamiento es tan clara como para conminar a un medio de comunicación (bajo pena de "exigir responsabilidades que puedan derivarse por derecho") a que no vuelva a mostrar las imágenes del muchacho , es porque ha fallado el Estado al aplicar la Justicia.

Con unas penas más acordes a los crímenes cometidos, el (por otra parte, lógico y natural) afán de venganza de las víctimas se vería minorado, y no andaríamos con estas polémicas.

Anoche - Buddy Holly.

(la belleza no necesita artificio para mostrarse)

Anoche.
Anoche, mientras observaba las estrellas desde mi ventana,
Pedí al Señor que te guiase y protegiese;
Porque aunque ya no me quieres, aún te amo.
Esa es mi única oración. Por ti.

Anoche, mientras miraba a través de mis empañados ojos,
Deseaba que estuvieses a mi lado para abrazarte,
Pero el silencio me dijo que no escuchabas mi súplica.

Te echo tanto de menos desde que me dejaste.
Mi corazón está en pedazos desde que me dejaste.
Porque aunque ya no me quieres, yo aún te amo.
Esa es mi única oración. Por ti.

Last night (Mauldin / Petty)

Last night as I watched the stars from my window
I prayed Lord above to guide and protect you
Tho' I'm not wanted now, I still love you somehow
That is my only prayer, for you

Last night, as I gazed thru the mist in my eyes
I wanted you here to hold you so near
But silence tells me, You didn't hear my plea

I missed you so much since you left me
My heart ached apart since you left me
Tho' I'm not wanted now, I still love you somehow
That is my only prayer, for you

A UN IDEAL.

"de ilusiones vive el oligofrénico de las gónadas masculinas", dice el castizo y popular dicho. Y seguro que tiene toda la razón del mundo. Pero matar las ilusiones es matar la vida. Además, las ilusiones, al contrario que el fanatismo (sea del tipo que sea) que se sepa nunca han hecho daño a nadie... (a nadie más que a quien se ilusiona para caerse más tarde del castillo en el aire que con humo ha construido, claro). En fin, espero que no os enfaden demasiado estos poemajos.
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Oh, tú, chica misteriosa
de largo y negro cabello:
a ti llega en la amorosa
noche de un ¡ay! un dulce eco;
¿y no imaginas, preciosa,
por qué tan tierno lamento?
Por tu belleza de diosa,
de mi corazón tormento.

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Querría beber un trago,
pero no vino o cerveza:
¡haz un cuenco con tus manos
y llénalo de agua fresca!

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De entre todas las imágenes
una destaca y se eleva,
de entre todos mis errantes
pensamientos,
uno brilla cual estrella,
dos palabras refulgentes
que contienen pura idea,
Mas ella,
¿qué piensa de esta quimera?

¿Qué piensa
quien deja
la estela
de letras
que intentan
poemas?

¿Qué sueña?

las cocedades de El Cid

-Fiel Babieca, cuyo acerado filo me ha hecho vencedor en cientos de combates…
-Señor, os habéis vuelto a confundir: vuestra espada no se llama Babieca…
-Insolente Tizona: cállate. No acepto consejos tuyos: ¡los caballos no hablan!
-¡Je!, tampoco los muertos ganan batallas…
- (calmándose) Bueno, bueno, quizá tengas razón, crinillas a la mar.
-Abrázame otra vez, Cid mío, y no mires más a esa fea espada.
-Sí, mi amor, pero será nuestro secreto: ni una palabra de esto a Bellido Dolfos.
-Mi señor: os volvéis a confundir de nombre; creo que os referís a Doña Jimena, vuestra esposa.
-¿Eh? ¡ Espada insolente, deja de pronunciar el nombre Delaviuda en vano o te rebanaré el pescuezo con un tajo de mi caballo!
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El Señor de la Radio.

Me contó que anoche estaba muy contento. Por la mañana supo que había aprobado el examen de Física y Química, se había divertido mucho viendo en la tele cómo el Barça vapuleaba al Madrid; y, para hacer perfecta su dicha, ese mismo día había quedado con Rocío – la segunda chica más guapa del instituto al decir de todos, aunque a él le parecía la primera – para ir el viernes a ver la última película de Tarantino.

Se lavó los dientes, embadurnó con crema antiacné un incipiente Vesubio que ya destacaba, antiestético, a un lado de la nariz; dio las buenas noches a sus padres y se fue a la cama.

También me dijo que cuando se despertó se asustó mucho. Sí, porque se había despertado en una habitación pequeña que nada tenía que ver con la suya (tan detalladamente adornada como él quería), y que se le antojó lúgubre a pesar de estar bien iluminada. Se asustó porque estaba en una casa desconocida, entre gente extraña. Porque se sentía algo mareado y como fatigado.

Salió de aquel cuartucho y vio a una señora en la cocina. Con gran disgustó comprobó lo que misteriosamente ya sospechaba: no era su madre, sino una extraña.

-¿Dónde están mis padres? ¿Dónde? – gritó

Y se dirigió a otro cuarto. Se tropezó con un hombre; tampoco era su padre. Repitió la pregunta, pero tan asustado, que asomaron lágrimas en sus ojos:

-¿Y mis padres? ¡papá, mamá!

El hombre le miró y masculló algo con tristeza.

Me contó, por último, que no sabía cómo - pues descubrió que su hogar era una prisión donde aquella gente le tenía encerrado - había salido a la calle, que tampoco era la suya; cómo había vagado por la ciudad (que sí le recordaba en algo a la suya, aunque le parecía muy cambiada), y cómo había llegado a aquel parque y decidido sentarse en un banco a llorar sus penas. Al vagabundear por las aceras, antes de dar con el parque donde lo encontré, dijo que se había visto en el reflejo de un escaparate. Ya estaba asustado, pero, ¡cómo se aterrorizó al ver que se había convertido en un viejo!. Ay, y qué desconsoladamente lloraba cuando le vi.

“Entonces es usted el señor de la radio, el anciano del que tanto hablan los noticiarios. Manuel Fernández Nosequemás, que tiene Alzheimer y le andan buscando.”, le dije. E intenté consolarle, diciéndole que yo le ayudaría, y pronto estaría bien. Que pronto estaría con los suyos.

-¡No! ¡No están los míos! ¡ya se pasó todo!¡Anocheció y era joven, me dormí y ahora soy viejo! – gritaba llorando.

Y, más que sus palabras, me impresionaba el tono lastimero en que las decía.

Vuelo 605 - The Beatles Antology (Descarga )

"Vas a volar muy alto, viajero del jet" A.A.
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En alguna ocasión he dicho que mi programa radiofónico musical era el desaparecido Vuelo 605, de mi paisano Ángel Álvarez. Aquí os dejo uno de sus programas. Pertenece a una serie que dedicó a sus queridísimos Beatles (a quienes, por cierto, vio en directo en aquella legendaria actuación en El Show de Ed Sullivan ) en el que Ángel nos presentaba aquella importante antología (hacia 1996).

DivShare File - Vuelo 605 - Beatles Anthology 1 _Parte 2_.rar

kraken a la gallega

cuando era niño (no sólo mentalmente como ahora), me gustaban aquellas pelis de aventuras de la "sesión de tarde" de los sábados de los ochenta, algunas basadas en novelas de Julio Verne. En una de ellas aparecía un gigantesco kraken. ¿Quién iba a decirme a mí que acabaría almorzándolo, un domingo como hoy, preparado a la gallega?

foto: el kraken (¡6 kilos de pulpo!) en un momento de la cocción. La ayuda de Ned Land fue imprescindible para encerrarlo en esa olla cuya superficie equivale a la de dos campos de futbolín. Podéis ver en el borde de la cocina un disco de vinilo para comparar (bueno, una moneda de dos céntimos...). Antes de comerlo se guardó un minuto de silencio para honrar a las viudas de los arponeros que dieron la vida en su captura.

La Oración de Guerra - Mark Twain (Audiocuento)

LA ORACIÓN DE GUERRA - MARK TWAIN - DESCARGA DE AUDIO. MP3

Mark Twain no pudo publicar en vida el pequeño relato que os hemos leído hoy porque a él, como al protagonista del cuento, no lo entendieron. Era otra época... Aunque... si en nuestros días se apareciese ese mismo misterioso personaje y pronunciase exactamente esa misma oración, la historia reciente nos muestra que muchos -muchos- seguirían sin entender ni una palabra de lo que dice.


- La Oración de Guerra en texto.
E.

promesas

-¡Me prometiste que me dirías por qué nunca cumples tus promesas!
-Es verdad, sí que lo hice, sí.

aznar "diciendo la verdad"

(13/02/2003, en una entrevista en Informativos Telecinco )

sueños de OTRO seductor (basados en los de aquel)

Una de mis películas favoritas es SUEÑOS DE UN SEDUCTOR (Play It Again, Sam; 1972). Además de ser una película excelente, no puedo evitar verme reflejado en Allan Felix, el personaje que interpreta Woody en esa película. (con la diferencia de que Woody liga y es inteligente;... yo sólo tengo su pesimismo y su neurosis). Qué curiosidad acabo de descubrir en Youtube. Una versión española de Sueños de un Seductor... pero con la diferencia de que el personaje imaginario que aconseja al protagonista para progresar en su vida amorosa no es Bogart como en la película de Stewart Konigsberg, sino el mismísimo Woody Allen (bueno, su voz en español en aquel entonces, Miguel Ángel Valdivieso).





nota: atención a la forma de gesticular del protagonista (frotarse las manos, echar los brazos hacia adelante, caminar como con chepa), muy característica de los personajes de Woody; fijaos también en esa jovencísima y angelical Enma Suárez y en un Antonio Resines... ¡con pelo :O !

Burbujas de las Nuestras

Scorsese dirigirá el próximo anuncio de Freixenet. Él mismo ha escrito el guión; le está dando los últimos retoques.

Nuestro paparazzi es tan bueno, que ha capturado una escena del corto incluso aunque antes de que esté filmado. Sobran las estas de hablar.

El que más llora, más mama (fábula política)

El crápula verraco había muerto de puro viejo. La joven y hermosa marranita viuda, a quien es sabido que su marido infligió terribles malos tratos durante mucho tiempo, tuvo, años después, una numerosa camada: diecisiete maravillosos lechones como diecisiete soles. ¡Qué bonitos eran! No había ninguno que fuese feo. Naturalmente, no eran todos iguales. Tenían rasgos que los distinguían: aquel un poco más rosado, este con manchitas negras, el de más allá con las orejitas levantadas como un simpático conejo, estotro con un gracioso flequillo...

¡Qué placer para la madre verlos mamar, compartir las (para tanta prole) escasas ubres!

Su madre tenía miedo de que aquellos churumbeles tan bonitos se torciesen y acabasen siendo con el paso de los años como aquel marido suyo tan sinvergüenza y que tantas marranadas le había hecho. “No, ni yo ni mis hijos nos pareceremos nunca a aquel malnacido marramamacho”.

Transcurrió así algún tiempo, no diremos que feliz, pues aquella familia nunca fue completamente feliz (¿qué familia lo es?), pero superando baches juntos, nunca faltos de ilusión y esperanza en el mañana...

los lechoncitos crecieron sensiblemente, a la vez que la madre también adelgazaba algo... Pero mientras antes, cuando recién nacidos, al mamar compartían las tetitas de la madre sin demasiadas riñas, empezaba a haber tiranteces a la hora de comer... Había algunos gochinos, que a pesar de estar más creciditos y mejor alimentados, lloraban exigiendo más leche que el resto. Quizá por eso mismo estaban mejor alimentados: la madre no quería ser severa con sus hijos, ¡eran todos tan bonitos!; además tenía malos recuerdos de alguien que había sido irracionalmente severo con ella… Así que no impuso demasiadas reglas; dejó que cada uno tomase lo que le viniese en gana.

Pasaron más días, la madre siguió adelgazando; los lechoncitos, medrando. Ahora unos pocos estaban claramente más crecidos que el resto. Estos lloraban por capricho, como cerditos malcriados que eran. Decían que siempre tenían hambre (aunque se notaba en sus carnes que estaban rollizos… al menos más que muchos de los que no lloraban tanto); habían aprendido a servirse maquiavélicamente de una debilidad de la madre (y del resto de sus hermanos): como les habían hablado tanto de aquel marido tan malvado que había tenido la gocha, habían aprendido a usar el feo nombre de aquel malnacido para su propio beneficio; si su madre o alguno de sus hermanos se oponía a sus deseos, le decían: “eres igual que el Viejo Verraco; ¡viejoverraquista!”… Y así, la mamá y los hermanos, temiendo parecerse de veras a aquel que había sido tan cruel, se achantaban dejando pasar con todos los caprichos a los hermanos más gordos.

Y se daba la paradoja de que los más mimados, los más gorditos -los más pijos- cuanto más lloraban pidiendo comida, más alimento recibían… aun a costa de los que estaban menos crecidos y por ende más necesitaban, y que eran más formales y respetuosos con la madre que les diera el ser a unos y a otros,que les hiciera a todos libres e iguales.
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(aunque últimamente todos los de la camada eran un poco egoístas y trataban de seguir el pernicioso ejemplo de los hermanos mayores… sin preocuparse de mamá, a quien hacían daño, y que cada vez estaba más enflaquecida y enferma)

(gracias, yayo)

Mala suerte.

Carmen no tiene suerte con los chicos: los abre y nunca traen regalo; así que sigue buscando.

Pedro no encuentra a la chica adecuada...; y eso que las rasca bien con una moneda, pero nada, nunca traen premio.

Un día Pedro y Carmen…(Pues no, no vayáis a pensar que esta es la típica historia de Gilichorradas en que dos bichos raros se encuentran y se enamoran y eso… porque Pedro y Carmen, aunque estaban hechos el uno para el otro, nunca tuvieron la suerte de conocerse. Una vez se cruzaron de lejos en un mercadillo de sellos, pero eso fue todo).

Pedro murió solo en el mundo, sin haber conocido el amor verdadero ni las patatas a la riojana.

Carmen llegó a tener un rollete con el calvo de la lotería, pensando que cambiaría su mala suerte… pero, aunque inglés y elegante, también resultó ser un gilipollas. Como todos.

Regresando a casa.

Generalmente es la primera juventud la etapa de la vida recordada con más anhelo por todos los que hace tiempo que ya hemos dado la vuelta a ese recodo del camino. No en mi caso. Siempre será la infancia la que me produzca, al recordarla, una especial voluptuosidad del sentimiento, algo así como un agradable cosquilleo en la nuca. Pero, ¡ay!, es precisamente la infancia (“la verdadera patria de la humanidad”, como bien decía Rilke) la época más difícil de recordar…: si ya van quedando lejanos los sueños de juventud, cuánto más no quedarán los de la infancia, para los que para acceder hay que doblar más abruptos recodos que para los otros, encontrar el camino a través de imposibles laberintos que un adulto no puede, no sabe recorrer…

La niñez es la vida en sí misma: dejar de ser niños es alejarnos de los sueños y de las esperanzas, es caer en el lúgubre bucle de la melancolía y del abatimiento; es oxidarse el mecanismo que amortigua los baches del fracaso… Por eso, todas las cosas que nos traen el recuerdo de nuestra propia infancia – un aroma, un sonido, una canción, una película, una expresión, observar a un niño que juega -, son otras tantas que, como aleteo de invisibles hadas, adornan un poco esta vida tan sombría y triste.

Pocos libros te hacen volver a la infancia con la intensidad con que lo consigue Las Aventuras de Tom Sawyer (1876), de Samuel Langhorne Clemens(1835-1910). Porque Mark Twain consigue lo que pocos han hecho: hacer un fiel retrato de su propia infancia y la de sus amigos; de los juegos de los niños, de sus gestos y maneras de hablar y, sobre todo, de los sueños, la imaginación, de la forma de pensar y filtrar la realidad a través de la maravillosa mente de los pequeñajos.

Y como la infancia, seas hombre o mujer, seas de donde seas, tengas la religión que tengas, hayas nacido en el siglo XV o en el XXI, es “la verdadera patria común de todos los niños”, porque en ella los problemas de los adultos están lejos y en la mente hay una magia especial (que luego todos perderemos) que hace que percibamos los colores más vivos y los días más luminosos, Twain consigue con su libro que lo que pretende para sí sea válido para todos; y todo el que abra sus páginas pueda reconocer en Tom, Huck, Becky, Joe Harper, Ben Rogers y los demás niños de San Petersburgo (Missouri) muchos rasgos de su propia niñez.

Y muchas veces al leerlo os encontraréis, además de la carcajada (Twain es un maestro del humorismo), o de la feliz sonrisa que, sin que os apercibáis de ello, asoma a vuestros labios al reconocer un pasaje lejano de vuestra propia vida, hallaréis el agradable cosquilleo en la nuca de que hablaba; ese ya imperceptible sonido de las alas de las hadas de la infancia.
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imagen: 1 - frontispicio de la primera edición de Las Aventuras de Tom Sawyer; 2- retrato de un anciano Langhorne Clemens.

El 11-S, 8 años antes

A todos nos entusiasman las coincidencias (aunque nunca haya nada "sobrenatural" tras ellas). Ramón M.C. nos enseña una curiosísima. La historieta "El 35º Aniversario" protagonizada por los dos petardos verbeneros más famosos del cómic, fue publicada en 1993.

:O

La Vida Es Sueño (adaptación radiofónica.)

En Gilichorradas nos desvelamos por nuestros visitantes. Tratamos de conseguir para ellos lo mejor de lo mejor. Por ejemplo, esta adaptación radiofónica de La Vida es Sueño (1636), de Pedro Calderón de la Barca (1600-1681), de (creo yo) principios de los ochenta. Primitivo Rojas - sí, la voz de El Precio Justo y el tipo de las pastillas que toman los actores de doblaje para aliviar el resfriado- hace de Segismundo; Rosa María Belda (inolvidable Jessica Rabbit, o aquella Hiedra Venenosa en Batman, una serie de dibujos de mi adolescencia), hace de Rosaura.

Es una adaptación radiofónica. Digo con esto que no es el texto original, recitado sin más. Encontraréis personajes que no salen en el texto pero que sí aparecen en la obra, y como un resumen general del texto. Aun así está muy bien :) . conviene tenerla como repertorio para nuestro MP3.

¿Preparados para escuchar la mejor obra de teatro que se ha escrito? (lo siento, Guillermo, Hamlet mola mucho... pero no es lo mismo).

¿Qué tal si viajamos, una vez más, al reino de Polonia, con esa mujer vestida de hombre, que escucha a ese infeliz lamentarse...?

LA VIDA ES SUEÑO - PEDRO CALDERÓN DE LA BARCA (ADAPTACIÓN RADIOFÓNICA) - DESCARGA DE AUDIO. MP3

nota: imagen, una traducción inglesa de tres obras de Calderón: El Médico de Su Honra (esa que tanto le gustaba a Víctor Quintanar), La Vida es Sueño, y Las Tres Justicias en Una.

Souvenir

"Estuve en Segovia, me comí un cochinillo, y me acordé de ti."

el consultorio sexual del padre Panfilio.

(el Padre Panfilio es obispo auxiliar de la diócesis de Mondoñedo, en la provincia de Lugo)

-Hola, padre Panfilio. Soy Felisa, de aquí de Mondoñedo. Voy a misa todos los Domingos de guardar. Enhorabuena por la iglesia. Me encantan sus ultramontanas diatribas. No me pierdo ni una.Verá, tengo un problema: mi marido le ha dado por la perversión esa de atarme a la cama; y, bueno, una ya va siendo un poco mayor para esos juegos, que parece que son más bien de la juventud...; así que no me hace mucha gracia, padre. Le explico cómo suele hacer y luego me cuenta usted el caso del Evangelio que sea parecido, a ver si me aconseja en consecuencia: Yo me pongo un conjunto de lencería que tengo (que he hecho yo misma pa aprovechar unos delantales viejos) y voy al salón, donde está él viendo la tele, y empiezo a pasar provocativamente por delante de la pantalla. Al rato parece que mis desvelos amorosos surten efecto: se abalanza sobre mí, me lleva apasionadamente al cuarto, me acuesta en el lecho con vehemencia, se quita el cinturón, me ata al travesaño de la cama, y dice:

-Ahí quieta, a ver si aprendes a no pasar delante de la tele mientras veo el fútbol.

¿qué opina usted, padre? Mire a ver si los astros me dan buena suerte, que yo no sé qué pensar (perdone por la letra, no es fácil escribir cuando una está atada a la cama).

-Querida Felisa… lo que me cuentas es un problema bastante problemático en los matrimonios de hoy día… La postura de la iglesia al respecto ya sabes cuál es : el misionero. Oficialmente no puedo darte ningún otro consejo… Pero sí te diría, parroquiana mía, que puedes venir a contarme tus penas personalmente al confesionario: martes y jueves de 9:00 a 11:00; lunes, miércoles y sábados, de 17:00 a 19:00. Pide cita antes llamando al teléfono de la parroquia (que te pasen con la extensión 109)
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Hola, Padre. Ténganos Dios en Su Gloria. Soy Carmelo, de San Fernando.Yo lo que quería preguntar era una pregunta sin interrogaciones: ¡puedo, padre!.

-Por mí no hay inconveniente… La Biblia no dice nada sobre que haya que usar obligatoriamente el signo interrogatorio en las oraciones. Eso sí, tú, que has usado el exclamativo, parece que afirmas en vez de preguntar... Hasta da la impresión de que das voces.
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-Hola, Padre. Soy Cecilia, de Benidorm. Enhorabuena por el Concordato. Yo quería saber si la iglesia admite en esto del sexo alguna forma no pecaminosa de montárnoslo mi novio, yo, un amigo de mi novio, y el novio del amigo de mi novio, que es bisexual y ateo. Porque hasta ahora todo lo he hecho sin salirme de la norma. ¿hay algún tipo de versículo o algo que me aconseje decir en voz alta para quitar los posibles males de ojo y lubrificar el asunto?

-Cecilia, yo meditaría mucho… Me parece el tuyo un caso de difícil resolución así en teoría. Yo contrataría un asesor eclesiástico que observara atentamente que no os salís de la norma. Déjame tus señas. Iré personalmente.

Ilustre Carlos

"Desde Darwin para acá, todos los sabios son eximios."

miremos la frase con lupa binocular: "...sabios son ex-simios" (en realidad todos los hombres lo son desde Darwin para acá, y con efectos retroactivos).

otra ampliación de 25x, y veremos entre la b y la i de "...sab`ios, un bacilo:

` :"¿qué passsa, mamón? Como no dejess de mirarme, te cruzo la cara"

Como véis, virulento vacilo. ("bacilurento", mejor dicho).


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:) notas: -imagen de un joven Charles Darwin.
-Antonio de Zulueta, uno de los pioneros de la genética en España y traductor de Darwin en la edición Austral de Espasa.
-En el 2009 se celebrará el 200º aniversario del nacimiento de tan ilustre sabio, y el 150º de la publicación de su Origen de las Especies. Reivindiquemos siempre la obra del científico inglés, antorcha del saber humano. El único "diseño inteligente" de que cabe hablar, fue el de don Carlos al concebir, en su libro, la explicación de tan maravillosa teoría.

Los Simpson & La Guerra de las Galaxias.

The Simpsons Star Wars - ZappInternet


esta maravilla que acabáis de ver (por cierto, si os ha gustado podéis ir poniendo la pausa para fijaros en los detalles) es obra de http://www.richcando.com/

Oración infantil (y láctea)

Cuatro esquinitas tiene mi cama,
cuatro angelitos que me la guardan:
uno me da leche, otro me da lana,
y otro mantequilla para toda la semana.

Me da leche merengada,
¡ay, qué Virgen tan salada!
¡Tolón, Tolón!
¡Béziers, Béziers!

¿Por qué nunca leeré un libro de Umbral?

Porque dijo de Galdós esto: "Tuvo desde muy pronto cara verde de billete de mil pesetas, avaricia literaria de solterón putañero, alma de portera y una grandeza de indiano enriquecido que se explica por su origen canario, casi americano."( Las Palabras de La Tribu: de Rubén Darío a Cela).

Por eso, por blasfemo.

Un Marido Sin Vocación - Enrique Jardiel Poncela (Audiocuento)

Seguimos con nuestros audiocuentos de todo-a-un-euro. Esta vez le toca el turno al gran Jardiel Poncela, este cuento suyo que tiene la peculiaridad de no incluir ni una sola letra "e" en todo él (creo que es la segunda letra más usada en español... y no aparece ninguna en el relato. Es un maestro)

UN MARIDO SIN VOCACIÓN - ENRIQUE JARDIEL PONCELA - DESCARGA DE AUDIO MP3 (una vez en la página de divshare, pinchad en "download original")




si queréis el texto original, aquí lo tenéis.

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nota: imagen, Jardiel visto por Mingote.

nombres

Estaba tan enamorado que a cada rinconcito de la anatomía de su novia lo bautizó con un cariñoso nombre. Así por ejemplo, Respingoni llamó a su incomparable naricita; Bettina a la oreja izquierda, Michelle a la derecha; a las tetis las llamó Pili y Mili, quizá por aquello de que eran gemelas. Susanita le puso a su hipófisis; Maricarmen fue el dulce nombre que buscó para la tráquea... Al sexo lo llamó Federico. ¡viva la poesía!

La mejor canción de los noventa.

PRECIOSA MÍA (traducción)

Es hora de partir, preciosa mía,
es hora de partir en la cambiante marea;
es hora de partir, preciosa mía
y te necesito, cariño, a mi lado.

Sáname con una sonrisa, preciosa mía;
sáname con una sonrisa y un corazón de oro;
llévame lejos, preciosa mía,
sana mis afligidos corazón y alma .

Como un náufrago
perdido en un mar infinito
te vi desde lejos,
ven a rescatarme.

Arroja las cadenas, preciosa mía;
arroja las cadenas atrás lejos.
llévate mi dolor, preciosa mía,
y las cadenas que una vez fueron nuestras.

Vendrá un día, preciosa mía,
vendrá un día en el que los corazones puedan volar;
el amor hallará un camino, preciosa mía,
y encontraremos un cielo para ti y para mí.

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DARLING PRETTY (M. Knopfler)
Its time to come away, my darling pretty
Its time to come away on the changing tide
Time to come away, darling pretty
And I need you darling by my side

Heal me with a smile, darling pretty
Heal me with a smile and a heart of gold
Carry me awhile, my darling pretty
Heal my aching heart and soul

Just like a castaway
Lost upon an endless sea
I saw you far away
Come to rescue me

Cast away the chains, darling pretty
Cast away the chains away behind
Take away my pain, my darling pretty
And the chains that once were yours and mine

There will come a day, darling pretty
There will come a day when hearts can fly
Love will find a way, my darling pretty
Find a heaven for you and i
Love will find a way, my darling pretty
Find a heaven for you and i

tejiendo sueños

"Y ellos llegaron para devolver la elegancia al Rock, para rescatar a la música popular de una época oscura, llena de extravagancia y mal gusto." Ángel Álvarez, Vuelo 605.
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Con una guitarra, su mítica Fender Stratocaster, improvisa melodías casi mágicas, teje sueños en el aire.

Este tipo y su banda adornaron mi infancia con su música. Y, claro, sus canciones me han acompañado siempre. ¿podéis adivinar el autor y la canción a la que pertenece ese maravilloso solo final? seguro que ya lo habéis hecho. saludos.

Cuentos de SMS (post para niños)

Dice la profe de Ainhoa que cada vez que miras algo con atención, aparece un cuento. Ainhoa juega con ventaja porque tiene ocho años. A veces le escribo cuentos a Jorge, un niño que también tiene ocho años, que es el hijo de mi compañera de trabajo. Los cuentijorges tienen que ser muy cortos (200-250 caracteres como mucho), para poder enviarlos en un SMS. Ahí van algunos ejemplos. =) saludos.
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Cuando tiene insomnio, Miguelín cuenta ovejitas que saltan una valla. Ayer tardó tanto en dormirse que llegó a contar muuuuuchas. Tantas, que se despistó y sin querer contó también un lobo, que además saltó la valla... Menos mal que Miguelín se dio cuenta pronto y, antes de que el feroz animal devorase alguna oveja, contó cinco perros pastores, que expulsaron al lobo del vallado. Luego, antes de adormecerse , se hizo una extraña pregunta: "Las ovejas para dormirse, ¿contarán niños?"
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Érase un abusón que pegaba a los demás niños del cole. Un día confundió a un duende con otro niño más (no se fijó en que era verde, ni en su simpático gorrito, ni en sus orejas puntiagudas) y también le dio una paliza. El duende, en venganza, convirtió al abusón en un asqueroso y maloliente cerdo. Nadie en el cole notó la diferencia.

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No se sabe muy bien qué descuido cometieron en la fábrica allá en Dinamarca, pero el caso es que un niño español encontró dentro de un huevo kinder los planos para hacer un juguete. Siguió las instrucciones al pie de la letra y se encontró con que había construido una gallina mecánica que se movía casi como las de verdad, y (lo más importante), ¡ponía huevos de chocolate!. Aquello le recordó a un cuento que le había leído su mamá: La Gallina de los Huevos de Oro. Así que, como sabía cómo acababa el cuento, tuvo cuidado de no abrir nunca su gallina de huevos kinder. Pone 5 al día. ¡figúrate que el niño ya tiene pancina!

visita del fantasma de las Medicaciones presentes

estaba tranquilamente en mi cuarto, jugando con la cámara del móvil.. y tuve la suerte de grabar esta inesperada aparición...

transubstanciación malograda.

Fue durante la eucaristía, en el momento mismo de la transubstanciación, con un grave don Julián consagrando la oblea, manteniéndola alzada a la altura de la cabeza, sujetándola con los dedos índice y pulgar de ambas manos. Fue en ese solemne instante, digo, cuando el oprobio, la infamia y la blasfemia se dejaron sentir por todo el templo, dejándonos pasmados a todos. Y fue tal que parecía que el reverbero hacía retemblar la iglesia entera. Si a don Julián le sobreviniese la muerte allí mismo, no se pintaría en su rostro mayor cara de dolor y espanto. La hostia se le cayó de las manos. Vi a varias beatas de la primera fila llevarse las manos a la cabeza o alzarlas al cielo, como implorando misericordia. No había muchos niños, pero los que había prorrumpieron en carcajadas al cabo de algunos instantes. (a alguno le costó un sonoro bofetón de su madre o abuela tal conducta). Yo no me reí, podéis creerme. Sería por el asombro. O tal vez por la responsabilidad que mi cargo conllevaba. El caso es que no me reí, tenedlo por seguro.

Don Julián reaccionó a los pocos segundos. Puso cara de furia o de demonio, masculló algo ininteligible y abandonó el ábside con la rapidez de la pólvora. Con una viveza difícil de concebir dada su ancianidad, se dirigió a la última grada, la que estaba más cerca de la puerta, y gritando:

-¡Largo de aquí, holgazán, hereje, sinvergüenza, malnacido!,

y otras cosas semejantes, echó de la iglesia a Gargajos, quien dormitaba entonces en el último banco, que era uno de los tres borrachines del pueblo y el único de los tres que iba a misa de vez en cuando.

Cinco minutos después del incidente se habían apagado los murmullos y la ceremonia continuaba como si tal cosa.

Tenía yo doce años. ¿No me preguntabas eso? ¿No querías saber desde cuándo soy un descreído? ¿desde cuándo sé que todo eso es una gran mentira?.

Pudo engañar a los demás porque la acústica en el templo es mentirosa si se trata de sonidos fuertes, y uno nunca sabe de dónde proceden exactamente. Pero a mí no podía engañarme. Estaba apenas a tres pasos suyos. El terrible, espantoso, execrable pedo había salido del mismo don Julián.

esa chifladura llamada Elvis.

"Elvis, muchas veces Elvis, siempre Elvis". Ángel Álvarez, periodista musical español.
"Antes de Elvis no había nada. Él lo empezó todo". John Lennon, músico británico.
"¡Elvis es Dios!". (de la película Los Commitments, de Alan Parker)

Celebramos el 30º aniversario de la muerte del más influyente intérprete musical del siglo XX (y del XXI, permítaseme aventurar), compartiendo una canción que él nunca llegó a interpretar... pero que si lo hubiese hecho, habría quedado tal que así:




Y es que es su mejor imitador, Jimmy Ellis, quien la canta. La canción es Crazy Little Thing Called Love (1980, álbum The Game de Queen, primer número uno del grupo británico en EEUU), que fue escrita por Freddy Mercury en 5-10 minutos, como él mismo declararía meses después, e interpretada por el mismo autor, quien remedaba con mucho acierto a Presley.

Personalmente prefiero la dulzura del estilo de Buddy Holly (quien también era autor de sus temas, no como el de Memphis), pero sin olvidar que Charles Hardyn Holly decidió perseguir su sueño, convirtiéndose así en Buddy, porque vio a Elvis en una actuación en Lubbock, su localidad natal.

Sin olvidar, en fin, que Elvis es el Rock and Roll; que Elvis es... Elvis; es único. Muchas veces Elvis. Siempre Elvis.

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(nota: como siempre podéis bajaros la canción pinchando en Download os llevará a la página de divshare)

FUICIO

Érase un niño tan fuicio que tuvo que buscar fuicio en el diccionario porque no sabía lo que significaba. Abrió el libro y leyó:

FUICIO: - adj. Dícese del niño que no sabe lo que significa la palabra fuicio.

Clavaíto a mi difunto hermano

-*suspiro* ¡Qué cosas! ¡Cómo me recuerda ese gesto a mi difunto hermano!... Y ese mirar, ¡vaya si no es clavaíto al de mi hermano, que en paz descanse!... ¡Es asombroso...!: hasta la sonrisa es igualica que la de mi hermano (téngalo Dios en su gloria)!
-Enriqueta, Soy tu difunto hermano.
-¡Aaaaaghghghhhh! (*)

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(*) ¡Aaaaaghghghhhh!: "¡Ya me parecía a mí!", dicho en lenguaje de sustos. (N. del T.)

mosqueo en el restaurante

-¡Camarero! ¡Camarerooo!
-¿Señor?
-¡Hay una mosca en mi sopa!
-Claro, señor...: es una sopa de moscas. Está en el menú del día...
-Ah... En tal caso quisiera quejarme igualmente...
-Dígame.
-¡Esta sopa tiene muy poca sustancia! ¡me parece muy poco una mosca para tanto caldo!
-Haré llegar su queja al cocinero, señor.
-Grrrr, ¡tráigame el segundo plato!
****
-Aquí tiene, señor. ¡Buen provecho!.
-¿Qué plato es este?
-Ensalada de cucaracha.
-¡Hum! ¿Y esto? ¿no tendrá aceitunas negras, verdad? ¡odio las aceitunas negras!
-No señor, no tiene aceitunas negras...
-Ah, bueno, siendo así...

*****
-¿qué hay de postre?
-arroz con leche, natillas, crema catalana, macedonia de frutas, tarta de manzana, helado de turrón, mousse de chocolate, yogur de piña, flan de café...
-¿un postre sin insectos?
-la mousse de chocolate trae una araña en la nuez...
-¡Esto es el colmo! ¡Por Dios, qué incultura! ¡Pensé que este restaurante tenía más categoría! La araña NO es un insecto. ¡Tráigame inmediatamente el libro de reclamaciones!
*****
-Aquí tiene el libro, señor.
-¡Ah, esto está mejor! ¡el libro de reclamaciones está lleno de psocópteros!

Historia del demonio familiar del señor de Corasse - Alejandro Dumas (audiocuento)

Aquí os dejo el audiolibro casero de un cuento de Dumas perteneciente a su trilogía de libros de cuentos fantásticos LOS MIL Y UN FANTASMAS. (el archivo "pesa" casi 10 megas y dura unos 28 minutos; pinchad en "Download Original"). Un saludo.

Historia del Demonio Familiar del Señor de Corasse - Alejandro Dumas - mp3

En apoyo a Luis Alfonso Gámez

Al principio parecía una moda, pero ya va mucho más allá. Desde hace varios años los programas más reaccionarios abundan en radio y televisión, con notable éxito de audiencia(algunos de los más vistos, a pesar de ser tan rematadamente fachas, los emiten emisoras progresistas). Programas en los que los ¿periodistas?, ¿informadores?, ¿divulgadores?..., cobran una pasta gansa por "soltar burradas": extraterrestres, templarios, conspiraciones, fantasmas, energías, egipcios y el horóscopo explican para estos sinvergüenzas el 99% de los hechos y fenómenos que la historia y la ciencia han tratado de explicar con dosis de razón, esfuerzo y rigor, desde la Ilustración para acá.

Esos programas de predicadores son nocivos. Nos hacen más tontos y menos libres. Pretenden que nuestros jóvenes adoren el mito en vez de comprender el logos. Y el daño ya está hecho porque ya tienen legiones de seguidores. En la Wikipedia, por ejemplo, es bastante normal encontrar en muchos artículos un apartado de "teorías contemporáneas alternativas", llenas de disparates, para describir de forma lunática fenómenos o hechos perfectamente explicados por la ciencia o la historia. (ejemplo1, los extraterrestres intervienen en fenómenos meteorológicos poco usuales; ejemplo2, los templarios explican el origen de la bandera pirata...) .

Para colmo, cuando un quijote como Luis Alfonso Gámez intenta combatir contra la sinrazón de tan poderosos gigantes como son estos programas, se encuentra por intentarlo, al igual que el héroe manchego, con palos y más palos, puñadas y más puñadas. El Estado - a través de un juez - le impone una multa de 6.000 euros por haber cometido el delito de ejercer su derecho a criticar, desde su blog, a uno de los más famosos farsantes oscurantistas (ver primer comentario a esta entrada).

Reciba el señor Alfonso Gámez desde este nuestro humilde blog todo nuestro apoyo y solidaridad.
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notas:
-Magonia, blog de Luis Alfonso Gámez.
-En el primer comentario a este artículo incluiré la carta al director de L.A.G. en ELPAÍS de hoy, que os hará entender de qué va el tema.

un menú de verano

No olvidéis que gilichorradas fue fundado originalmente como un blog de cocina (y para desgravar impuestos). Haciendo honor a nuestros orígenes, ahí va la receta para preparar un exquisito y sencillo menú de primavera.
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Gazpacho de la tía Felisa.

Ingredientes:
-Gazpacho.
-la tía Felisa (prescindible).

Se compra el Gazpacho de la Tía Felisa (en los ipermercados, lo encontraréis en unos emvases de cartón con faltas de ortografía), se pone a enfriar en el horno frigorífico. Se sorbe frío. Bebida para acompañar: gazpacho de la tía Felisa.


Arroz con leche… sin leche pero con marisco (“paella”).

Ingredientes para 4 personas:
-arroz
-leche
-(…ahora que lo pienso…: no, leche no...)
-¡mariscón!.

Se coge el arroz desprevenido; si no está desprevenido, se le distrae engañándole con alguna mentirijilla (“mira, una gamba de tres cabezas”, “mira, una nécora volando”), se abre de uno en uno y se rellenan de mariscón. (Hay que distraerle porque el arroz español es muy macho). Se sirve caliente y regado con un vino Enumbarco.

Crema riojana:

Ingredientes:
-crema catalana
-un cocinero plagiario nacido en Logroño.

Se ponen las cosas en su sitio (se riñe con el/la cónyuge si hace falta). Se hacen unas genuflexiones. Se utilizan las palabras secretas para invocar a la crema. (nota: si se usan blasfemias, la crema saldrá más gorda). Se sirve en una palangana sin asas. Se escupe lejos.