:/ pero creo que no está bien que la publique... ni siquiera está bien que le haya sacado la foto sin su permiso :(miércoles, mayo 30, 2007
quiet poetry
Hay más poesía en esta recatada chica que lee en el tren que en todas las modelos de catálogos de moda verano del mundo. Al menos eso me parece a mí.
:/ pero creo que no está bien que la publique... ni siquiera está bien que le haya sacado la foto sin su permiso :(
:/ pero creo que no está bien que la publique... ni siquiera está bien que le haya sacado la foto sin su permiso :(
martes, mayo 29, 2007
Doblez y Franqueza.
Dijo Doblez a Franqueza:
-Eres una auténtica boba: pudiendo vivir mejor, penas y padeces…, ¿y todo por qué? Por tus inútiles principios. El ser humano ha de ser práctico si quiere ser feliz. ¿Principios? Puede, pero amoldables… que se adapten a cada caso particular, a cada momento. ¡No seas tonta y espabila! Sigue mi consejo.
Y Respondió la digna Franqueza, con su débil voz, apenas audible, pero que tenía un no sé qué de solemnidad:
-Cada uno escoge su camino. Hace mucho que escogí el mío. Es muy escarpado, está lleno de maleza y, al contrario de lo que se decía antes, no hay ningún premio al final. Pero, ¿sabes?, no puedo –no debo- volverme atrás, ni tampoco pasarme a ese camino tuyo, tan ancho y repleto de premios y placeres. Tampoco puedo explicarte por qué no puedo hacer lo que tú haces. No lo entenderías. Precisamente es eso lo que nos diferencia: yo me entiendo y tú no.
Y Doblez siguió durante un rato gritando a Franqueza desde el lejano camino, en la otra orilla del río:
-¡Necia, boba, estúpida! ¡Sufre! ¡Te está bien empleado, por tonta, por no querer escucharme!
No sé vosotros, pero me parece escuchar en el eco de esos insultos un tenue –sí, muy tenue, pero audible- deje de envidia.
lunes, mayo 28, 2007
40º aniversario del Sgt. Peppers.
"Solía ser un huraño, ocultaba mi cabeza en la arena; pero tú me dijiste la palabra, finalmente te escuché, y ahora lo estoy haciendo lo mejor que puedo. " GETTING BETTER. (Lennon/McCartney)
Uno padece beatlemanía; el punto álgido de la enfermedad fue con 20-21 años, pero aún tengo recidivas de vez en cuando, aunque muchísimo menos virulentas... y es que esos "escarabajos sin ritmo" -beetles, pero también beat less- son muy optimistas, y yo ya no lo soy tanto). Pero siempre reconoceré que son lo más grande de la llamada "música de los jóvenes". Celebramos el cuarenta aniversario de uno de los discos más importantes de la historia del rock. y lo celebramos con esta simpática parodia springfieldiana.
domingo, mayo 27, 2007
La Tarántula (zapateado de La Tempranica)
He subido el divertido zapateado de La Tempranica (1900) de Gerónimo Giménez (1854-1923). Estoy seguro de que os hará sonreír. La simpática traducción al inglés proviene de lazarzuela.net
Como siempre, si os gusta, podéis bajarla pinchando en "download". Un saludo.
(letra)
La tarántula é un bicho mú malo;
No se mata con piera ni palo;
Que juye y se mete por tós los rincones
Y son mú malinas sus picazones.
¡Ay mare!, no zé que tengo
Que ayé pazé por la era
Y ha principiaito a entrarme
Er má de la temblaera.
Zerá q'a mí me ha picáo
La tarántula dañina
Y estoy toitico enfermáo.
Por su sangre tan endina.
¡Te coman los mengues
Mardita la araña
Que tié en la barriga
Pintá una guitarra!
Bailando se cura tan jondo doló.
¡Ay! ¡Mal haya la araña que a mí me picó!
No le temo á los rayos ni balas
Ni le temo á otra cosa más mala
Que me hizo mi pare;
Más guapo que er gayo
Pero á ese bichito lo parta un rayo.
¡Ay mare! yo estoy malito.
Me está entrando unos suores
Que me han dejaito seco
Y comío de picores.
Zerá que á mí me ha picáo
La tarántula dañina,
Por eso me he quedao
Más dergao que una sardina.
¡Te coman los mengues,
Mardita la araña
Que tié la barriga
Pintá una guitarra!
Bailando se cura tan jondo doló.
¡Ay! ¡Mal haya la araña que a mí me picó!
(traducción al inglés:)
The tarantula's an evil little critter
You can't kill it with sticks or with stones
For it runs off and hides in corners
And it's sting is wicked
Ay mother! I don't know what's up with me
Only yesterday
I went into the threshing barn
And now I'm shaking all over.
I must have been stung
By the nasty tarantula
And now I'm really ill.
Their blood is so bad
May the devils eat one another!
To hell with the spider
That on it's stomach
Has a painted guitar!
Dancing is the only cure for this terrible pain.
Ay! Curse the spider that stung me!
I'm not afraid of thunderbolts or bullets
I'm not afraid of the worse things
My dad's done to me;
He's more handsome than a cockerel
But may that critter be struck by a bolt.
Ay mother, I've got it bad.
I'm getting into one of those sweats
That dries you up
And gets you all scabby
I must have been stung
By the nasty tarantula
And that's why I'm getting
Thinner than a sardine.
May the devils eat one another!
To hell with the spider
That on it's stomach
Has a painted guitar!
Dancing is the only cure for this terrible pain.
Ay! Curse the spider that stung me!
Como siempre, si os gusta, podéis bajarla pinchando en "download". Un saludo.
(letra)
La tarántula é un bicho mú malo;
No se mata con piera ni palo;
Que juye y se mete por tós los rincones
Y son mú malinas sus picazones.
¡Ay mare!, no zé que tengo
Que ayé pazé por la era
Y ha principiaito a entrarme
Er má de la temblaera.
Zerá q'a mí me ha picáo
La tarántula dañina
Y estoy toitico enfermáo.
Por su sangre tan endina.
¡Te coman los mengues
Mardita la araña
Que tié en la barriga
Pintá una guitarra!
Bailando se cura tan jondo doló.
¡Ay! ¡Mal haya la araña que a mí me picó!
No le temo á los rayos ni balas
Ni le temo á otra cosa más mala
Que me hizo mi pare;
Más guapo que er gayo
Pero á ese bichito lo parta un rayo.
¡Ay mare! yo estoy malito.
Me está entrando unos suores
Que me han dejaito seco
Y comío de picores.
Zerá que á mí me ha picáo
La tarántula dañina,
Por eso me he quedao
Más dergao que una sardina.
¡Te coman los mengues,
Mardita la araña
Que tié la barriga
Pintá una guitarra!
Bailando se cura tan jondo doló.
¡Ay! ¡Mal haya la araña que a mí me picó!
(traducción al inglés:)
The tarantula's an evil little critter
You can't kill it with sticks or with stones
For it runs off and hides in corners
And it's sting is wicked
Ay mother! I don't know what's up with me
Only yesterday
I went into the threshing barn
And now I'm shaking all over.
I must have been stung
By the nasty tarantula
And now I'm really ill.
Their blood is so bad
May the devils eat one another!
To hell with the spider
That on it's stomach
Has a painted guitar!
Dancing is the only cure for this terrible pain.
Ay! Curse the spider that stung me!
I'm not afraid of thunderbolts or bullets
I'm not afraid of the worse things
My dad's done to me;
He's more handsome than a cockerel
But may that critter be struck by a bolt.
Ay mother, I've got it bad.
I'm getting into one of those sweats
That dries you up
And gets you all scabby
I must have been stung
By the nasty tarantula
And that's why I'm getting
Thinner than a sardine.
May the devils eat one another!
To hell with the spider
That on it's stomach
Has a painted guitar!
Dancing is the only cure for this terrible pain.
Ay! Curse the spider that stung me!
Amor de abuelo.
(De la serie "testimonios de la revista pronto")
mi abuelo tenía 25 años cuando me tuvo a mí por primera vez. Mi padre nos abandonó y no quiso saber nada de nosotros. Ni siquiera quiso existir; así que podría decirse que mi abuelo fue como un padre para mí. Me alquiló una ama de cría capitolina, que nos amamantó a mí y a mi otro hermano. Robustiana se llamaba, una asturiana de los valles que tenía más leche que cacao, avellanas y azúcar.
Un día a mi abuelo (que era la persona que más células tenía del mundo) , le dio un ataque de juventud... empezó a rejuvenecer sin haber llegado a cumplir los treinta. Pero la vida es así y hay que aceptarla como viene. Nosotros engordando con leche de asturiana, medrando de día en día, y él rejuveneciendo; y la cigüeña en camino Soria.
Así que fuimos creciendo mi hermano gemelo y yo, cada uno succionando un pecho de aquella asturiana ventosa (¡siempre suspirando!), no nos soltábamos ni para ir al bingo; y mi abuelo fue menguando y menguando hasta quedar casi en nada. ¡Tantas células como tenía y luego, tan poquitas! ¡Un zigoto nada más!. A las pocas horas teníamos que mirarle por una lupa binocular para verle; luego era un óvulo. Luego se le salió el espermatozoide... Y luego ya no era nada.
En fin, la vida es así y hay que coger la cabra por los cuernos. Pero lo que yo daría por tener otro abuelo como aquel. El mejor que tuve. Fue como un padre para mí.
mi abuelo tenía 25 años cuando me tuvo a mí por primera vez. Mi padre nos abandonó y no quiso saber nada de nosotros. Ni siquiera quiso existir; así que podría decirse que mi abuelo fue como un padre para mí. Me alquiló una ama de cría capitolina, que nos amamantó a mí y a mi otro hermano. Robustiana se llamaba, una asturiana de los valles que tenía más leche que cacao, avellanas y azúcar.
Un día a mi abuelo (que era la persona que más células tenía del mundo) , le dio un ataque de juventud... empezó a rejuvenecer sin haber llegado a cumplir los treinta. Pero la vida es así y hay que aceptarla como viene. Nosotros engordando con leche de asturiana, medrando de día en día, y él rejuveneciendo; y la cigüeña en camino Soria.
Así que fuimos creciendo mi hermano gemelo y yo, cada uno succionando un pecho de aquella asturiana ventosa (¡siempre suspirando!), no nos soltábamos ni para ir al bingo; y mi abuelo fue menguando y menguando hasta quedar casi en nada. ¡Tantas células como tenía y luego, tan poquitas! ¡Un zigoto nada más!. A las pocas horas teníamos que mirarle por una lupa binocular para verle; luego era un óvulo. Luego se le salió el espermatozoide... Y luego ya no era nada.
En fin, la vida es así y hay que coger la cabra por los cuernos. Pero lo que yo daría por tener otro abuelo como aquel. El mejor que tuve. Fue como un padre para mí.
"Meme" de "parada del 2"
Los memes generalmente son memos. El de Jesús, el autor de Parada del 2, uno de los blogs hermanados con el nuestro, no nos lo ha parecido. Así que vamos a contestar a sus 5 preguntas antes de las elecciones de mañana.
1. Mejor iniciativa del actual alcalde de Oviedo.
-La ridícula promesa de hace ya 8 años o así de hacer una playa en Oviedo... que no cumplió, claro; ¡pero menuda iniciativa más ambiciosa era! ¡ni Paco Martínez Soria !
2. Peor iniciativa del alcalde actual.
-lo de entrar a medianoche en las casas para chupar la sangre a los bebés de familias pobres con el fin de perpetuarse en el cargo, y lo de sus numerosos casos de corrupción (una revista le llamó hace años con bastante acierto "el Jesús Gil del Norte").
3.- Mejor propuesta electoral para Oviedo.
-La promesa de acabar esa larvada (y absurda) guerra milenaria con Gijón para hacer una gran entente e ir juntos contra Magdeburgo... (¡grrrr, ya empiezo a odiar a los magdeburguenses!). Esta propuesta, creo, fue hecha por Ciudadanos por la Izquierda, partido político formado a partir de una escisión de la Izquierda Unida ovetense, y que plagia en el nombre a Ciudadanos de Cataluña (eso que se supone que los de Ciutadans eran unos fascistas, nazis, franquistas, y antropófagos de ultraderecha; pero vemos que unos (de izquierdas) les plagian casi el 100% del programa y se quedan tan panchos, y otros (también progresistas), el nombre... ¡qué cosas, oye...!¡qué de hipocritones hay por el mundo!)
4.-Si fueses alcalde de Oviedo, ¿qué iniciativa llevarías a cabo?
-La automática nacionalización de las principales bombonerías y confiterías de la ciudad. ¡ni un hogar sin pasteles, ni un ovetense sin bombones!... Y haría lo posible por quitar tantos nombres predemocráticos de las calles de Oviedo, tantas estatuas, placas, monumentos, etcétera que recuerdan con infame nostalgia al ominoso régimen franquista (pocas ciudades encontraréis en España como la muy noble y muy leal en ese punto).
5.- ¿Quién quieres que sea alcalde?
-Paloma Sáinz. No me entusiasma, pero le votaría para echar al otro.
6.- si pudieras ser un mamífero, ¿qué mamífero serías?
- Ya soy mamífero... Y de momento estoy contento. No cambio.
7.- ¿Y si le ofrezco esta vejiga natatoria y estas branquias?
-No, de momento no cambio. Estoy contento como estoy. Además esos no son elementos propios de un mamífero.
8.-¿Y si además le doy este pedúnculo caudal y este opérculo para las agallas?
-No, mire, no cambio. Esta es mi casa, ¿sabe usted? ¿Le gustaría que yo fuese a la suya a hacerle preguntas tontas?
9.- Esta claro, señora, una vez que alguien es mamífero, ya no quiere volverse atrás en la escala evolutiva.
-¿Con quién demonios habla usted?Largo de aquí o llamo a la policía.
10.- Por favor se lo pido, estoy haciendo mi trabajo. Mi familia tiene que comer. Tengo que llevar los garbanzos a la mesa, ¿sabe usted?
-Ponga lentejas, que son más baratas.
11.- Las lentejas traen piedrecitas y me da pereza separarlas.
-Eso era en la posguerra, ahora ya no. Además las lentejas tienen la ventaja de que no hay que ponerlas a remojo.
12.- Me ha convencido usted. Cambiaré de legumbres.
-Eso, eso. Así me gusta.
13.- Pues a mí me gustaba más de la otra forma...
-Otro día lo hacemos de la otra forma, ¿vale?
14.- ¡siempre tiene que ser lo que tú digas...!
-¿cómo que lo que yo digo...? ¿No fuimos hoy a ver esa tonta película del Richard Gere porque te empeñaste tú? ¡yo quería ver la de los hermanos Cohen!
15.- las películas de Richard Gere no son absurdas... Claro, tú como no eres una chica no tienes la sensibilidad suficiente para entenderlas...
-Hala, ¿qué se habrá creído? ¡si tú tampoco eres una chica, eres un peluche de panda gigante!
16.- Pues entonces repara un poco en todo eso, medita la situación, y dime si no estarías mucho mejor con una vejiga natatoria y un par de agallas, nadando en el mar a tu bola, que no siendo un mamífero primate, solitario, que comparte piso y cama con un panda de peluche...
-*¡suspiro!* ¡oye, que me has convencido...: sí que cambio :( !
1. Mejor iniciativa del actual alcalde de Oviedo.
-La ridícula promesa de hace ya 8 años o así de hacer una playa en Oviedo... que no cumplió, claro; ¡pero menuda iniciativa más ambiciosa era! ¡ni Paco Martínez Soria !
2. Peor iniciativa del alcalde actual.
-lo de entrar a medianoche en las casas para chupar la sangre a los bebés de familias pobres con el fin de perpetuarse en el cargo, y lo de sus numerosos casos de corrupción (una revista le llamó hace años con bastante acierto "el Jesús Gil del Norte").
3.- Mejor propuesta electoral para Oviedo.
-La promesa de acabar esa larvada (y absurda) guerra milenaria con Gijón para hacer una gran entente e ir juntos contra Magdeburgo... (¡grrrr, ya empiezo a odiar a los magdeburguenses!). Esta propuesta, creo, fue hecha por Ciudadanos por la Izquierda, partido político formado a partir de una escisión de la Izquierda Unida ovetense, y que plagia en el nombre a Ciudadanos de Cataluña (eso que se supone que los de Ciutadans eran unos fascistas, nazis, franquistas, y antropófagos de ultraderecha; pero vemos que unos (de izquierdas) les plagian casi el 100% del programa y se quedan tan panchos, y otros (también progresistas), el nombre... ¡qué cosas, oye...!¡qué de hipocritones hay por el mundo!)
4.-Si fueses alcalde de Oviedo, ¿qué iniciativa llevarías a cabo?
-La automática nacionalización de las principales bombonerías y confiterías de la ciudad. ¡ni un hogar sin pasteles, ni un ovetense sin bombones!... Y haría lo posible por quitar tantos nombres predemocráticos de las calles de Oviedo, tantas estatuas, placas, monumentos, etcétera que recuerdan con infame nostalgia al ominoso régimen franquista (pocas ciudades encontraréis en España como la muy noble y muy leal en ese punto).
5.- ¿Quién quieres que sea alcalde?
-Paloma Sáinz. No me entusiasma, pero le votaría para echar al otro.
6.- si pudieras ser un mamífero, ¿qué mamífero serías?
- Ya soy mamífero... Y de momento estoy contento. No cambio.
7.- ¿Y si le ofrezco esta vejiga natatoria y estas branquias?
-No, de momento no cambio. Estoy contento como estoy. Además esos no son elementos propios de un mamífero.
8.-¿Y si además le doy este pedúnculo caudal y este opérculo para las agallas?
-No, mire, no cambio. Esta es mi casa, ¿sabe usted? ¿Le gustaría que yo fuese a la suya a hacerle preguntas tontas?
9.- Esta claro, señora, una vez que alguien es mamífero, ya no quiere volverse atrás en la escala evolutiva.
-¿Con quién demonios habla usted?Largo de aquí o llamo a la policía.
10.- Por favor se lo pido, estoy haciendo mi trabajo. Mi familia tiene que comer. Tengo que llevar los garbanzos a la mesa, ¿sabe usted?
-Ponga lentejas, que son más baratas.
11.- Las lentejas traen piedrecitas y me da pereza separarlas.
-Eso era en la posguerra, ahora ya no. Además las lentejas tienen la ventaja de que no hay que ponerlas a remojo.
12.- Me ha convencido usted. Cambiaré de legumbres.
-Eso, eso. Así me gusta.
13.- Pues a mí me gustaba más de la otra forma...
-Otro día lo hacemos de la otra forma, ¿vale?
14.- ¡siempre tiene que ser lo que tú digas...!
-¿cómo que lo que yo digo...? ¿No fuimos hoy a ver esa tonta película del Richard Gere porque te empeñaste tú? ¡yo quería ver la de los hermanos Cohen!
15.- las películas de Richard Gere no son absurdas... Claro, tú como no eres una chica no tienes la sensibilidad suficiente para entenderlas...
-Hala, ¿qué se habrá creído? ¡si tú tampoco eres una chica, eres un peluche de panda gigante!
16.- Pues entonces repara un poco en todo eso, medita la situación, y dime si no estarías mucho mejor con una vejiga natatoria y un par de agallas, nadando en el mar a tu bola, que no siendo un mamífero primate, solitario, que comparte piso y cama con un panda de peluche...
-*¡suspiro!* ¡oye, que me has convencido...: sí que cambio :( !
viernes, mayo 25, 2007
perdiendo la razón...
-una morenita pequeñita de ojos de miel, que está como un queso con pan de untar, me ha hecho perder la razón...
-¡ah, sé a lo que se refiere! ¡El amor!
- ¿amor? me dió un paraguazo en todo el colodrillo por susurrarle procacidades, con tan mala suerte que desde entonces mi razón trastabilla.
-Ah, ahora entiendo que esté usted hablando conmigo, que no soy más que vulgar buzón de correos.
-Mismamente por eso... Por cierto, ¿me permite usted susurrarle procacidades, o bien metérselas en un sobre sin ventanilla?
-¡largo de aquí! ¡si tuviera un paraguas!
-¡ah, sé a lo que se refiere! ¡El amor!
- ¿amor? me dió un paraguazo en todo el colodrillo por susurrarle procacidades, con tan mala suerte que desde entonces mi razón trastabilla.
-Ah, ahora entiendo que esté usted hablando conmigo, que no soy más que vulgar buzón de correos.
-Mismamente por eso... Por cierto, ¿me permite usted susurrarle procacidades, o bien metérselas en un sobre sin ventanilla?
-¡largo de aquí! ¡si tuviera un paraguas!
jueves, mayo 24, 2007
El cambio climático acaba con todo. Encuesta.
Esta foto (grrr, salió mu mal, pero si pincháis para ampliar la veréis mejor), está tomada hace una media hora en el tren FEVE que une Oviedo con Grado. En ella podemos ver los innegables efectos del cambio climático ese: "19:22. Temperatura exterior 32ºC". ¡y en la Asturias de temperaturas suaves, aún en mayo, en un día nublado en el que llovía a ratos! Y es que el cambio climático, amigos, estropea hasta los termómetros de los trenes cutres y los hace mostrar más de diez grados por encima de la temperatura real. (tranquilos, me acabo de dar dos collejas por poner este post tan pésimo).
******
Y aprovechando que hablábamos del tema, ahí va la encuesta: ¿son más hermosas las mujeres con polisón o sin él? (lo digo porque me he percatado de que algunas atrevidas jóvenes de hoy día empiezan a no llevarlo...). Mi propia respuesta a la pregunta: uno es muy clásico y prefiere el polisón, aunque, claro, reconozco un inconveniente: las que lo usan pueden llevar al amante con ellas escondido...
martes, mayo 22, 2007
Cuento exacto
A las Julias que (sin saberlo) en el mundo han sido... :/
*****
Eran las 15 horas 03 minutos 52 segundos cuando Julia salió de la facultad. Una brisa suave (de 4,8 kilómetros por hora) y húmeda (96% humedad relativa), aunque no fría (21 ºCelsius) le acarició el rostro. En la trayectoria que describió hasta llegar a la parada de autobús (342,74 metros), pasó sin percatarse al lado de 5 personas, 235 himenópteros (de ellos, 233 hormigas y dos avispas), dos lagartijas (Podarcis hispanica), y un gorrión (Passer domesticus) hembra.
Uno de los últimos seres vivos con los que se encontró en el paseo, ya en la parada de autobús (cuyo techo-marquesina cubre 6,53 metros cuadrados de superficie), era un humano (Homo sapiens) macho, de 20 años, 6 meses, 7 días y 5 horas de edad; 1.74 metros de altura y 61 kg de peso.
-Pulso de Julia un minuto antes de este último encuentro: 75 puls./minuto
-Pulso de Julia un minuto después de este último encuentro: 75 puls. /minuto
-Pulso del muchacho un minuto antes de este último encuentro: 68 puls./minuto
-Pulso del muchacho un minuto después de este último encuentro: 127 pul. /minuto.
-Tiempo que Julia recordará ese casual encuentro: 0 segundos (ni siquiera se ha fijado)
-Tiempo que el muchacho recordará ese casual encuentro: 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 05 segundos; 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 06 segundos; 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 07 segundos; 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 08 segundos…
****
... y serán; manteniéndose siempre infinitamente hermosas, puras y buenas (pues han sido transformadas y ahora son idea) hasta el fin. ¿Qué importa que no fueran en realidad ni puras ni buenas... ni quizá ni tan siquiera hermosas? Nada. Ahora lo son. Y en cierta forma puede decirse que viven separadamente de sus cuerpos. Y vivirán siempre.
*****
Eran las 15 horas 03 minutos 52 segundos cuando Julia salió de la facultad. Una brisa suave (de 4,8 kilómetros por hora) y húmeda (96% humedad relativa), aunque no fría (21 ºCelsius) le acarició el rostro. En la trayectoria que describió hasta llegar a la parada de autobús (342,74 metros), pasó sin percatarse al lado de 5 personas, 235 himenópteros (de ellos, 233 hormigas y dos avispas), dos lagartijas (Podarcis hispanica), y un gorrión (Passer domesticus) hembra.
Uno de los últimos seres vivos con los que se encontró en el paseo, ya en la parada de autobús (cuyo techo-marquesina cubre 6,53 metros cuadrados de superficie), era un humano (Homo sapiens) macho, de 20 años, 6 meses, 7 días y 5 horas de edad; 1.74 metros de altura y 61 kg de peso.
-Pulso de Julia un minuto antes de este último encuentro: 75 puls./minuto
-Pulso de Julia un minuto después de este último encuentro: 75 puls. /minuto
-Pulso del muchacho un minuto antes de este último encuentro: 68 puls./minuto
-Pulso del muchacho un minuto después de este último encuentro: 127 pul. /minuto.
-Tiempo que Julia recordará ese casual encuentro: 0 segundos (ni siquiera se ha fijado)
-Tiempo que el muchacho recordará ese casual encuentro: 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 05 segundos; 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 06 segundos; 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 07 segundos; 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 08 segundos…
****
... y serán; manteniéndose siempre infinitamente hermosas, puras y buenas (pues han sido transformadas y ahora son idea) hasta el fin. ¿Qué importa que no fueran en realidad ni puras ni buenas... ni quizá ni tan siquiera hermosas? Nada. Ahora lo son. Y en cierta forma puede decirse que viven separadamente de sus cuerpos. Y vivirán siempre.
lunes, mayo 21, 2007
El nerrvioisio
érase un tiop tan nervoisio , que os jjuro que se le notaba un m´montón.
¡un mtnoón!
:(
¡un mtnoón!
:(
sábado, mayo 19, 2007
Mi hermano dibujando al fallecido Roger Moore.
Mi hermano es un caricaturista de toma que aquí te espero mojando pan. En este vídeo le tenemos haciendo un dibujo que como caricatura de Roger Moore no es muy buena... pero,¡hola!, se fija uno un poco, y le sale clavaíto al Sean Connery, que en la gloria esté.
el bfezatósogo.
Fernando es bfezatósogo, aunque no sabe lo que significa. O sea que en realidad no sabe lo que es. Está harto de buscar en diccionarios y enciclopedias una definición que le concrete un poco... pero no encuentra nada. Esto le produce desasosiego y melancolía (las hemorroides tienen una causa genética). Incluso ha ido a preguntar a sabios de Grecia y de otros países del Mediterráneo... pero nada. "No se rasque", le recomiendan los expertos.
-Sólo me rasco cuando y donde me pica, se lo aseguro. Pero, ¿qué soy? ¿qué es un bfezatósogo?
-Creo que Avicena dijo que Aristóteles había nombrado a un autor que citaba algo de los bfezatósogos, pero no estoy seguro. - le decía uno de los sabios.
Durante muchos años Fernando fue muy infeliz porque la duda le corroía por dentro: ¡no sabía lo que era! .Transcurridos estos, se dio cuenta de que para llevar mejor la existencia era bueno no preguntarse tantas cosas; hay preguntas que no tienen respuesta e intentar hallarla es buscarle los tres pies al pato.
-La mayoría de la gente vive en la ignorancia y es feliz - recuerda siempre que le dijo uno de la tribu de los trece sabios de Grecia -. Míreme a mí: aquí donde me ve no soy tan savio. Finjo que lo soi para poner los garvanzos en casa, ¿sabusté?
-Pues no ponga siempre garbanzos, que dan muchos gases. Basta comerlos una vez a la semana. Hay más legumbres, ¿sabe?.
Y cada uno ganó con el consejo que le dio al otro.
Y el tiempo pasó y pasó; y sigue, y seguirá pasando.
-Sólo me rasco cuando y donde me pica, se lo aseguro. Pero, ¿qué soy? ¿qué es un bfezatósogo?
-Creo que Avicena dijo que Aristóteles había nombrado a un autor que citaba algo de los bfezatósogos, pero no estoy seguro. - le decía uno de los sabios.
Durante muchos años Fernando fue muy infeliz porque la duda le corroía por dentro: ¡no sabía lo que era! .Transcurridos estos, se dio cuenta de que para llevar mejor la existencia era bueno no preguntarse tantas cosas; hay preguntas que no tienen respuesta e intentar hallarla es buscarle los tres pies al pato.
-La mayoría de la gente vive en la ignorancia y es feliz - recuerda siempre que le dijo uno de la tribu de los trece sabios de Grecia -. Míreme a mí: aquí donde me ve no soy tan savio. Finjo que lo soi para poner los garvanzos en casa, ¿sabusté?
-Pues no ponga siempre garbanzos, que dan muchos gases. Basta comerlos una vez a la semana. Hay más legumbres, ¿sabe?.
Y cada uno ganó con el consejo que le dio al otro.
Y el tiempo pasó y pasó; y sigue, y seguirá pasando.
don Julián, la huesuda, y la partida
-Si no es para tanto, hombre...: es algo natural.
-Ya...: ahí te quisiera ver yo...
-Si es algo por lo que todos tienen que pasar tarde o temprano...
-*suspiro*
-No hay que temer a la muerte, hombre, ¡mírame a mí!
-*escalofrío* Claro, ¡tú no te puedes temer a ti misma!
-Jeje, ahí me has dao... Venga, te toca.
-¡Ajajá! ¡Cuarennnta!
-Cachis... no sé cómo me he dejado convencer para jugar al tute en vez de al ajedrez, que es lo mío.
-¡Se siente!. Yo del hajedrez no sé ni si tan siquiera si se escribe con hache o sin hache; en cambio en el tute y la brisca tengo varios trofeos en el barrio: soy imbatible.
-Grrrr, para otro año te espero, Baldomero.
-No soy Baldomero... Soy Julián Endriago; Baldomero, Baldomero Ruipérez, es el del tercero C.
-¡Cachis, yo perdiendo el tiempo con uno que no está en mi lista de hoy! ¿Y sabes si ése sí juega al ajedrez?
-¡Buff!, es que en este barrio de hajedrez andamos mal todos... con ese prueba con la escoba o las siete y media.
-¡Grrrr!Venga, hasta otra. Gracias por las galletitas.
-De nada mujer. Hasta nunca.
-(que te crees tú eso).
*****
nota: esta historia, que puede parecer imposible (y espero que tronchante), tiene un asomo de verdad: un antepasado mío- esto no es broma- no sé si el abuelo de mi abuela o algo así, se murió en el bar mientras jugaba al tute, justo en el instante en que cantaba las cuarenta. Qué tragicómico, ¿verdad? Lo que os digo, repito, no es broma: es tan cierto como que no me llamo Imbelecio. Un saludo.
-Ya...: ahí te quisiera ver yo...
-Si es algo por lo que todos tienen que pasar tarde o temprano...
-*suspiro*
-No hay que temer a la muerte, hombre, ¡mírame a mí!
-*escalofrío* Claro, ¡tú no te puedes temer a ti misma!
-Jeje, ahí me has dao... Venga, te toca.
-¡Ajajá! ¡Cuarennnta!
-Cachis... no sé cómo me he dejado convencer para jugar al tute en vez de al ajedrez, que es lo mío.
-¡Se siente!. Yo del hajedrez no sé ni si tan siquiera si se escribe con hache o sin hache; en cambio en el tute y la brisca tengo varios trofeos en el barrio: soy imbatible.
-Grrrr, para otro año te espero, Baldomero.
-No soy Baldomero... Soy Julián Endriago; Baldomero, Baldomero Ruipérez, es el del tercero C.
-¡Cachis, yo perdiendo el tiempo con uno que no está en mi lista de hoy! ¿Y sabes si ése sí juega al ajedrez?
-¡Buff!, es que en este barrio de hajedrez andamos mal todos... con ese prueba con la escoba o las siete y media.
-¡Grrrr!Venga, hasta otra. Gracias por las galletitas.
-De nada mujer. Hasta nunca.
-(que te crees tú eso).
*****
nota: esta historia, que puede parecer imposible (y espero que tronchante), tiene un asomo de verdad: un antepasado mío- esto no es broma- no sé si el abuelo de mi abuela o algo así, se murió en el bar mientras jugaba al tute, justo en el instante en que cantaba las cuarenta. Qué tragicómico, ¿verdad? Lo que os digo, repito, no es broma: es tan cierto como que no me llamo Imbelecio. Un saludo.
Miguel Quelonio
eeeeeeeellllllllllmmmmmmmmmuuuuuunnnnnnnnddddddddoooooo vvvvvvvvaaaaaaaaa ddddddeeeeeemmmmmmmaaaaaaaasssssssiiiiiiiiaaaaaaaadddddddooooo rrrrrr````````aaaaaaapppppppiiiiiiiiiidddddddddoooooooo :::::::::::::::::(((((((((((((((
viernes, mayo 18, 2007
Audiolibro: Poe - El Pozo y el Péndulo (leído por Constantino Romero)
Gilichorradas premia hoy a sus lectores con un regalo de lujo: el audiolibro El Pozo y el Péndulo, cuento escrito por Edgar Allan Poe (1809-1849) en 1842, y que está considerado uno de sus mejores relatos; está ambientado en la España de principios del XIX y en él... pero no, no os contaré nada: si ya lo habéis leído (y por tanto sabéis de qué va), es una irritante pérdida de tiempo... si no lo habéis hecho, sería injusto con vosotros si os desvelase algo: que os sorprenda como me sorprendió a mí, que se repita en vosotros la magia de la literatura, la de revivir la terrible experiencia del protagonista, la de imaginar lo que el autor imaginó hace mucho tiempo sólo para que tú lo leyeses hoy.
A veces uno se siente como el infausto protagonista, sufriendo el tormento de una oscuridad del alma que hace que no se conciban esperanzas... Y es que Poe supo como muy pocos contar historias sublimes que en realidad no eran más que el simbólico reflejo, adornado por el vigor de su poderosa imaginación, de su propia congoja, su abismo, sus miedos y preocupaciones.
En cuanto al actor que nos lo lee en la lengua de Galdós, ¿qué decir de él? Ya sé que es más conocido por los concursos que ha presentado en la tele, pero es uno de mis actores de doblaje favoritos desde que soy niño (no sé si os pasa pero tengo la manía de identificar voces de cine, jeje, eso de...: "vaya, esta voz es la de tal actor en aquella peli..."). Algunos de los personajes de "Constantino Tomillo" (así le llamaban Martes y Trece, jeje) son inolvidables: Wolfman Jack en American Graffiti, Brown en Lord Jim, Roy Batty en Blade Runner, el T800 en Terminator2 y, sobre todo, es la voz en español de Clint Eastwood, con quien le identificamos al instante. (Por no hablar de que fue la voz de los JJ.OO. de Barcelona...)
Me callo, que toda introducción es molesta (esta quizá menos porque tardan un rato en bajar los sesenta y pico megas que "pesa" el cuento, y tenéis que esperar de todas formas :P )...
¿Preparados para descender al tenebroso fondo del alma humana?
Audiolibro_-_Edgar_Allan_Poe_-_El_Pozo_y el Péndulo_.mp3
jueves, mayo 17, 2007
Vota por... la Alhambra.
"Este antiguo y fantástico Palacio posee una magia singular, un especial poder para hacer recordar sueños y cuadros del pasado, y para presentarnos desnudas realidades con las ilusiones de la memoria y de la imaginación."
Como sabéis, se están eligiendo las Nuevas Siete Maravillas del Mundo. En la siguiente dirección, que es la oficial, podéis votar GRATIS (nada de enviar un SMS que cuesta un euro y pico y demás estafas...). Escoged vuestras Siete Maravillas entre las 21 que hay para elegir. El 7 de julio de este año sabremos el resultado.
http://www.new7wonders.com/index.php?id=409&L=1
WASHINGTON IRVING (1783-1859), Cuentos de la Alhambra (1832).
Como sabéis, se están eligiendo las Nuevas Siete Maravillas del Mundo. En la siguiente dirección, que es la oficial, podéis votar GRATIS (nada de enviar un SMS que cuesta un euro y pico y demás estafas...). Escoged vuestras Siete Maravillas entre las 21 que hay para elegir. El 7 de julio de este año sabremos el resultado.http://www.new7wonders.com/index.php?id=409&L=1
uno de cuerdos y locos (Cuento)
¿No forma una unidad? Es porque está improvisado a gran velocidad. Un saludo. Gracias por estar ahí.
*****
Mi amigo Sebastián Cordial, el médico, tiene una afición bastante insólita. Gusta de coleccionar locos. Los encierra, muy abrazaditos a sí mismos, en blanditas habitaciones blancas. Encima el Ayuntamiento le paga por ello (no todo el mundo –ni tan siquiera la décima parte de la gente- tiene la suerte de que le den dinero por practicar lo que es su afición, por hacer lo que le gusta). “Director del Sanatorio” es el rimbombante título con el que lo conocen.
El otro día me invitó a que viese algunos ejemplares de su colección.
-Este de aquí sí que es bueno- decía señalando a uno especialmente calvo-. Se cree que es el Dios católico.
Mironos el desdichado y dijo con gran majestuosidad:
-Yo soy Uno y Trino: pío, pío, pío.
-Don Melchor, los Espíritus Santos – le dijo mi amigo- no hacen pío, hacen cucurrucucú… "Píos" son los buenos feligreses. Sigamos. Éste de aquí –señalando a otro, de unos cincuenta años- sí que es peculiar: cree que los seres humanos no albergan maldad alguna en sus espíritus. La envidia, la hipocresía, el engaño, la doblez, la traición, etc., no existen para él…
-¡Pobrecito! – dije con verdadero patetismo.
-Como comprenderás no está preparado para estar afuera. El mundo exterior le corroe por dentro, le produce un daño parecido al que le haría el respirar ácido clorhídrico.
El loco nos dirigió una muy bondadosa sonrisa que dejaba traslucir toda la inmaculada candidez de su alma; sonrisa que me conmovió, que me parece que recordaré siempre, y a la que traté de corresponder con una mía que sería, imagino, como contestar al rayo de sol con la luz de una vela de sebo.
Al de esta habitación – dijo Sebastián tras caminar unos pasos- le tenemos que tener siempre encerrado.
-Pues, ¿es peligroso? – pregunté.
-No, no es por eso, sino porque siempre trata de escaparse… Su locura es ciertamente rara: ¡ha dado en decir que no está loco, y a todas horas quiere verse fuera de estos barrotes!.
-¿Y está loco?
-¿Hablan de mí? ¡Puedo oírles aunque cuchicheen! – empezó a gritar aquel infeliz desde detrás de los barrotes - ¡no estoy loco! ¡mis sobrinos me hicieron encerrar aquí para quedarse con mi fortuna! ¡Por eso untan a ese medicastro! ¡Sinvergüenza! ¡Un día pagarás muy caro esos feos chanchullos!
-¡Cálmese, don Julián, que le va a dar algo! – le aconsejó mi amigo.
Luego me enseñó a otros dos o tres más. Le pregunté, bromeando, si tenía entre aquellas paredes al típico loco que se creía Napoleón; me contestó, riendo, que su sanatorio era pobre:
-Napoleones no tenemos, pero tenemos uno que está convencido de que es Sagasta; ¡algo es algo! … (por cierto, llámale don Práxedes siempre o de lo contrario se enfadará mucho).
-Ah, Sebastián – dije, cuando terminé la visita – gracias por mostrarme esta galería de curiosidades que es tu clínica… ¡haré un gran artículo de todo esto; te pondré como el mayor benefactor de la ciudad, ya lo verás: te lloverán cartas de parabienes!...¡en verdad que ha sido instructivo! ¡curioso: observando a los locos parece que uno sabe un poco más de los cuerdos!
-Oh, -dijo mi amigo lúgubremente - aún te falta la magistral lección final…
-Pero, ¿qué ocurre? ¿Qué es esto? ¿Por qué tus enfermeros me ponen una camisa de fuerza? ¡Sabes de sobra que no me gustan estas bromas!
-Amigo Carlos… Bien sabes que detesto las bromas tanto como tú. Necesitas unas vacacioncitas, eso es todo; digamos, ¿unos añitos de duchas frías y demás tratamientos? ¡Oh, ya sé que me dirás que estás completamente cuerdo…! Y créeme si te digo que en el fondo de mi corazón yo te creo... Pero un poderoso enemigo tuyo al que tu mordaz pluma ha mordido recientemente opina lo contrario, ¿sabes? Y el problema es que paga bien. Demasiado bien, créeme. Tanto como para moverme a mandar al carajo una amistad de la infancia sin que la conciencia proteste demasiado.
***
nota: imagen, Corral de Locos (1794) de Francisco de Goya (1746-1828).
*****
Mi amigo Sebastián Cordial, el médico, tiene una afición bastante insólita. Gusta de coleccionar locos. Los encierra, muy abrazaditos a sí mismos, en blanditas habitaciones blancas. Encima el Ayuntamiento le paga por ello (no todo el mundo –ni tan siquiera la décima parte de la gente- tiene la suerte de que le den dinero por practicar lo que es su afición, por hacer lo que le gusta). “Director del Sanatorio” es el rimbombante título con el que lo conocen.
El otro día me invitó a que viese algunos ejemplares de su colección.
-Este de aquí sí que es bueno- decía señalando a uno especialmente calvo-. Se cree que es el Dios católico.
Mironos el desdichado y dijo con gran majestuosidad:
-Yo soy Uno y Trino: pío, pío, pío.
-Don Melchor, los Espíritus Santos – le dijo mi amigo- no hacen pío, hacen cucurrucucú… "Píos" son los buenos feligreses. Sigamos. Éste de aquí –señalando a otro, de unos cincuenta años- sí que es peculiar: cree que los seres humanos no albergan maldad alguna en sus espíritus. La envidia, la hipocresía, el engaño, la doblez, la traición, etc., no existen para él…
-¡Pobrecito! – dije con verdadero patetismo.
-Como comprenderás no está preparado para estar afuera. El mundo exterior le corroe por dentro, le produce un daño parecido al que le haría el respirar ácido clorhídrico.
El loco nos dirigió una muy bondadosa sonrisa que dejaba traslucir toda la inmaculada candidez de su alma; sonrisa que me conmovió, que me parece que recordaré siempre, y a la que traté de corresponder con una mía que sería, imagino, como contestar al rayo de sol con la luz de una vela de sebo.
Al de esta habitación – dijo Sebastián tras caminar unos pasos- le tenemos que tener siempre encerrado.
-Pues, ¿es peligroso? – pregunté.
-No, no es por eso, sino porque siempre trata de escaparse… Su locura es ciertamente rara: ¡ha dado en decir que no está loco, y a todas horas quiere verse fuera de estos barrotes!.
-¿Y está loco?
-¿Hablan de mí? ¡Puedo oírles aunque cuchicheen! – empezó a gritar aquel infeliz desde detrás de los barrotes - ¡no estoy loco! ¡mis sobrinos me hicieron encerrar aquí para quedarse con mi fortuna! ¡Por eso untan a ese medicastro! ¡Sinvergüenza! ¡Un día pagarás muy caro esos feos chanchullos!
-¡Cálmese, don Julián, que le va a dar algo! – le aconsejó mi amigo.
Luego me enseñó a otros dos o tres más. Le pregunté, bromeando, si tenía entre aquellas paredes al típico loco que se creía Napoleón; me contestó, riendo, que su sanatorio era pobre:
-Napoleones no tenemos, pero tenemos uno que está convencido de que es Sagasta; ¡algo es algo! … (por cierto, llámale don Práxedes siempre o de lo contrario se enfadará mucho).
-Ah, Sebastián – dije, cuando terminé la visita – gracias por mostrarme esta galería de curiosidades que es tu clínica… ¡haré un gran artículo de todo esto; te pondré como el mayor benefactor de la ciudad, ya lo verás: te lloverán cartas de parabienes!...¡en verdad que ha sido instructivo! ¡curioso: observando a los locos parece que uno sabe un poco más de los cuerdos!
-Oh, -dijo mi amigo lúgubremente - aún te falta la magistral lección final…
-Pero, ¿qué ocurre? ¿Qué es esto? ¿Por qué tus enfermeros me ponen una camisa de fuerza? ¡Sabes de sobra que no me gustan estas bromas!
-Amigo Carlos… Bien sabes que detesto las bromas tanto como tú. Necesitas unas vacacioncitas, eso es todo; digamos, ¿unos añitos de duchas frías y demás tratamientos? ¡Oh, ya sé que me dirás que estás completamente cuerdo…! Y créeme si te digo que en el fondo de mi corazón yo te creo... Pero un poderoso enemigo tuyo al que tu mordaz pluma ha mordido recientemente opina lo contrario, ¿sabes? Y el problema es que paga bien. Demasiado bien, créeme. Tanto como para moverme a mandar al carajo una amistad de la infancia sin que la conciencia proteste demasiado.
***
nota: imagen, Corral de Locos (1794) de Francisco de Goya (1746-1828).
martes, mayo 15, 2007
La muerta de la curva (leyenda urana)
¡Grrrr, masiao largo y no le encuentro gracia!¿lo dejo? ¿no lo dejo?, ¿lo quito? ¿no lo quito?,¿lo borro? ¿no lo borro?,¿deshojo la margarita? ¿no la deshojo?
******
Viajaba de noche por una carretera secundaria un sobrino-hermano de un cuñado de un amigo de un primo de un conocido de un pariente mío. Era la noche oscura como boca de presidente de conferencia episcopal. No se veía una estrella en el pavimento.
Conducía el tipo de quien les hablo uno de esos coches de motor de explosión que no necesitan ni caballos ni raíles para desplazarse (“automóviles”, creo que los llaman). Iba por la carretera que va de Écija a Osuna; concretamente, por el carril derecho de la misma. Al doblar un recodo del camino, aparece una autoespotista, o sea, una de esas mujeres que llevan un cartel por delante y otro por detrás y que van por la calle anunciando tal restaurante o cual taller de patinetes.
Quedose tan prendado el conductor de la belleza de la muert… digo de la autoespotista, que así como la vio, disminuyó la velocidad de su vehículo automóvil hasta detenerlo casi por completo, y díjole a la fantasm… digo a la señorita de los anuncios, con un marcado acento chulapo.
-¿Quiés que te lleve, prenda?
-¡Quiá! ¿Tú a mí? ¡Amos, ni manque tuviera menos piernas que un caracol me llevabas a ningún lao!; así que arran-ca y a-ce-le-ra. – Contestó ella con no menos acento del Madrid castizo que vemos en las zarzuelas.
Puso en marcha el coche algo decepcionado el viajante de jofainas (al parecer este era su oficio) y un par de kilómetros más adelante, mientras iba pensando en los anuncios tan bien puestos de aquella condená, cuál no será su sorpresa cuando ve a un lado de la carretera a la misma autoespotista. Sí, era la misma, no cabía duda: los mismos anuncios de seguros de collejas que antes. El asombro se le pasó rápidamente al conductor, porque pronto volvió a quedarse prendado de la belleza de aquella chica tan pálida y ojerosa que tan bien llevaba los anuncios:
-¡Chsssst, oye! ¡Que los cartones abrigan poco y el menda no quiere que la criatura puea llegar a resfriarse. Aquí en el coche se está mu calentito.
-¡Ay qué risa! ¡La nena es honrá y prefiere estar sola y con las carnes frías, que mal acompañá y con las carnes abrasadas!
Y el despecho hizo al sobrino-hermano de un cuñado de un amigo de un primo de un conocido de un pariente mío volver a poner en marcha su coche.
Un poco más adelante, ¡qué extraño!, volvió a encontrar a la autoespotista. Y tornó a decirle una chulapada sin gracia, un poco más atrevida y picante que antes. La aparició… digo, la mujer, empezaba a enfadarse más, así que le tiró una piedra, que golpeó en el capó del coche.
A lo largo del trayecto siguió encontrándola y diciéndole cosas, y ella siguió cabreándose y cabreándose…
El sobrino-hermano de un cuñado de un amigo de un primo de un conocido de un pariente mío no sabe decir exactamente lo que ocurrió ni cómo llegó a su casa aquella extraña mañana, la cara llena de barro y algún que otro moratón, sin coche, avergonzado y desnudo bajo un par de cartones que anunciaban seguros de collejas… Pero peor que la humillación física de verse así era la humillación moral de haberse visto abducido (y convenientemente sondado, claro) justo cuando ya tenía casi en el bote a la chulapa muert… digo a la madrileña aquella:
- Porque no puede ser, ¿no? – se decía - ¡No puede ser que hasta las muertas de las curvas me rechacen, con lo promiscuas que dicen que son! ¡malditos extraterrestres de Urano, tan inoportunos siempre! ¡y maldita esta enfermedad mental, que los tolera a unos y a otras!¡Grrrr, bueno, al menos hoy no me he muerto yo, como otras veces!
******
Viajaba de noche por una carretera secundaria un sobrino-hermano de un cuñado de un amigo de un primo de un conocido de un pariente mío. Era la noche oscura como boca de presidente de conferencia episcopal. No se veía una estrella en el pavimento.
Conducía el tipo de quien les hablo uno de esos coches de motor de explosión que no necesitan ni caballos ni raíles para desplazarse (“automóviles”, creo que los llaman). Iba por la carretera que va de Écija a Osuna; concretamente, por el carril derecho de la misma. Al doblar un recodo del camino, aparece una autoespotista, o sea, una de esas mujeres que llevan un cartel por delante y otro por detrás y que van por la calle anunciando tal restaurante o cual taller de patinetes.
Quedose tan prendado el conductor de la belleza de la muert… digo de la autoespotista, que así como la vio, disminuyó la velocidad de su vehículo automóvil hasta detenerlo casi por completo, y díjole a la fantasm… digo a la señorita de los anuncios, con un marcado acento chulapo.
-¿Quiés que te lleve, prenda?
-¡Quiá! ¿Tú a mí? ¡Amos, ni manque tuviera menos piernas que un caracol me llevabas a ningún lao!; así que arran-ca y a-ce-le-ra. – Contestó ella con no menos acento del Madrid castizo que vemos en las zarzuelas.
Puso en marcha el coche algo decepcionado el viajante de jofainas (al parecer este era su oficio) y un par de kilómetros más adelante, mientras iba pensando en los anuncios tan bien puestos de aquella condená, cuál no será su sorpresa cuando ve a un lado de la carretera a la misma autoespotista. Sí, era la misma, no cabía duda: los mismos anuncios de seguros de collejas que antes. El asombro se le pasó rápidamente al conductor, porque pronto volvió a quedarse prendado de la belleza de aquella chica tan pálida y ojerosa que tan bien llevaba los anuncios:
-¡Chsssst, oye! ¡Que los cartones abrigan poco y el menda no quiere que la criatura puea llegar a resfriarse. Aquí en el coche se está mu calentito.
-¡Ay qué risa! ¡La nena es honrá y prefiere estar sola y con las carnes frías, que mal acompañá y con las carnes abrasadas!
Y el despecho hizo al sobrino-hermano de un cuñado de un amigo de un primo de un conocido de un pariente mío volver a poner en marcha su coche.
Un poco más adelante, ¡qué extraño!, volvió a encontrar a la autoespotista. Y tornó a decirle una chulapada sin gracia, un poco más atrevida y picante que antes. La aparició… digo, la mujer, empezaba a enfadarse más, así que le tiró una piedra, que golpeó en el capó del coche.
A lo largo del trayecto siguió encontrándola y diciéndole cosas, y ella siguió cabreándose y cabreándose…
El sobrino-hermano de un cuñado de un amigo de un primo de un conocido de un pariente mío no sabe decir exactamente lo que ocurrió ni cómo llegó a su casa aquella extraña mañana, la cara llena de barro y algún que otro moratón, sin coche, avergonzado y desnudo bajo un par de cartones que anunciaban seguros de collejas… Pero peor que la humillación física de verse así era la humillación moral de haberse visto abducido (y convenientemente sondado, claro) justo cuando ya tenía casi en el bote a la chulapa muert… digo a la madrileña aquella:
- Porque no puede ser, ¿no? – se decía - ¡No puede ser que hasta las muertas de las curvas me rechacen, con lo promiscuas que dicen que son! ¡malditos extraterrestres de Urano, tan inoportunos siempre! ¡y maldita esta enfermedad mental, que los tolera a unos y a otras!¡Grrrr, bueno, al menos hoy no me he muerto yo, como otras veces!
Hallelujah , i love her so!
ahí podéis escuchar tres versiones de una de mis canciones favoritas. El ¡Aleluya, La Quiero tanto! de Ray Charles. La primera es de Eddie Cochran (mi favorita); la segunda la del propio autor; la tercera está cantada por unos tempranísimos Beatles.
¡Aleluya, la quiero tanto! (traducción):
Dejadme contaros algo sobre una chica que conozco;
Es mi niña y vive en la puerta de al lado;
Todas las mañanas antes de que salga el sol
Me trae café en mi taza favorita.
Por eso sé , sí, por eso sé,
¡aleluya!, que la quiero tanto.
Cuando tengo problemas y estoy sin amigos,
Sé que ella estará a mi lado hasta el final.
Todos me preguntan que cómo es que sé eso;
yo les sonrío y les digo que ella me lo dijo así.
Por eso sé , sí, por eso sé,
¡aleluya!, que la quiero tanto.
Si la llamo por teléfono
Y le digo que estoy solo,
En el instante que cuento de uno hasta cuatro,
la oigo *toc toc toc* [llamar] a mi puerta.
Cuando por la tarde el sol se pone
Y no hay nadie más cerca,
me besa y me abraza fuerte
Y me dice “cariño, todo es perfecto”.
Por eso sé, sí, por eso sé,
¡aleluya!, que la quiero tanto.
letra original (R. Charles):
Let me tell you 'bout a girl I know.
She is my baby and she lives next door.
Ev'ry morning 'fore the sun come up,
she brings my coffee in my fav'rite cup.
That's why I know, yes, I know,
Hallelujah, I just love her so.
When I'm in trouble and I have no friends,
I know she'll go with me until the end.
Ev'rybody asks me how I know.
I smile at them and say she told me so.
That's why I know, yes, I know,
Hallelujah, I just love her so.
Now if I call her on the telephone,
And tell her that I'm all alone,
By the time I count from one to four,I hear her on my door.
In the evening when the sun does down,
When there is nobody else around,
she kisses me and she holds me tight.
And tells me "Daddy ev'ry thing's all right."
That's why I know, yes, I know,
Hallelujah, I just love her so.
¡Aleluya, la quiero tanto! (traducción):
Dejadme contaros algo sobre una chica que conozco;
Es mi niña y vive en la puerta de al lado;
Todas las mañanas antes de que salga el sol
Me trae café en mi taza favorita.
Por eso sé , sí, por eso sé,
¡aleluya!, que la quiero tanto.
Cuando tengo problemas y estoy sin amigos,
Sé que ella estará a mi lado hasta el final.
Todos me preguntan que cómo es que sé eso;
yo les sonrío y les digo que ella me lo dijo así.
Por eso sé , sí, por eso sé,
¡aleluya!, que la quiero tanto.
Si la llamo por teléfono
Y le digo que estoy solo,
En el instante que cuento de uno hasta cuatro,
la oigo *toc toc toc* [llamar] a mi puerta.
Cuando por la tarde el sol se pone
Y no hay nadie más cerca,
me besa y me abraza fuerte
Y me dice “cariño, todo es perfecto”.
Por eso sé, sí, por eso sé,
¡aleluya!, que la quiero tanto.
letra original (R. Charles):
Let me tell you 'bout a girl I know.
She is my baby and she lives next door.
Ev'ry morning 'fore the sun come up,
she brings my coffee in my fav'rite cup.
That's why I know, yes, I know,
Hallelujah, I just love her so.
When I'm in trouble and I have no friends,
I know she'll go with me until the end.
Ev'rybody asks me how I know.
I smile at them and say she told me so.
That's why I know, yes, I know,
Hallelujah, I just love her so.
Now if I call her on the telephone,
And tell her that I'm all alone,
By the time I count from one to four,I hear her on my door.
In the evening when the sun does down,
When there is nobody else around,
she kisses me and she holds me tight.
And tells me "Daddy ev'ry thing's all right."
That's why I know, yes, I know,
Hallelujah, I just love her so.
lunes, mayo 14, 2007
don Endorfino y la pandilla.
-¡Se acerca la fase REM y no tenéis nada preparado! ¡vaya desastre! ¡la hecatombe! ¡el acabose!
-(en voz baja, a otro)Ya está estresado don Endorfino, dando voces como si se acabara el mundo...
-¿A ver, tú, has escrito algo?
-Hoy es que no me se ocurría nada, don Endorfino... ¡Todo lo que intenté escribir me salía demasiado coherente...! ¡ni un ápice de sinrazón en ello! Si quiere, aquí tengo unos papelajos del otro día...
-¡Ah, miserable, galopín, follón, bellaco, sinvergüenza, chisgarabís! ¡¡¡nada de guiones antiguos, hoy toca sueño nuevo!!! Y ya veo, ¡ay de mí!, que hoy también tocará improvisar...
-(en voz baja, al mismo) ...Al jefe no le gusta improvisar, le gustan sueños redondos... dice, no sin razón, que si improvisamos se tuerce todo y acaba convirtiéndose en una pesadilla; ya te irás enterando de todo. No te asustes: todos tuvimos un primer día...
-¡¡¡Grrrrr!!!¿Qué decorados tenemos disponibles?
-Pues tenemos la oficina, el colegio, el pueblo de la infancia; y una novedad: hoy hemos estado, como se sabe, en aquella exposición sobre la célula...
-¡Perfecto! usaremos el decorado nuevo... (haciendo un aspaviento) ¡Nooooo, ese lo dejaremos para ese sueño perfecto que estamos preparando para alguna noche especial! ¡hoy toca... mmmm, escenario de oficina! ¡reunión de la directiva!
-¡marchando decorado de oficina!.
-¡decorado de oficina!
*** ¡¡fase REM en un minuto!!***
-¡¡Ah, aún nos falta la acción... !
-¿Creamos una belleza imposible, don Endorfino?
-¡No! ¡Hoy no toca polución... ni siquiera toca erección: no me han dicho nada los de abajo!
-¿Qué le parecen estos personajes sin cara que diseñé el otro día? ¿y este concepto del revés? ¿y este gatoperro?
-¡No, no, no! Esos personajes son interesantes si hubiese un buen guión absurdo, pero sin guión es peligroso; y hoy NO quiero que se desvíe todo a una pesadilla. ¡Hoy habrá gente normal en el sueño!
-¿le gustan estos trajes, patillas y mostachos del siglo XIX?
-Ah, sublimes, me encantan, síii, fantástico, ¡los usaremos!, ¡al muchacho le gusta mucho esa época! ¡le hace mucha gracia!
*** ¡¡¡fase REM en diez segundos!!! ***
-¡¡¡¡¡Ahhh, maldita sea mi bilis, no quiero improvisar!!!!! ¡No quiero que todo se tuerza y desemboque en una pesadilla! ¡Grrrr, voy a estallarrrr!! (la peluca de don Endorfino empieza a dar vueltas y vueltas)
-¡¡Ah, lo tengo, don Endorfino!!
-¿qué diantres tienes, escritorzuelo de pacotilla?¡Brrrr, bribón, mal rayo te parta, serías incapaz de imaginar un reloj blando en la cabeza de Dalí!
-¡He escrito en unos milisegundos el guión, a ver si le gusta!
-(coge los papeles) Hmmmm, a ver, ¿qué es esto? ¡¡¡pero si somos nosotros, es el diálogo que acabamos de tener, el diálogo que estamos teniendo!!!
-¡Sí, jeje, me se ha ocurrido que sería un sueño bastante absurdo nuestro afán de buscarle un buen sueño al muchacho!
****
escúchelo leído por nuestra compañía de actores gibosos y tartamudos:
******
nota: imagen, grabado del ilustrador John Tenniel para el Alicia... de Lewis Carroll; en él aparecen Alicia, la liebre de marzo, el soñoliento lirón y el sombrerero loco.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
