"Meme" de "parada del 2"

Los memes generalmente son memos. El de Jesús, el autor de Parada del 2, uno de los blogs hermanados con el nuestro, no nos lo ha parecido. Así que vamos a contestar a sus 5 preguntas antes de las elecciones de mañana.

1. Mejor iniciativa del actual alcalde de Oviedo.

-La ridícula promesa de hace ya 8 años o así de hacer una playa en Oviedo... que no cumplió, claro; ¡pero menuda iniciativa más ambiciosa era! ¡ni Paco Martínez Soria !

2. Peor iniciativa del alcalde actual.

-lo de entrar a medianoche en las casas para chupar la sangre a los bebés de familias pobres con el fin de perpetuarse en el cargo, y lo de sus numerosos casos de corrupción (una revista le llamó hace años con bastante acierto "el Jesús Gil del Norte").

3.- Mejor propuesta electoral para Oviedo.

-La promesa de acabar esa larvada (y absurda) guerra milenaria con Gijón para hacer una gran entente e ir juntos contra Magdeburgo... (¡grrrr, ya empiezo a odiar a los magdeburguenses!). Esta propuesta, creo, fue hecha por Ciudadanos por la Izquierda, partido político formado a partir de una escisión de la Izquierda Unida ovetense, y que plagia en el nombre a Ciudadanos de Cataluña (eso que se supone que los de Ciutadans eran unos fascistas, nazis, franquistas, y antropófagos de ultraderecha; pero vemos que unos (de izquierdas) les plagian casi el 100% del programa y se quedan tan panchos, y otros (también progresistas), el nombre... ¡qué cosas, oye...!¡qué de hipocritones hay por el mundo!)

4.-Si fueses alcalde de Oviedo, ¿qué iniciativa llevarías a cabo?

-La automática nacionalización de las principales bombonerías y confiterías de la ciudad. ¡ni un hogar sin pasteles, ni un ovetense sin bombones!... Y haría lo posible por quitar tantos nombres predemocráticos de las calles de Oviedo, tantas estatuas, placas, monumentos, etcétera que recuerdan con infame nostalgia al ominoso régimen franquista (pocas ciudades encontraréis en España como la muy noble y muy leal en ese punto).

5.- ¿Quién quieres que sea alcalde?

-Paloma Sáinz. No me entusiasma, pero le votaría para echar al otro.

6.- si pudieras ser un mamífero, ¿qué mamífero serías?

- Ya soy mamífero... Y de momento estoy contento. No cambio.

7.- ¿Y si le ofrezco esta vejiga natatoria y estas branquias?

-No, de momento no cambio. Estoy contento como estoy. Además esos no son elementos propios de un mamífero.

8.-¿Y si además le doy este pedúnculo caudal y este opérculo para las agallas?

-No, mire, no cambio. Esta es mi casa, ¿sabe usted? ¿Le gustaría que yo fuese a la suya a hacerle preguntas tontas?

9.- Esta claro, señora, una vez que alguien es mamífero, ya no quiere volverse atrás en la escala evolutiva.

-¿Con quién demonios habla usted?Largo de aquí o llamo a la policía.

10.- Por favor se lo pido, estoy haciendo mi trabajo. Mi familia tiene que comer. Tengo que llevar los garbanzos a la mesa, ¿sabe usted?

-Ponga lentejas, que son más baratas.

11.- Las lentejas traen piedrecitas y me da pereza separarlas.

-Eso era en la posguerra, ahora ya no. Además las lentejas tienen la ventaja de que no hay que ponerlas a remojo.

12.- Me ha convencido usted. Cambiaré de legumbres.

-Eso, eso. Así me gusta.

13.- Pues a mí me gustaba más de la otra forma...

-Otro día lo hacemos de la otra forma, ¿vale?

14.- ¡siempre tiene que ser lo que tú digas...!

-¿cómo que lo que yo digo...? ¿No fuimos hoy a ver esa tonta película del Richard Gere porque te empeñaste tú? ¡yo quería ver la de los hermanos Cohen!

15.- las películas de Richard Gere no son absurdas... Claro, tú como no eres una chica no tienes la sensibilidad suficiente para entenderlas...

-Hala, ¿qué se habrá creído? ¡si tú tampoco eres una chica, eres un peluche de panda gigante!

16.- Pues entonces repara un poco en todo eso, medita la situación, y dime si no estarías mucho mejor con una vejiga natatoria y un par de agallas, nadando en el mar a tu bola, que no siendo un mamífero primate, solitario, que comparte piso y cama con un panda de peluche...

-*¡suspiro!* ¡oye, que me has convencido...: sí que cambio :( !