NO ES ASUNTO BERBIQUÍ .

Por Orfelia Juárez.

(artículo sonsacado del Dominical del 30/01/2017, revista semanal publicada con El Ojo de Guanajuato)

Las vidas conyugales de millares de mexicanos pueden estar en entredicho. Un problema silencioso y subjuntivo pone a los matrimonios de nuestra nación ante un amargo problema que nomás hoy comienza a ser comprendido en su completitud.

“No podemos amarnos físicamente”

Mariana C. (nombre supuesto) vive con su marido y sus tres hijos chicos en el Barrioalegre de la capital del Estado. Es auxiliar de vuelo de 37 años de una importante aerolínea. Su esposo Álvaro Medina (nombre igualmente falsificado) , de 42, es jefe de ventas de una famosa marca de televisores. Puede decirse que son de clase alta. Y sin embargo su vida conyugal se ve amenazada por un problema chabacano y terrible que afecta al 15% de las parejas mexicanas.

“Empezamos a darnos cuenta del problema, al poco de enamorarnos. Pero ha sido con la llegada de los niños con lo que hemos dejado de mantener relaciones amorosas, por reparo. No podemos amarnos físicamente.”, explica Mariana.

El problema del que nos habla el matrimonio Medina, es el desdichado VOI ( de las siglas Ventoseo Orgásmico Involuntario), y que afecta según estimaciones, a un 15% de los varones adultos mexicanos. “Consiste -nos explica Julio Fuensales, especialista en proctología y sexología de la UNAM- en violentos movimientos espasmódicos en la zona perianal al producirse la eyaculación que implican la deliberación parcial del esfínter y la salida del gas en un proceso arrebatado y ruidoso, desagradable”. “es un problema venial – nos sigue explicando el doctor – desde el punto de vista somático, pero que implica alteraciones en la psique de la pareja, al alejar el romanticismo y convertir la relación amorosa en algo vergonzoso y proscrito”

“La violencia sonora no es connatural al amor”.

“Conocemos testimonios de mujeres que han renunciado a las relaciones amorosas al encontrarse la primera vez con una estampida orgásmica (como llamó al VOI Segismundo Froid), y no han conseguido superar al miedo al varón”, nos explica el doctor Fuensales; aunque en el caso de Mariana y Álvaro es por los niños: “el mayor de nuestros chamacos tiene ya 8 años, y no podemos mantener relaciones sexuales estruendosas , pues nos oirían y podríamos causarles un trauma”

La respuesta hay que buscarla en el DNA que fue legado por los españoles. Se sabe que nuestros vecinos del Norte no padecen este problema; y sí en otros países de habla hispana, aunque las autoridades minoricen e incluso silencien el problema. Dos genes, el ped-0 y el ped-1 parecen implicados en la descarga de neurotransmisores que provoca el espasmo. Se da la casualidad que quienes expresan el ped-0 suelen ser personas además que tiene procesos digestivos más complicados y que les llevan a acumular gases, lo que es un coadyuvante en el problema.

Acompañamos a Álvaro mientras es monitorizado con un farragoso aparataje que mide su actividad sexual, y que le ha sido impuesto por el doctor Fuensales , para datar la magnitud del problema. En el Hospital General de México pide que se introduzca en una pequeña sala y realice una masturbación. Desde la sala de espera somos testigos de la magnitud del problema. A los quince minutos de dejar a Álvaro en sus labores autogesticulantes, escuchamos la tremenda estampida que nos hace sorprendernos e involuntariamente hacernos unas persignaciones. Varias personas que hay a nuestro lado, y que no saben de qué viene el ruido, exclaman con júbilo: “¡Viva el Cinco de Mayo!” o “¡Puebla no se rinde!”

Difícil Solución.

Las más modernas técnicas médicas no logran dar con el tratamiento adecuado a tan proceloso problema. La efectividad de las mismas también está puesta en entredicho:

“la cirugía no es aconsejable – nos explica el doctor Fuensales-; en los años setenta se intentaron operaciones que instalaban un puerto de escape artificial, similar a la salida de gases de un cohete convencional. Pero resultó el remedio peor que el propio mal.”

“ Otra opción – prosigue el doctor- pasa simplemente por taponar el ánodo del varón antes de mantener el coito. Pero esta opción ni siquiera la consideramos los médicos, pues los mexicanos tenemos pundonor y hombría. Es nuestra forma de ser.”

“ Una tercera opción es reducir drásticamente la ingesta de verduras, frejoles y sodas durante horas antes al acto amoroso. La cantidad acumulada de gas sería menor y mayor por tanto la probabilidad de que la estampida se vea reducida a una mera anécdota”.

“Sea como fuere, es un problema serio, no es un problema berbiquí” sentencia finalmente el doctor.

Alvarito (nombre presupuesto) , de 8 años, es el mayor de los niños del matrimonio Medina. En su habitación hay colgados dibujos infantiles. Varios de ellos representan explosiones y monstruos. Alvarito micciona su cama casi cada noche, según nos ha contado él mismo, con cara contrita.

Cecilia Bol de Fáber

LAS MAGDALENAS

Heinrich S., un paciente de Colonia (de colonia don Mickey , para más señas) vino un día a mi consulta en el centro de Viena y me contó algo que le causaba gran desazón:
 -Mis magdalenas, herr doktor, nunca son reales. ¡¡Siempre imaginarias!!, ¿comprende?.

Y como con cierto estupor le dijera que no, me expuso lo siguiente: "Mi mujer hace las mejores magdalenas de toda Colonia. ¡¡Pero nunca para mí!!: Comen mis hijos, come mi propia esposa, come incluso Bismarck,el perro, ... pero yo no... y si echo mano de una de esas delicias esponjosas... es como si no tuvieran cuerpo ni entidad, mi mano las atraviesa... y ...¡ay de mí! desaparecen. En cambio si es otra persona quien las coge, enseguida vuelven a tomar forma y cuerpo y ellos sí pueden palpar su suave textura, oler su inconfundible aroma a vainilla, y  degustar su delicioso y dulce sabor... ayúdeme  herr doktorr!!"

-¿Por qué cree, querido paciente- pregunté mientras  limpiaba mi  monóculo con un inmaculado pañuelo -, que los postres le rehúyen de ese modo?

-No me rehúyen sino las magdalenas. Pues los marrones glacés, los almendrados y otras confituras son perfectamente corpóreas y puedo comerlas sin ningún problema.
Más tarde me contó que, accidentalmente, meses atrás había visto a su joven sirvienta bávara desnuda, y en la fugaz mirada a las carnes de la doncella, en lugar de encontrarse con la sublime blancura de los lozanos pechos, creyó ver... dos magdalenas como las que tan exquisitamente le solía preparar su mujer, exactas, con la misma  guinda roja confitada en la parte superior.

También reconoció que al pasear por las calles de su ciudad le resultaba imposible no imaginar a las señoritas con las que se encontraba con sendos apetecibles  postres esponjosos bajo sus corpiños de seda.
Atormentado por el problema, y ansiando encontrar respuestas, me contó que acudió cierto día ya entrada la noche, bien embozado con la capa y el sombrero, a una casa de dudoso comercio. Temblando como el hombre honrado que se ve obligado a convertirse en criminal para paliar su hambre, pidió a la dueña verse a solas con una señorita, exigiendo que ésta tan sólo mostrase: "sus magdale... quiero decir… su busto", a decir del caballero.
Dispúsolo todo la señora como herr S. había pedido, escogiendo para tal misión a la incomparable Helga, una joven renana, baja , de nariz chata y levantada, en general no muy agraciada y con demostrada aversión a la higiene, pero cuyos pechos a pesar de todo participaban de una rotundidad y una belleza ciertamente admirables.
Fue entrar la moza en el cuarto mostrando aquellas dos maravillas a Heinrich, y caérsele al hombre dos lagrimones del rostro.

-¡Ah, helas, helas aquí - dijo apasionadamente- las magdalenas que hornea mi mujer! .
Pues en efecto eso veía el bueno de Heinrich: dos pastelitos perfectamente horneados, que olían a dulce recién hecho, con toques de vainilla y canela, y cuyas rojas y almibaradas guindas parecían decir (si como en Alicia los alimentos pudieran decir algo):" áseme entre tus dedos y cómeme"
Dicho y hecho. Con gran delicia tomó aquellas guindas entre sus pulgares e índices, y delicadamente intentó  mediante suaves giros y tironcitos separarlas de los pasteles que coronaban… pero el almíbar los había unido bien esta vez.
-¡Qué esponjosa delicia! Dime, Helga – preguntó a esta, quien tenía las mejillas encendidas, ¿no tendrás una taza de chocolate caliente?
-¡Pues vaya que es usted raro!, ¿eh? – respondió la joven. ¿Cómo va a haber chocolate a las once de la noche? Aún falta mucho para el desayuno. Mas si quiere una copa de vino o aguardiente, puedo servírsela.
-¡Vino! El vino tinto también sirve para mojar los bizcochos. ¡Escancia, escancia, bonita! – pidió Herr S., alegre como unas castañuelas.
Pasaré rápido por la escena que ocurrió. Baste decir que tras mojar “las magdalenas” en un mal vino, Heinrich dio un voraz mordisco a una… Y tuvo que marcharse pitando de la casa de citas, pues la niña gritó y se asustó bastante. La dueña de la casa amenazó con un escándalo y con hacer bajar  a un inspector de policía que en aquel momento estaba en una de las habitaciones. Heinrich se fue en menos de lo que se tarda en decir adiós, no sin antes apoquinar con una generosa cantidad muy por encima de la acordada, con el fin de evitar el escándalo.
Y tras esta triste experiencia digna de olvido, vino a mi consulta, taciturno y avergonzado:
-Es usted famoso, herr doktor. Y capaz, según dicen, de curar los problemas mentales tras relacionarlos con temas sexuales, y vice versa… Dígame, ¿estoy loco? ¿ocurre que no podré degustar una magdalena nunca más?
- Herr S., su caso es ciertamente desconcertante. Pero creo que la clave radica en lo que sigue:cuando se deleita contemplando el busto de su buena esposa, ¿ve también dos sabrosas magdalenas?
-No… – confesó, agachando la cabeza y con mirada algo triste-, en ella no veo sino dos desmigados bizcochos revenidos.
-Ah, mi buen amigo. Su problema no es tan distinto del de otros al fin y al cabo. Pero usted sin pretenderlo lo disfraza merced a su vivaz imaginación… y a su pasión por los dulces.
-Las magdalenas, herr doktor – aclaró el paciente- mi obsesión desde muy niño han sido siempre las magdalenas.

prejuicios

Todo el mundo tiene algún prejuicio negativo respecto a grupos sociales, rasgos culturales, etc. Ojo, no lo digo como algo malo:funcionamos así. Necesitamos criterios para entender la realidad, y hacemos extrapolaciones y generalizamos a partir de nuestras experiencias , nuestra cultura y personalidad. He descubierto que incluso la gente que presume de no ser prejuiciosa lo es por partida doble: por serlo (por definición, como seres sociales que son, aunque sean incapaces de verlo así), y por considerarse a sí mismos moralmente superiores a los que ellos consideran que comenten el pecado de prejuzgar a sus congéneres ( digamos, por tener prejuicios de los prejuiciosos, si me permitís el trabalenguas). No pretendo con estas afirmaciones defender los desafortunados e injustos prejuicios racistas, machistas, clasistas, xenófobos, etc. de muchos, sino, más bien al contrario, poner de manifiesto que en la representación virtual que nuestro cerebro cerebro hace de la realidad , aquélla ha de ser necesariamente mucho más sencilla que ésta. El modelo ha de prescindir de las variables màs complejas para ser operativo. Merced a esta simplificación, la formación de estereotipos viene "de serie". Son DLLs que adquirimos en nuestra progamación para facilitar nuestra visión del mundo .así que uno se encuentra que el que presume de no tener prejuicios de los que estàn plagados de tatuajes, o de los que se emborrachan o fuman hierba, luego les oyes soltar frases nada cariñosas y bastante injustas sobre los que visten de corbata o van a la ópera. O el friki que denuncia ser denostado por sus poco compartidos gustos culturales ( cómics, ciencia ficción, rock, etc.), también serà fácil que le oigáis hablar mal de los que siguen el mainstream cultural. O, el que presume de aceptar sin problema los gustos sexuales de gays, heterosexuales, bisexuales, etc. , verà con ojos raros y se burlarà de quien  escoje el celibato como opción sexual. Otro caso que uno se encuentra con facilidad es el de la feminista haciendo continuamente comentarios sexistas sobre los hombres, cuando le parecería terrible escuchar frases o chistes similares sobre las mujeres. De ateos respecto a religiosos y vice versa, mejor no hablar. Y, en fin, seguro que se os estàn ocurriendo mil ejemplos más. El que esté libre de prejuicios que tire la primera piedra. Y si encima se vanagloria de ello, entonces que se atice a sí mismo esa primera pedrada. Gracias.

leemos en ELPAIS que el gobierno de Rajoy recorta en un ¡¡¡75%!!! la aportación española a la Agencia Espacial Europea. Argumentan que la investigación (espacial) no es prioritaria en tiempos de crisis. El recorte es de unos 83 millones de euros, y nos condena al atraso en esa área del conocimiento. Otro tren (más) perdido en un camino al progreso que se ve cada vez más enfangado por los endémicos vicios de nuestro pueblo. ¿Cuántos trenes más pasarán? ¿Y si cuando queremos subirnos a uno ya es demasiado tarde?. Comparad esos 83 millones con los MILES DE MILLONES de euros (unos dicen que 6.000, otros que 10.000) que la Iglesia , entre pitos y flautas, recibe del Estado cada año gracias a los gobiernos del PPSOE... y sin aportar NADA a cambio (vale, Cáritas hace cosas por los pobres... pero nada que no hagan ONGs laicas como los comedores sociales). Los principales países europeos viajan juntos en el tren del progreso hacia un mañana mejor. Mientras, los españoles, en este marasmo de corrupción y ceguedad de nuestros políticos y sociedad, nos quedaremos para vestir santos. ¡Nunca mejor dicho!

cómo quitar el virus de los 100€ de la policía nacional windows 7

hola.

ayer se me coló el virus ese tan famoso. y me asusté y pensaba que se había cargado el ordenador... pero puede quitarse si seguís estos sencillos pasos, que un compañero de curro me dijo que siguiera. publico esto por si puede servir a alguien de ayuda:

-al encender le dais al F8 varias veces para que os dé a escoger el modo en que queréis arrancar el equipo. escogéis "modo seguro con funciones de red"

-ahora estamos en windows pero con unos controladores básicos. abrimos el explorador de internet que utilicéis, y buscáis en google "combofix" y os lo descargáis. ocupa unos 4,5 megas. yo me lo descargué de aquí

-lo ejecuté y pide actualizarlo. yo le di a actualizar, aunque creo que el chico de informática me recomendó que NO le diera. bueno, a mí me funcionó actualizando.

-se pone a trabajar el programa en una ventana de DOS. reiniciará el equipo automáticamente, pero estad atentos para pulsar otra vez el F8 y reiniciarlo en el "modo seguro con funciones de red", como antes.

-El programa terminará y generará un informe .TXT.

-ahora ya podéis reiniciar el PC de forma normal :) . os habrá solucionado el problema.

un saludo.

SI ES QUE IBAN PROVOCANDO.

Qué harto de escuchar a medios, periodistas e intelectuales occidentales decir que el estúpido vídeo de Mahoma (tan malo que no he podido acabar de verlo) es una "provocación", utlizando exactamente el mismo argumento que los fanáticos y asesinos. O sea, aquellas brujas y "marranos" que Torquemada enviaba a la hoguera después de indecibles torturas en las que confesaban su "nefando" crimen; los masones y constitucionalistas que se habían atrevido a soñar y a los que Fernando VII ponía una corbata de cáñamo para que suspendidos en el aire dieran traspiés en un frío amanecer ante la befa de una plaza abarrotada; o los españolitos que, merced a la infame delación de un vecino envidioso, eran sacados de sus casas en una triste madrugada, llevados junto con otros compañeros de destino en un oscuro camión a un campo no lejano, y ejecutados y tirados en una fosa común por el terrible delito de ser "rojos" (o "morados" o "azules", tanto da); todos estos, digo, ¿no eran también "provocadores" para los fanáticos y malvados que los ejecutaban?. Eso eran, exactamente. Pero leer en prensa española, europea, artículos escritos por gente con gafas gordas de empollones acusicas que saben (o deberían saber) perfectamente lo que es una democracia, lo que es la libertad de expresión, y leerles, repito, que se provoca al mundo islámico por hacer un imbécil vídeo sin gracia o unas inofensivas viñetas, ¿no es el colmo del repateo? ¿no se justifica así CUALQUIER TIPO de violencia, al dejar la libertad al verdugo para calificar de lo que es o no "provocación"?: "Mire usted, maté a mi cónyuge porque me estaba provocando, a ver , ¿y qué?", "sí, violé a aquel niño porque con once añitos son todos unos provocadores, ¿qué pasa?", . Estos articulistas y políticos occidentales, en lugar de intentar poner límites a la libertad de expresión de los ciudadanos europeos frente a un lunático mundo islámico "por lo que pudiera pasar", lo que debieran de hacer es (con toda la cautela que se quiera) pedagogía en el mundo árabe sobre lo que es una democracia: "Miren ustedes, una caricatura de Mahoma será todo lo blasfema que ustedes quieran en su teocracia, y merecerá la muerte pública... pero en un Estado Moderno, ni siquiera es delito. Y es que no hay una creencia religiosa o filosófica que pueda prevalecer sobre las leyes o sobre la libertad del individuo para creer (o no creer) lo que le dé la gana. Y uno puede decir o escribir lo que le apetezca y hacer bromas sobre lo que le apetezca mientras no injurie u ofenda a nadie en particular."

"Kubrick era del Aleti"

Hace años publicamos en este blog "Ansiedad", un corto original de Juan Moya, un realizador que ha hecho videoclips , televisión y cortometrajes. Aquel corto nos gustó mucho por el arquetipo del solitario que proponía y que nos parecía universal, un C.C. Báxter de hoy día. No entendemos cómo su canal en youtube no tiene decenas de  miles de suscriptores, pero así es. Tendría que ser yanqui para que lo apreciáramos desde España, supongo, convenientemente mal subtitulado por un mexicano. Pero no hace falta todo eso, señora, en serio: aquí lo tiene: español, inteligente, creativo, desbordando humor inteligente (y friqui) por los cuatro costados; sólo tiene que escucharlo unos segundos. En este documento inédito nos demuestra que el gran Stanley era del Aleti. Ahí encontraréis la razón de los chapuceros doblajes que imponía en español...

el Bosón y los abusones

En una sociedad ideal, la constatación de la existencia del Bosón de Higgs debiera ser objeto de beneplácito unánime, independientemente de que los profanos no sepamos muy bien lo que es, y sólo nos "suene" por ser lectores ocasionales de divulgación o por haber visto episodios de la serie Big Bang Theory. Sólo los físicos pueden comprender verdaderamente la trascendencia de este descubrimiento; a los demás nos ocurre como cuando éramos niños y escuchábamos hablar nuestros padres de temas importantes pero nuestra cabecita era incapaz de seguir su conversación. Sabíamos que lo que trataban era de importancia; e intuíamos que esas cosas trascendentes acaso nos atañían a nosotros también, pero no podíamos seguirles.

Nuestra sociedad, en cambio, dista mucho de ser ideal. Los noticiarios de la COPE recuerdan cada hora que ninguna partícula (ni ningún científico rezumando vanidad) puede explicar el universo, en realidad creado y fundamentado en el Amor (¡ahí queda eso!); algunos egregios columnistas de nuestros periódicos alardean de su ignorancia en columnas infames: consideran que un chascarrillo imbécil que se les ocurrió anoche entre vinito y vinito vale tanto como el celebrado descubrimiento; opinan otros que nada puede saberse, que ese Bosón no vale nada, y que los científicos gastan muchísimo dinero de los demás en hacer experimentitos. "Menos ciencia y más chascarrillos", deben de pensar estos sujetos. En fin. ¿Para qué seguir poniendo más ejemplos?

Pocos euros de los invertidos en investigación científica pueden ser considerados mal invertidos. Incluso proyectos tan poco prácticos como el viaje a la Luna, o el famoso proyecto SETI trajeron aplicaciones prácticas. Pero, incluso si suponemos que nada práctico, ningún avance que mejorase nuestro día a día, viniera de la mano del éxito de un proyecto científico de envergadura; si éste fuese simplemente ciencia pura , conocimiento sin aplicación práctica, y tuviera éxito, también esto sería bueno para el ser humano y revertiría en nosotros como algo positivo, al ayudarnos a situarnos mejor en el mundo, en el universo, en nuestro planeta, en nuestro cerebro: nos ayudaría a comprender mejor este espacio y este tiempo que nos ha tocado vivir. Y esa intelección no lo puede dárnosla ninguna religión, ninguna ideología, ningún arte , ni ningún sistema filosófico. sólo el conocimiento acumulado basado en las evidencias experimentales y sometido al rigor del método científico.

el arroz

La Galleta Enamorada

Una vez horneé una galleta muy especial: era capaz de hacer otras galletas y de repararse a sí misma con pasta de galleta. Fue ella quien, una vez a la semana y durante un buen tiempo, hizo mis galletas sin preguntarse qué fin tenían sus semejantes inanimadas.

Una semana, sin embargo, me ofrendó sólo la mitad de una hornada. Y a la siguiente, nada.

-¿Qué ha ocurrido – recuerdo que le pregunté-, para que no me hayas ofrecido, como siempre, una hornada de galletas?, ¿acaso no cuentas con harina, huevos, mantequilla y azúcar?

-No es eso, ¡Oh, Señor! – respondió, visiblemente triste, mi galleta- sino que mi melancolía es tal que no he podido hacer mi tarea.

-Pues, ¿qué te ocurre, pequeña? – proseguí inquiriendo, enternecido.

-Durante un tiempo serviros, ¡Oh, Señor!, ha sido la única razón de mi existencia; mas desde hace algunos meses he dado en cavilar y cavilar… Los días se suceden y yo…  ¡siéntome tan sola!, ¿no podríais, Hacedor todopoderoso, procurarme un compañero que trajera alivio a mi congoja y me ayudase a soportar la pesada carga de la existencia?

Mucho me impresionó el problema de mi pobre galleta (quizá porque el motivo de su melancolía no me parecía en nada lejano); tanto, que no pude menos que hacer lo que me pedía. 

“Le haré un bizcocho que sea su compañero”, me dije, “así la galleta estará feliz de nuevo, yo obtendré sin esfuerzo mi ración semanal de galletas para mi Nesquick diario. Y, ¿quién sabe?, quizá juntos los tortolitos me hagan también alguna magdalena”.

Os juro que lo intenté. Cociné más de cien bizcochos en poco tiempo, y otras tantas tandas de galletas (así de gordo me puse, dicho sea de paso)… pero ¡nada!: galletas normales y corrientes. Ni se movían, ni hablaban; ni, por supuesto, se autorreparaban ni hacían otras galletas. Recuerdo haber hecho memoria para usar exactamente los mismos ingredientes que en la galleta original: “Harina del Día, mantequilla de la Central, los Huevos eran del Mercadona, etc. “, pero todo fue inútil: los bizcochos y galletas resultantes en nada se diferenciaban de cualquier bizcocho o galleta comunes.

Recuerdo decirle esto mismo a mi galleta, quien por aquel entonces estaba bastante desconsolada, y había dejado de aplicarse pasta de galleta con la que se rejuveneciera en otra época, mostrándoseme con un aspecto seco, ajado,  y revenido en general. Vino a verme justamente cuando estaba desayunando mi Nesquick caliente acompañándolo de uno de esos bizcochos que resultaron fallidos por no haber cobrado vida.

-¿Nada puedes? – dijo, con una expresión galletil de desesperación que supongo que nunca olvidaré- ¿Nada puedes, tú, El Gran Horneador? ¡Pero eso no puede ser porque  mi compañero existe, pues he soñado cientos, miles de veces con él! Es parecido a mí, pero está adornado con almendra y pasas, huele siempre a recién hecho y es el ser más tierno que imaginarse pueda; y su ternura proviene de su imperecedera frescura pues tiene poquísimas grasas saturadas.  Si tan claro lo he visto como me parece estar viéndolo ahora, ¿cómo me dices que esta imagen no existe, que no tiene realidad? ¿Es ello posible?

-Tal vez – dije, algo conturbado, tras carraspear un par de veces -  viste alguna de esas características tan notables en algún bizcocho vulgar, y las fuiste agregando a tu imaginación, haciendo crecer la bola de nieve de ese ideal que ahora atora tu cabecita (o lo que sea) y  te causa tanta congoja.

Y aquí, amigos, tuvo lugar una escena tal que apenas puedo describírosla, pues fue violenta y terrible. La galleta enamorada siguió el camino que había seguido el Joven (caramelo) Werther`s, y puso fin a sus cuitas.  En un momento de distracción mía se arrojó cual galleta Marbú a la humeante taza de Nesquick que ante mí había y en la que yo me estaba desayunando; y aunque presto traté de rescatarla con la cuchara en un rápido movimiento, todo fue inútil porque el cacao estaba muy caliente y  para entonces ya la había reblandecido, y la misteriosa vida de aquel ser único había huído de los entresijos de su cuerpo de miga.

Ahora ya sabéis por qué desde entonces desayuno un poco de descafeinado con leche. Sin  nada de bollería, ni galletas.

amagos

Distopía.

-Hola, soy la chica de la lejía del futuro, y vengo a mostrarle cómo es el mañana en punto a ropa limpia.
-Yo encantao, señorita, lléveme usted donde quiera. ¡Con lo maja que es usted y lo bien le queda ese uniforme de azafata futurista que lleva...!
-Entre, entre por el túnel espacio-temporal conmigo. He aquí el mañana...
-Entro por donde usted me pida o me permita. ¿Eh? ¿Qué es esto? ¡Pero si incluso los pijos más arreglaos que pasean por la calle Uría van con las camisas llenas de lamparones, y toda la gente va muy gocha en general!
-Así es. El futuro de la lejía es distópico, no utópico como creen en su época. Por eso vine a usted. Ha sido seleccionado por nuestros programas de lavado entre decenas de miles de sujetos : usted puedes ayudarnos y cambiar ese mañana horrible.
-¡Qué dice, señorita...!: si poner una lavadora en marcha me llevaría un buen tiempo. Y tendría miedo de cargarme la ropa. Es mucha la responsabilidad que usted pone sobre mí, y no tengo preparación ni conocimientos para...
-Vamos..., no se trata de eso. tiene imaginación suficiente como para alertar al mundo, y sabrá darle verosimmilitud a su relato para que no parezca paranoico...
-Agradezco sus piropos, pero...
-¡Silencio! No disponemos de mucho tiempo. La burbuja de frescor que me permite materializarme cerca de usted tiene una vida efímera. Las leyes de la mecánica-cuántica-antiséptica son inexorables.
-Ya, supongo. Por eso... :si esto es un sueño podíamos aprovechar para... Rara vez tengo la suerte de soñar con mujeres, ¿sabe usted?
-¡No, no, no hay tiempo!. ¡Escuche cómo se produjo la hecatombe, y comuníquelo luego a sus congéneres temporales! . A principios del siglo XXII, la humanidad vivía en un armonioso mundo. Sábanas blancas, camisas impolutas y bien planchadas, pantalones pulquérrimos eran la norma. La suciedad y los malos olores habían quedado relegados a una minoría étnico-religiosa que creía que el uso de jabones, detergentes y suavizantes ofendía a su Señor. ¿Va comprendiendo?
-Sí, bueno..., salvo lo de "pulquérrimo", que nunca lo había oído...
-Entonces Camps Corporation, que era la compañía monopolista mundial en el mundo del lavado, en una misión de investigación en busca de principios activos envió una de sus naves exploradoras a Io, luna de Júpiter. Imagine la nave-sonda sin piloto, con un diseño cilíndrico, semejante al de un antiguo bote de Colón, posándose en aquel mundo helado. Volvió a la Tierra, como volvían otras decenas de sondas enviadas a los confines del sistema solar, a los principales asteroides, para buscar sustancias nuevas que sirvieran para conseguir una ropa más blanca. Pero la de Io traía algo... algo nuevo, ¿entiende? . Quizá algo que pusieron ellos allí hace decenas de miles de años. Un material biótico. Una suerte de bacterias... Sin embargo no eran bacterias terrestres. Nada de ADN. Y según la opinión de muchos, no eran fruto de la evolución, habían sido creadas con un propósito por algún tipo de inteligencia. Era algo tan novedoso, que no supo manejarse. en un principio se comprobó que devoraban la suciedad con ansia. A Camps Corporation eso le bastaba. la ONU, repleta entonces de políticos corruptos, le permitió registrar la patente del nuevo principio activo, y su consiguiente explotación comercial, sin evaluar lo suficientemente los peligros. Durante un tiempo la ropa estuvo más blanca que nunca, pero pronto las io-bacterias infectaron los cerebros de todos los seres humanos... :un pequeño resfriado que lo cambió todo. Hay diversas teorías... pero se cree que ahora los seres humanos pueden ser monitorizados por alguna inteligencia lejana y superior, y el hombre ha perdido en parte su libre albedrío. Otros creen que esas bacterias de ingeniería fueron creadas por esa minoría étnico-religiosa de la que le hablé, y así han conseguido su objetivo: hacer que la humanidad no se lave y ellos, antes discriminados, pudieran alzarse a la cúspide de la escala social. Bueno, da igual. el caso es que como resultado de esta infección, el hombre se ha vuelto más descuidado y ya no se preocupa por la higiene. Nadie. ellas tampoco. Todos van como gochos.

-¡Ah, es terrible todo eso que me cuenta...! Pero usted, señorita, usted está impecablemente limpia..., y desde aquí puedo percibir el agradable aroma de su piel fresca: huele a jabón y lavanda inglesa.
-Unos pocos no utilizábamos productos de la Camps Corporation y sí jabones y detergentes tradicionales. Utilice Latoja si usted es varón, Heno de Pravia si es mujer, los mismos que usaban sus abuelos. transmita este mensaje al mundo para no llegar a ese mañana.
-¡Ah, alto, espere, espere! ¡ya lo entiendo todo!: usted tan hermosa y tan sexy, con ese uniforme tan ajustado, tan seductora en definitiva, ese argumento similar a las historias de ciencia-ficción que me gustan, y su insistencia en que consuma a toda costa ciertas marcas en detrimento de otras...: esto es uno de esos anuncioníricos de ondas alpha, que tan recientemente han sido aprobados por los corruptos políticos de la ONU, y que inducen a cada cerebro receptor a construir un mensaje de forma atractiva para sí. Pues bien, según la ley , tengo derecho a que me hagan despertar ustedes cuanto antes, tan pronto como me percate de que esto es un anuncionírico y que éste me disgusta. ¡Pues despiértenme, y no vuelvan a colarse en mi cabe...!

el tumor

quesadilla

batalla electoral

El candidato pestañeó y dio un paso hacia adelante, dejando tras de sí unas siglas y un cartel vacío. Miró a ambos lados de la calle y distinguió un grupo de individuos que hablaban en voz baja, como en conciliábulo secreto. Se unió a ellos y escuchó lo que se decían.

-Vamos por García Márquez y por Buendía, que hay pocos, y allí les damos bien pa`l pelo uno a uno. No tendrán escapatoria. Luego en General Mencías es donde estarán casi todos, así que ahí cuidadito y pies de plomo. Pero si eliminamos a los que os digo utilizando nuestra fuerza numérica los otros son pan comido, como suele decirse.

Otro candidato acababa de saltar de otro cartel cercano y se unió también al grupo, siendo no menos de cuarenta los que animadamente hablaban.

-¿Qué hacemos con los de los demás partidos? – preguntó uno.
-¿Qué hemos de hacer?: darles pa`l pelo sin dudar.

Y pronto echaron a andar por las calles nocturnas en dirección a García Márquez, embriagados con la excitación del guerrero.

-¡Ju, ju, les vamos a dar pa`l pelo! – exclamó uno sin poder contener el entusiasmo.
Qué curioso que repitieran tan a menudo ese latiguillo: aquellos tipos eran todos calvos.

***
Un estremecimiento, un pestañeo, y la conciencia de sí mismo. Ya sabía perfectamente quién era y lo que tenía que hacer. El tipo de las gafas y la barba dio un paso hacia adelante y salió del cartel. Sintió en su rostro el frío de la noche. Pero alegre, pensó:

-¡A por ellosh, oé!

Y antes de que pudiera completar su pensamiento, llegaron de no se sabía donde diez o quince tipos calvos, todos idénticos. El de la barba, asustado, intentó escapar, pero le alcanzaron y golpearon con gran violencia. Lo derribaron y, divertidos, le patearon con saña.
Eso mismo hicieron con seis o siete más en aquella misma calle. Los eliminaron sin piedad, cayendo sobre ellos sin dejarles ninguna oportunidad para huir, agruparse o defenderse.

** *

Un sonido casi rítmico, metálico, un repiqueteo desagradable resonaba en Buendía.
Dos tipos de los de la barba y las gafas tenían a una mujeruca agarrada por el pelo, y le estampaban la cabeza contra el capó de un coche. Ella acababa de salir de un cartel de color magenta. Aquel par de barbudos idénticos se partían de risa. Hasta que uno de ellos gritó:

-¡A correr tocan!

Y ambos echaron a correr como conejos perseguidos por una jauría de lobos. No era para menos: cuarenta o cincuenta tipos calvos acababan de llegar a Buendía y les perseguían.

-¡Os vamos a dar pa`l pelooo!

Aunque por poco, los de la barba lograron escapar, y dirigieron sus pasos a la cercana Plaza General Mencías.
-¡Cuidado, que nos metemos en la boca del lobo! – señaló uno de los calvos idénticos. Y su grupo, precavido, aminoró el paso.

Pero pronto vieron que la plaza alumbrada por la luz de las farolas estaba desierta. Los de la barba y las gafas seguían en sus respectivos carteles: ninguno había despertado todavía. Y eso que habría más de un centenar.

Los calvos alcanzaron a aquellos dos que desesperados huían y los eliminaron con facilidad. Con los de los carteles, cumplían la norma: esperaban a que tomaran vida, pero luego uno por uno los fueron quitando de en medio. Aquello fue una escabechina en toda regla.

* * *
-Nunca supuse que habría sido tan fácil – dijo uno de ellos al cabo, secándose el sudor de la frente con un pañuelo.
-Sí. Se acerca la hora. Volvamos.

Entonces se oyó un intenso ruido, grave, horrísono. Si las sirenas de los buques mercantes pudieran vocalizar, sin duda sonarían como aquella terrible voz, que dijo:

-¡A por ellosh, oé!

Los de las vallas publicitarias de la cercana autopista acababan de llegar a la ciudad.

The Paul Simon Songbook - descarga completa - rar

Celebramos el 70º cumpleaños del gran Paul Simon (nuestro songwriter favorito) con la publicación de su álbum en solitario The Paul Simon Songbook.

Paul Simon comenzó muy joven en el mundo de la música (en una de sus canciones, Old , viene a decir que le marcó escuchar a Buddy Holly por primera vez cuando tenía 12 años); el caso es que con esa edad o poco más empezó a escribir canciones, que grabó y publicó con varios pseudónimos; el que más utilizó fue el de Jerry Landis. Se trata de juveniles rocanroles y doowops que imitaban los estilos de sus ídolos; a mí me parecen en general canciones muy entrañables y divertidas. Y en algunas de ellas se ve que el niño encierra, bajo letras y esquemas sencillos, un gran potencial. Como muestra, dos botones : One Lonely Boy y Teen Age Blue.

Art Garfunkel colabora con él en algunas de esas canciones de finales de los 50 ( su nombre artístico entonces era Artie Garr). Se llaman entonces el dúo Tom&Jerry (como los bibujos). Este Don`t Say Goodbye es un ejemplo de entonces. Veréis influencias claras de los Hermanos Everly , que siempre les gustaron mucho y de los que son deudores en la forma de interpretar.

Simon realiza un largo viaje a Londres a principios de los sesenta. Allí se enamora perdidamente de Kathy Chitty, que es la musa de algunas de sus canciones más bonitas ( Kathy`s Song ), y a quien vemos en la portada del disco jugando con unos peluches con Paul.

El niño que soñó rocanrol se había vuelto folkie. Pero no como el resto de folkies tan de moda en la época. Pues aunque hay canciones de Simon que sí se pueden considerar canciones protesta ( He Was My Brother , On the Side of The Hill); lo que distingue a Simon es el intimismo de sus letras, a la par sencillas y muy inteligentes, lo poético de los temas que toca, y las trascendentales melodías con las que acompaña las canciones, que las convierte en intemporales (Los Sonidos del Silencio, April Come She Will).

Es el joven poeta que lee una noticia en un periódico, sobre un hombre que se había suicidado, y escribe Un Hombre de lo Más Peculiar, canción que consigue que sintamos lo que él sintió al leer la noticia; e imaginamos a un hombre completamente solitario e insociable, incapaz de relacionarse con los demás; incomprendido, pues nadie es capaz de entenderle ni él comprende a los otros; y sentimos al escuchar la canción ternura, comprensión y compasión por ese extraño ser.

En Soy Una Roca ( I Am A Rock), que es uno de los himnos más reconocibles de S&G, Simon habla también de la incomunicación . Esa canción describe como ninguna otra al solitario, al que está condenado a la soledad y que intenta construir un muro hecho de poesía, de libros, para protegerse de los demás y de su propia melancolía. Los últimos versos de la canción y la melodía utilizada al final nos hacen pensar que quizá ese muro no puede ser muy fuerte...

Este GENIAL álbum publicado en el Reino Unido en 1965 está formado por 12 excelentes canciones; algunas habían sido grabadas ya en otro peazo de disco, el Wednesday Morning, 3 A.M., de S&G, publicado con anterioridad en los EEUU. Otras lo serían más tarde, también junto a Garfunkel, dándoles entonces la forma que las hicieron famosas.

Luego vendría, de vuelta en los EEUU, una carrera junto con Art Garfunkel, junto con quien ayudó a construir el sueño de aquellos años 60 repletos de bandas y grupos legendarios, cuyos ecos con tanta fuerza llegan a nosotros cincuenta años después, y en los que el rocanrol perdió la inocencia para hacerse mayor de edad.

Y más tarde la carrera en solitario, que todavía continúa hoy día (hace poco publicó un nuevo álbum)... Pero esas, como diría el amigo Rudyard, son ya otras historias.

para descargar el álbum, simplemente pinchad la imagen. viene comprimido en formato .RAR.

el intorelante