El origen de los frisuelos de carnaval.

Hola. Hoy es martes de Carnaval, así que mi madre ha cocinado frisuelos. Mmmm, exquisitos. ahí tenéis una foto. Y, como Gilichorradas es principalmente un blog de cocina, aquí os dejo la receta a los que me nos visitáis desde fuera de Asturias. También me gustaría, si tenéis un momento, contaros la bonita leyenda que explica cómo se cocinó el primer frisuelo de Antroxu (antruejo, carnaval), aquí en Asturias. Todos los asturianos la saben. Es muy bonita. Un saludo.

*****
Fue durante la ocupación teutona de Asturias. El ejército del emperador Conrado de Hohenstaufen dominaba con puño de hierro la Península Asturiana (el primero de los Hohenstaufen no sabía mucho de geografía, no le juzguéis por ello). Cuentan las crónicas que Conrado III era tan cruel que no había asturiano que no escupiese al suelo maldiciéndole cada vez que alguien pronunciaba su nombre:

-¡maldito emperador del Sacro Imperio Romano-Germánico!
-…. ¿a quién os referís?
-¡A ese demonio de Conrado!
-jjjjjoarrfff… chú
-¡jjjjaaagggg, puá!

Pero en el oprimido pueblo asturiano había un bravo hombre que escupía más y más lejos que el resto:

-maldito emperador del Sacro Imperio Romano-Germánico!
-… ¿de quién habláis?
-¡de ese maldito Conrado!
-jjo, frú
-¡madre mía qué esputo! ¡vos sois Pachín Frú!
-para serviros a vos y al istmo asturiano.

(Disculpad también a Pachín Frú, pues en el medievo la geografía no era materia que se estudiase en los colegios …: es más, ni siquiera había colegios…)

El lugarteniente en Asturias del pérfido Conrado era Walterio Wenzffünggen. Wenzffüngen padecía bronquitis crónica y sus expectoraciones eran copiosas, malolientes, y de una viscosidad y amarillez pre-tabaco muy difícil de imaginar.

Wenzffüngen usaba sus flemas para someter al pueblo asturiano. Además atemorizaba a los pacíficos habitantes acompañando cada lapo de una horrísona blasfemia.

Así andaban los asturianos, que antaño se habían enfrentado a mayas, atlantes y romanos, temerosos y apocados porque alguien era capaz de someterles blasfemando como acaso sólo se blasfema en los mismos infiernos.

Pachín Frú se encontró un día con un fraile jocundo y obeso en un puente tan estrecho que sólo podía pasar uno de los dos. Como ninguno quiso ceder y volverse para dejar pasar al otro, hubo un duelo a escupitajos para decidir finalmente quién tenía preferencia. Pachín se asombró al notar que el cura acompañaba cada escupitajo de una blasfemia. El joven Frú perdió aquel combate cayendo al río, pero ganó un amigo. El risueño y glotón fraile le enseñó todos los secretos del arte de la blasfemia.

Lo demás ya lo sabéis porque está en cualquier libro de historia: Pachín formó su pequeño ejército de blasfemos, que acabó amedrentando a todos los alemanes. Las blasfemias alemanas parecían palabras dichas por recatadas jovencitas novicias de convento comparadas con las terribles innovaciones blasfamentísticas asturianas.

Y así fue como apareció la blasfemia como elemento de asturianía. Y por eso cada asturiano, sea creyente, ateo, musulmán, hindú, hombre, mujer, mineral o persona, suelta al hablar un promedio de una blasfemia cada cinco palabras, ¡mecagoendioss!.


Pd.- (al escribir el promedio es más bajo)

****
notas: imagen, frisuelos cocinados hoy por mi madre... mmm, ¡qué icos están!
(a ver si otro día os explico el origen del arroz con leche)