el nuevo redentor.

Estaba harto de sufrir, porque, ¿de dónde venían tantas lágrimas?. Me parecía que la demás gente no sufría de aquel modo. No, por supuesto que no, los demás no se pasaban la vida llorando. Por eso llegué a suponer que mi dolor no procedía exclusivamente de mi alma. ¡Qué claro me pareció entonces!: llegué a la conclusión de que cada ser humano no es totalmente independiente del resto; los sentimientos de la humanidad forman un juego de suma cero; es decir, unos padecen porque otros están alegres; o dicho de otro modo: las lágrimas que yo derramaba no me correspondían sólo a mí, también eran por los demás.

Y eso que parece un disparate de algún modo se contrastaba mediante la experiencia…: me atormentaba la muerte… de los demás. Jamás me obsesionaba en modo alguno pensar en mi propia muerte. En cambio, saber que cada día moría tanta gente, y no todos de viejos, y muchos de una forma injusta, completamente evitable… Pensar todo eso simplemente acababa conmigo, ¡todos se mueren y no podía hacer nada por evitarlo…! Únase a esto la desazonadora, la punzante sensación que solía tener de que algo horrible iba a suceder. ¡Algo terrible que cambiaría las cosas para siempre y las teñiría sin remedio de la negrura de la más lúgubre noche!

“Todos se mueren y no puedo hacer nada por evitarlo”, se repetía casi constantemente en mi cabeza. ¿Podía? ¿Podía evitarlo?

La humanidad forma un juego de suma cero. Los seres humanos no son independientes.

Si mis ideas eran ciertas, un acto de total abnegación, una expresión de dolor máximo, el sacrificio voluntario de un nuevo redentor, podría salvar a la humanidad del sufrimiento… y tal vez de la muerte.

“¡Algo horrible va a suceder muy pronto!”.¿Podía evitarlo?. Un acto de abnegación absoluta.

¿Fue una acción de total entrega? Claro que no. Uno no puede expiar por el dolor ajeno cuando el propio es tan intenso que convierte la muerte en un alivio. No hay sacrificio posible.

Hasta que llegue el final, la humanidad continuará padeciendo y muriendo... Pero eso a mí ya no me incumbe.
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nota: imagen, fotografía en blanco y negro de NOCHE EN SAINT CLOUD, pintado por el noruego Edvard Munch en 1890.

leer escuchando.

Quien se pase de vez en cuando por este blog sabe que al tonto con una tiza que en él escribe le gustan los audiolibros. Y le gustan tanto que a veces hasta presta su horrísona voz a leer relatos -propios o clásicos-, para compartirlos con los demás. Para que en los mp3 no suene única y exclusivamente música (lo cual también está genial) y la cabezadilla en el bus/tren de camino/vuelta al trabajo sea un poco más profunda. :P

Según las precisas herramientas estadísticas del buen bloguero, algunas de esas grabaciones de que os hablo tienen muuuchas decenas de descargas, cosa que nos alegra, enorgullece..., y que aprovechamos para agradeceros.

Dejadme daros hoy un enlace de una página que tiene decenas de esos audiolibros amateurs. Se llama Leer Escuchando, y es una idea del mexicano Lamberto Álvarez. Ahí encontraréis un buen surtido de audiolibros, audiocuentos..., leídos por voces de amantes de la literatura de toda hispanoamérica. En verdad que la magia de la literatura adquiere un tonalidad especial (en la que antes uno no había reparado) al escuchar a Galdós leído por una chica con acento chileno, por ejemplo; o el Lazarillo de Tormes con acento peruano; o a Horacio Quiroga leído por un mexicano.

Además desde Leer Escuchando han enlazado hoy un humilde relato nuestro; ¡y nos piropean y todo!:

"[Miguel Imbelecio de la Torre] nos envía este extraordinario cuento desde España. Es, a juicio personal, el mejor cuento inédito que hasta ahora hemos compartido con ustedes. Esperemos lo disfruten tanto como nosotros."

¡Estos de Leer Escuchando no saben lo que hacen!.... ¡Animar al tonto para que siga gastando tizas...!

Pero nosotros desde el otro lado del charco se lo agradecemos de corazón, como a vosotros, y también igual que a vosotros, les deseamos lo mejor.


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enlaces:
-Leer Escuchando.
-Cuatro Náufragos, en Gilichorradas.

una historia celular

Se acercaba la gran fiesta de la mitosis, y todos los cromosomas estaban ya felizmente emparejados... Bueno... todos no... Diecisiete seguía sin encontrar sentido a la vida, tan triste y solitario como siempre.

Diecisiete no sabía qué era peor, si la melancolía de la soledad o aguantar constantemente las pullas de los cromosomas "normales":

Harto de sufrir en un mundo que no comprendía, se desató uno de los telómeros que como sabéis son los extremos del cromosoma, el "remiendo" que hace que la cromatina no se desparrame. Y se deshilachó sin remedio.

las hilachas del pobre Diecisiete se desparramaron por todo el núcleo celular, perjudicando a todos los pares... volviendo aquel alegre ambiente pre-fiesta en un lugar sofocante e inhóspito.

La mitosis fue un desastre, todo se desestabilizó, y la célula acabó produciendo oncogénesis.


La moraleja de la historia supongo que es que... si Diecisiete no hubiera cantado tanto por el verano, y hubiera trabajado algo, luego en el invierno habría tenido provisiones, y habría podido bailar también... No, la moraleja es que... bueno, supongo que las historias celulares no siempre tienen moraleja...

adivina la película (I)

A Aldara, que es cinéfila como pocos.


ADIVINA DIEZ PELÍCULAS - DESCARGA DIRECTA.MP3


Hemos repetido el juego del otro día, pero, en vez de usar canciones, hemos cogido trocitos del audio de diez películas. A ver cuántas podéis adivinar. En un comentario de la próxima entrada pegaremos la solución. gracias y saludos. Pd- lo siento, tenéis que descargar el archivo y escuharlo en vuestro ordenador... no funciona el reproductor flash que suelo enlazar...

adolescencia.

- Aunque supongo que les pasa a todos, la metamorfosis de la adolescencia fue para mi hija fue bastante problemática..., pero al final acabó convirtiéndose en una educada y delicada mariposita.

-Sí; a mi hijo le pasó exactamente lo mismo- dijo, el segundo padre, con voz algo triste.

LOS ENCUENTROS DIGITALES DE GILICHORRADAS

Publicamos tres de los últimos encuentros digitales, en los que los lectores entrevistaron a tres relevantes personajes medievales.
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ENRIQUE II DE CASTILLA(1333-1379, encuentro el 25/10/07)

1-Buenos días, Enrique, ¿cómo pudiste asesinar tan traicioneramente a tu propio hermano Pedro? ¿Es verdad que te ayudó DuGuesclín?. Un saludo desde Carabanchel. - SKYWALKER32.

-fhashefpiawojjeafsjiopwijopweroipwefj

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JUAN SIN TIERRA (JUAN I DE INGLATERRA 1166-1216) (encuentro digital el 03/11/2007)

1-Ola, Juan, nunk habia saludado a un traidor. kería preguntarte si lo de robin hood es una leyenda o ke. Ricardo corazon de neon se parece a Sen Conery? - AGATHA19.
- sdfjakoñkdddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd dddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd.

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CARLOMAGNO, EMPERADOR DE FRANCIA (742-814, encuentro digital el 09/11/2007)

1-Hola, Carlos. Yo quería preguntarte cómo ves lo del bloqueo al Constitucional, ¿crees que son corresponsables el PP y el PSOE? También quería saber si los doce pares de Francia eran 24. (12x2=24). Un abrazo. - JULIANSOREL43.

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NOTA: La redacción desea señalar que ha decidido no volver a invitar a reyes medievales a los encuentros digitales con los lectores: 3 ordenadores rotos a mandobles y guanteletazos, 2 de nuestros mejores redactores degollados, nuestra responsable de relaciones públicas violada repetidas veces… Eso no significa que nuestros lectores vayan a estar menos informados de la actualidad a través de esta web, simplemente no volveremos a invitar a personajes medievales armados. Saludos.

Adivina la canción

Juguemos. Son trocitos de diez canciones. ¿De cuántas puedes decir la canción y/o el autor ? No hay, creo, canciones rebuscadas. Son estándars del rock/pop más conocido. un par de ellas son españolas. En el próximo post pondré, en un comentario, la solución. ¿puedes adivinar alguna? (pon tú un comentario a esta entrada con tus soluciones). gracias por jugar con nosotros y un saludo.

ADIVINA LA CANCIÓN - DESCARGA MP3

(por favor, descargadlo.. el reproductor flash de divshare las acelera no sé por qué. disculpad las molestias.).

el viejo, la churri, la casa y yo.

No, no fue así, colega. Te voy a contar cómo pasó, que has oído campanas y no sabes dónde.

Vivíamos mi viejo y yo solos en esa peazo casa en las afueras. Que sí, que es muy bonita, muy chula y todo lo que quieras, pero mucha casa pa dos tíos solos. Así que al principio bien, pero luego me aburría y me entraba el bajón. Le dije al viejo que me iba a echar novia y traérmela allí. Ya sabes cómo es: muy carca y parece que siempre está enfadao. Vaya malas pulgas que tiene, joer. Por eso pensé que me iba a echar la bulla cuando se lo dije… pero no, mira tú, le pareció bien que me echase novia y la trajese a vivir allí a hacerme compañía. Eso sí, me dijo que los gastos para cortejarla corrían de mi costa.

El caso es que no tardé en ligarme a la piba más guapa del barrio (bueno, la única que había ahora que lo pienso). Enseguida nos caímos bien. Y la traigo a vivir allí y se la presento. Y va y se pone a dar voces y a decirnos que muy bien, que podemos hacer lo que nos salga en la casa, y nos avisa que la fruta que dejaba en la nevera que era sólo suya, que si tocamos la fruta aquella que nos capa vivos.

Yo es que ni le escuché, joer. “¡Vale, hostia, vale, no hace falta dar voces!”, le dije, o algo así.

El caso es que durante unas semanas, ¡joer, qué bien lo pasemos!. El viejo de viaje de negocios o no sé qué cojones, y toa la casa pa nosotros. Te lo pués imaginar, colega: a todas horas riqui-triqui, y haciendo lo que nos daba la santa gana…

Pero, cagonlaputa, un día, colega, con una sed de la hostia…, como habíamos estado una semana entera sin salir de la habitación, se nos terminaron el zumo, las cervezas, el agua… y como daba una pereza de la leche ir al supermercado, a Eva no se le ocurre otra cosa que hacernos un zumito con algunas de las frutas que dejó allí el viejo.

-¿Qué dices, tía? ¡Si nos dijo que no la tocásemos!…
-Tiene de sobra. Hay mogollón de frutas aquí, no se va a dar ni cuenta… además, ya le compraremos más cuando vayamos al Mercadona…
-Jo, venga… pero sólo un par, que como sentere, la pringamos…

Y senteró el muy jodío, joer. Puto viejo de los cojones. Nada más llegar del viaje fue al frigo a mirar, y luego empezó la bulla, que quién había comido de las frutas de las que nos dijo que no comiésemos, que no se podía confiar en nosotros, que nos habíamos condenao y no sé qué leches... Y se puso de cabreao…. Mira que le he visto miles de veces hecho un energúmeno, pero nunca le había visto así, joder…

Y por esa gilipollez, cagonlahostia, por esa gilipollez nos echó de casa, con lo bien que estábamos allí…Y míranos ahora, joer, a la parienta y a mí, míranos: antes sin tener que currar, ahora ella fregando qué sé yo cuántos portales, y yo en el puto garaje once horas al día… Míranos: antes, la mejor casa del mundo la teníamos gratis, ahora estamos ahogaos pagando la hipoteca de una puta mierda de piso de 56 metros cuadrados… Y al viejo le llamo a veces por teléfono y ni contesta. Ni siquiera sé si me escucha...

Y todo por esa gilipollez, por unas putas manzanas.

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imagen: una antigua foto del viejo.

Cuentos SMS para niños (II)

Como la otra entrada es una de las más visitadas de esta humilde web, copiamos otros minicuentos para niños de la bandeja de salida del móvil. Esperamos que os gusten. saludos.
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AS DE QUESOS.
El rey de copas se bebió las cartas del dos al seis de su mismo palo. ya se iba a beber al as también, el muy borrachín, cuando llegó el caballo de espadas (que es el policía de la baraja); el barrigudo rey se escondió bajo el verde tapete. allí conoció un palo nuevo de la baraja: los quesos, ¿a que nunca has oído hablar del as de quesos?¡imposible! el glotón del rey de copas se comió todo el palo: desde el as, que era un queso manchego, hasta el rey, que era un cabrales.

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BILLY TORTUGO.
Era el pistolero más lento en disparar de todo el Oeste. tardaba tanto, que si el duelo era al mediodía, daban las tantas de la noche y aún estaba levantando despacito su revólver. los historiadores no se explican cómo hizo para ganar todos sus duelos siendo tan lento. Se cree que empezaba a disparar un día antes, ¡qué tramposo!

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DIETA CELULÓSICA.
Era un niño que le gustaban mucho los libros: todos los días se comía uno con un poco de queso fundido por encima para darle sabor. Pero se puso tan gordo que su médico le mandó hacer dieta. Ahora sólo come ensaladas de panfletos de Mercadona, que no saben a nada. "¡Pus en nochebuena pienso cenarme uno de Harry Potter!"

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FUE EL GATO.
Un niño muy pícaro siempre echa la culpa de todas sus travesuras al gato. su última diablura ha sido enseñarle a Micifuz a decir: "me declaro culpable."

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AMOR SIN CEBOLLA.
Poca gente sabe que hace años un cocinero cántabro se enamoró de una hermosísima tortilla de patatas que él mismo había cocinado. "¡es lo más bonito que he visto desde aquella lasaña que hice en la escuela de cocina!", pensó al verla. Se pasó muchas horas admirando su belleza, escribiéndole poemas y diciéndole piropos. Cuando al fin parece que convence a la tortilla para que se case con él, va el inconstante cocinero y se enamora de unos chipirones en su tinta que estaban de toma pan y moja.
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JESAMEN EN VECLA.
Gejor y Lilo ronfue de sioncurex. jobade de un jovie bolar ronllaha un domicocar ulba; y troden, un rosote y un pelpa con la vecla rapa frarcides tees jesamen
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el amigo gemelo.

Quizá porque era hijo único o tal vez porque era muy soñador, el caso es que Adán ha tenido muchos amigos imaginarios. Casi siempre niños, como él.

Hugo es su última amistad. También tiene ocho años.

No es la de la edad la única coincidencia. La verdad es que Hugo ha sido hecho a semejanza de Adán. Fijaos: ninguno de los dos tiene hermanos, a ambos les encantan los chococrispis, los dos tienen los cabellos tan rizados que para peinarles sus madres les torturan con tirones en el pelo; los dos juegan a los mismos juegos de la Play…; hasta los dibus favoritos del uno y del otro son los mismos.

Y son tan parecidos que, según cuenta Adán a su madre, cualquiera diría que son gemelos. Sólo se distinguen por el lugar donde tienen la raya del pelo: Adán, en el lado derecho; Hugo en el izquierdo.

Un día se enfadaron. Riñeron mucho. Y sucedió eso que sucede cuando reñimos: dijeron cosas que no tenían que haber dicho. Y todo cambió desde entonces. Adán dijo a Hugo que no quería volver a verlo nunca más, que no quería tener más amigos imaginarios. Hugo le respondió:

-¡Ahí va, qué tonto! Si tú eres mi amigo imaginario, no yo el tuyo. Yo soy real; yo te inventé.
-¡Mentira, mentira! – gritó Adán, algo asustado.
-¿Mentira...? Cuando te inventé, mientras me miraba al espejo, no sabía cómo llamarte… te llamé “Adán” porque eres “nada” al revés.