miércoles, mayo 30, 2007

quiet poetry

Hay más poesía en esta recatada chica que lee en el tren que en todas las modelos de catálogos de moda verano del mundo. Al menos eso me parece a mí.


:/ pero creo que no está bien que la publique... ni siquiera está bien que le haya sacado la foto sin su permiso :(

martes, mayo 29, 2007

Doblez y Franqueza.



Dijo Doblez a Franqueza:

-Eres una auténtica boba: pudiendo vivir mejor, penas y padeces…, ¿y todo por qué? Por tus inútiles principios. El ser humano ha de ser práctico si quiere ser feliz. ¿Principios? Puede, pero amoldables… que se adapten a cada caso particular, a cada momento. ¡No seas tonta y espabila! Sigue mi consejo.

Y Respondió la digna Franqueza, con su débil voz, apenas audible, pero que tenía un no sé qué de solemnidad:

-Cada uno escoge su camino. Hace mucho que escogí el mío. Es muy escarpado, está lleno de maleza y, al contrario de lo que se decía antes, no hay ningún premio al final. Pero, ¿sabes?, no puedo –no debo- volverme atrás, ni tampoco pasarme a ese camino tuyo, tan ancho y repleto de premios y placeres. Tampoco puedo explicarte por qué no puedo hacer lo que tú haces. No lo entenderías. Precisamente es eso lo que nos diferencia: yo me entiendo y tú no.

Y Doblez siguió durante un rato gritando a Franqueza desde el lejano camino, en la otra orilla del río:

-¡Necia, boba, estúpida! ¡Sufre! ¡Te está bien empleado, por tonta, por no querer escucharme!

No sé vosotros, pero me parece escuchar en el eco de esos insultos un tenue –sí, muy tenue, pero audible- deje de envidia.

lunes, mayo 28, 2007

40º aniversario del Sgt. Peppers.

"Solía ser un huraño, ocultaba mi cabeza en la arena; pero tú me dijiste la palabra, finalmente te escuché, y ahora lo estoy haciendo lo mejor que puedo. " GETTING BETTER. (Lennon/McCartney)


Uno padece beatlemanía; el punto álgido de la enfermedad fue con 20-21 años, pero aún tengo recidivas de vez en cuando, aunque muchísimo menos virulentas... y es que esos "escarabajos sin ritmo" -beetles, pero también beat less- son muy optimistas, y yo ya no lo soy tanto). Pero siempre reconoceré que son lo más grande de la llamada "música de los jóvenes". Celebramos el cuarenta aniversario de uno de los discos más importantes de la historia del rock. y lo celebramos con esta simpática parodia springfieldiana.

domingo, mayo 27, 2007

La Tarántula (zapateado de La Tempranica)

He subido el divertido zapateado de La Tempranica (1900) de Gerónimo Giménez (1854-1923). Estoy seguro de que os hará sonreír. La simpática traducción al inglés proviene de lazarzuela.net
Como siempre, si os gusta, podéis bajarla pinchando en "download". Un saludo.


(letra)
La tarántula é un bicho mú malo;
No se mata con piera ni palo;
Que juye y se mete por tós los rincones
Y son mú malinas sus picazones.

¡Ay mare!, no zé que tengo
Que ayé pazé por la era
Y ha principiaito a entrarme
Er má de la temblaera.
Zerá q'a mí me ha picáo
La tarántula dañina
Y estoy toitico enfermáo.
Por su sangre tan endina.
¡Te coman los mengues
Mardita la araña
Que tié en la barriga
Pintá una guitarra!
Bailando se cura tan jondo doló.
¡Ay! ¡Mal haya la araña que a mí me picó!


No le temo á los rayos ni balas
Ni le temo á otra cosa más mala
Que me hizo mi pare;
Más guapo que er gayo
Pero á ese bichito lo parta un rayo.

¡Ay mare! yo estoy malito.
Me está entrando unos suores
Que me han dejaito seco
Y comío de picores.
Zerá que á mí me ha picáo
La tarántula dañina,
Por eso me he quedao
Más dergao que una sardina.
¡Te coman los mengues,
Mardita la araña
Que tié la barriga
Pintá una guitarra!
Bailando se cura tan jondo doló.
¡Ay! ¡Mal haya la araña que a mí me picó!

(traducción al inglés:)
The tarantula's an evil little critter
You can't kill it with sticks or with stones
For it runs off and hides in corners
And it's sting is wicked

Ay mother! I don't know what's up with me
Only yesterday
I went into the threshing barn
And now I'm shaking all over.
I must have been stung
By the nasty tarantula
And now I'm really ill.
Their blood is so bad
May the devils eat one another!
To hell with the spider
That on it's stomach
Has a painted guitar!
Dancing is the only cure for this terrible pain.
Ay! Curse the spider that stung me!


I'm not afraid of thunderbolts or bullets
I'm not afraid of the worse things
My dad's done to me;
He's more handsome than a cockerel
But may that critter be struck by a bolt.

Ay mother, I've got it bad.
I'm getting into one of those sweats
That dries you up
And gets you all scabby
I must have been stung
By the nasty tarantula
And that's why I'm getting
Thinner than a sardine.
May the devils eat one another!
To hell with the spider
That on it's stomach
Has a painted guitar!
Dancing is the only cure for this terrible pain.
Ay! Curse the spider that stung me!

Amor de abuelo.

(De la serie "testimonios de la revista pronto")

mi abuelo tenía 25 años cuando me tuvo a mí por primera vez. Mi padre nos abandonó y no quiso saber nada de nosotros. Ni siquiera quiso existir; así que podría decirse que mi abuelo fue como un padre para mí. Me alquiló una ama de cría capitolina, que nos amamantó a mí y a mi otro hermano. Robustiana se llamaba, una asturiana de los valles que tenía más leche que cacao, avellanas y azúcar.

Un día a mi abuelo (que era la persona que más células tenía del mundo) , le dio un ataque de juventud... empezó a rejuvenecer sin haber llegado a cumplir los treinta. Pero la vida es así y hay que aceptarla como viene. Nosotros engordando con leche de asturiana, medrando de día en día, y él rejuveneciendo; y la cigüeña en camino Soria.

Así que fuimos creciendo mi hermano gemelo y yo, cada uno succionando un pecho de aquella asturiana ventosa (¡siempre suspirando!), no nos soltábamos ni para ir al bingo; y mi abuelo fue menguando y menguando hasta quedar casi en nada. ¡Tantas células como tenía y luego, tan poquitas! ¡Un zigoto nada más!. A las pocas horas teníamos que mirarle por una lupa binocular para verle; luego era un óvulo. Luego se le salió el espermatozoide... Y luego ya no era nada.

En fin, la vida es así y hay que coger la cabra por los cuernos. Pero lo que yo daría por tener otro abuelo como aquel. El mejor que tuve. Fue como un padre para mí.

"Meme" de "parada del 2"

Los memes generalmente son memos. El de Jesús, el autor de Parada del 2, uno de los blogs hermanados con el nuestro, no nos lo ha parecido. Así que vamos a contestar a sus 5 preguntas antes de las elecciones de mañana.

1. Mejor iniciativa del actual alcalde de Oviedo.

-La ridícula promesa de hace ya 8 años o así de hacer una playa en Oviedo... que no cumplió, claro; ¡pero menuda iniciativa más ambiciosa era! ¡ni Paco Martínez Soria !

2. Peor iniciativa del alcalde actual.

-lo de entrar a medianoche en las casas para chupar la sangre a los bebés de familias pobres con el fin de perpetuarse en el cargo, y lo de sus numerosos casos de corrupción (una revista le llamó hace años con bastante acierto "el Jesús Gil del Norte").

3.- Mejor propuesta electoral para Oviedo.

-La promesa de acabar esa larvada (y absurda) guerra milenaria con Gijón para hacer una gran entente e ir juntos contra Magdeburgo... (¡grrrr, ya empiezo a odiar a los magdeburguenses!). Esta propuesta, creo, fue hecha por Ciudadanos por la Izquierda, partido político formado a partir de una escisión de la Izquierda Unida ovetense, y que plagia en el nombre a Ciudadanos de Cataluña (eso que se supone que los de Ciutadans eran unos fascistas, nazis, franquistas, y antropófagos de ultraderecha; pero vemos que unos (de izquierdas) les plagian casi el 100% del programa y se quedan tan panchos, y otros (también progresistas), el nombre... ¡qué cosas, oye...!¡qué de hipocritones hay por el mundo!)

4.-Si fueses alcalde de Oviedo, ¿qué iniciativa llevarías a cabo?

-La automática nacionalización de las principales bombonerías y confiterías de la ciudad. ¡ni un hogar sin pasteles, ni un ovetense sin bombones!... Y haría lo posible por quitar tantos nombres predemocráticos de las calles de Oviedo, tantas estatuas, placas, monumentos, etcétera que recuerdan con infame nostalgia al ominoso régimen franquista (pocas ciudades encontraréis en España como la muy noble y muy leal en ese punto).

5.- ¿Quién quieres que sea alcalde?

-Paloma Sáinz. No me entusiasma, pero le votaría para echar al otro.

6.- si pudieras ser un mamífero, ¿qué mamífero serías?

- Ya soy mamífero... Y de momento estoy contento. No cambio.

7.- ¿Y si le ofrezco esta vejiga natatoria y estas branquias?

-No, de momento no cambio. Estoy contento como estoy. Además esos no son elementos propios de un mamífero.

8.-¿Y si además le doy este pedúnculo caudal y este opérculo para las agallas?

-No, mire, no cambio. Esta es mi casa, ¿sabe usted? ¿Le gustaría que yo fuese a la suya a hacerle preguntas tontas?

9.- Esta claro, señora, una vez que alguien es mamífero, ya no quiere volverse atrás en la escala evolutiva.

-¿Con quién demonios habla usted?Largo de aquí o llamo a la policía.

10.- Por favor se lo pido, estoy haciendo mi trabajo. Mi familia tiene que comer. Tengo que llevar los garbanzos a la mesa, ¿sabe usted?

-Ponga lentejas, que son más baratas.

11.- Las lentejas traen piedrecitas y me da pereza separarlas.

-Eso era en la posguerra, ahora ya no. Además las lentejas tienen la ventaja de que no hay que ponerlas a remojo.

12.- Me ha convencido usted. Cambiaré de legumbres.

-Eso, eso. Así me gusta.

13.- Pues a mí me gustaba más de la otra forma...

-Otro día lo hacemos de la otra forma, ¿vale?

14.- ¡siempre tiene que ser lo que tú digas...!

-¿cómo que lo que yo digo...? ¿No fuimos hoy a ver esa tonta película del Richard Gere porque te empeñaste tú? ¡yo quería ver la de los hermanos Cohen!

15.- las películas de Richard Gere no son absurdas... Claro, tú como no eres una chica no tienes la sensibilidad suficiente para entenderlas...

-Hala, ¿qué se habrá creído? ¡si tú tampoco eres una chica, eres un peluche de panda gigante!

16.- Pues entonces repara un poco en todo eso, medita la situación, y dime si no estarías mucho mejor con una vejiga natatoria y un par de agallas, nadando en el mar a tu bola, que no siendo un mamífero primate, solitario, que comparte piso y cama con un panda de peluche...

-*¡suspiro!* ¡oye, que me has convencido...: sí que cambio :( !

viernes, mayo 25, 2007

perdiendo la razón...

-una morenita pequeñita de ojos de miel, que está como un queso con pan de untar, me ha hecho perder la razón...
-¡ah, sé a lo que se refiere! ¡El amor!
- ¿amor? me dió un paraguazo en todo el colodrillo por susurrarle procacidades, con tan mala suerte que desde entonces mi razón trastabilla.
-Ah, ahora entiendo que esté usted hablando conmigo, que no soy más que vulgar buzón de correos.
-Mismamente por eso... Por cierto, ¿me permite usted susurrarle procacidades, o bien metérselas en un sobre sin ventanilla?
-¡largo de aquí! ¡si tuviera un paraguas!

jueves, mayo 24, 2007

El cambio climático acaba con todo. Encuesta.


Esta foto (grrr, salió mu mal, pero si pincháis para ampliar la veréis mejor), está tomada hace una media hora en el tren FEVE que une Oviedo con Grado. En ella podemos ver los innegables efectos del cambio climático ese: "19:22. Temperatura exterior 32ºC". ¡y en la Asturias de temperaturas suaves, aún en mayo, en un día nublado en el que llovía a ratos! Y es que el cambio climático, amigos, estropea hasta los termómetros de los trenes cutres y los hace mostrar más de diez grados por encima de la temperatura real. (tranquilos, me acabo de dar dos collejas por poner este post tan pésimo).
******

Y aprovechando que hablábamos del tema, ahí va la encuesta: ¿son más hermosas las mujeres con polisón o sin él? (lo digo porque me he percatado de que algunas atrevidas jóvenes de hoy día empiezan a no llevarlo...). Mi propia respuesta a la pregunta: uno es muy clásico y prefiere el polisón, aunque, claro, reconozco un inconveniente: las que lo usan pueden llevar al amante con ellas escondido...

martes, mayo 22, 2007

Cuento exacto

A las Julias que (sin saberlo) en el mundo han sido... :/

*****
Eran las 15 horas 03 minutos 52 segundos cuando Julia salió de la facultad. Una brisa suave (de 4,8 kilómetros por hora) y húmeda (96% humedad relativa), aunque no fría (21 ºCelsius) le acarició el rostro. En la trayectoria que describió hasta llegar a la parada de autobús (342,74 metros), pasó sin percatarse al lado de 5 personas, 235 himenópteros (de ellos, 233 hormigas y dos avispas), dos lagartijas (Podarcis hispanica), y un gorrión (Passer domesticus) hembra.

Uno de los últimos seres vivos con los que se encontró en el paseo, ya en la parada de autobús (cuyo techo-marquesina cubre 6,53 metros cuadrados de superficie), era un humano (Homo sapiens) macho, de 20 años, 6 meses, 7 días y 5 horas de edad; 1.74 metros de altura y 61 kg de peso.

-Pulso de Julia un minuto antes de este último encuentro: 75 puls./minuto
-Pulso de Julia un minuto después de este último encuentro: 75 puls. /minuto

-Pulso del muchacho un minuto antes de este último encuentro: 68 puls./minuto
-Pulso del muchacho un minuto después de este último encuentro: 127 pul. /minuto.

-Tiempo que Julia recordará ese casual encuentro: 0 segundos (ni siquiera se ha fijado)
-Tiempo que el muchacho recordará ese casual encuentro: 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 05 segundos; 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 06 segundos; 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 07 segundos; 7 años, 5 meses, 24 días, 05 horas, 08 segundos…
****

... y serán; manteniéndose siempre infinitamente hermosas, puras y buenas (pues han sido transformadas y ahora son idea) hasta el fin. ¿Qué importa que no fueran en realidad ni puras ni buenas... ni quizá ni tan siquiera hermosas? Nada. Ahora lo son. Y en cierta forma puede decirse que viven separadamente de sus cuerpos. Y vivirán siempre.

lunes, mayo 21, 2007

El nerrvioisio

érase un tiop tan nervoisio , que os jjuro que se le notaba un m´montón.

¡un mtnoón!

:(

sábado, mayo 19, 2007

Mi hermano dibujando al fallecido Roger Moore.

Mi hermano es un caricaturista de toma que aquí te espero mojando pan. En este vídeo le tenemos haciendo un dibujo que como caricatura de Roger Moore no es muy buena... pero,¡hola!, se fija uno un poco, y le sale clavaíto al Sean Connery, que en la gloria esté.


el bfezatósogo.

Fernando es bfezatósogo, aunque no sabe lo que significa. O sea que en realidad no sabe lo que es. Está harto de buscar en diccionarios y enciclopedias una definición que le concrete un poco... pero no encuentra nada. Esto le produce desasosiego y melancolía (las hemorroides tienen una causa genética). Incluso ha ido a preguntar a sabios de Grecia y de otros países del Mediterráneo... pero nada. "No se rasque", le recomiendan los expertos.

-Sólo me rasco cuando y donde me pica, se lo aseguro. Pero, ¿qué soy? ¿qué es un bfezatósogo?

-Creo que Avicena dijo que Aristóteles había nombrado a un autor que citaba algo de los bfezatósogos, pero no estoy seguro. - le decía uno de los sabios.

Durante muchos años Fernando fue muy infeliz porque la duda le corroía por dentro: ¡no sabía lo que era! .Transcurridos estos, se dio cuenta de que para llevar mejor la existencia era bueno no preguntarse tantas cosas; hay preguntas que no tienen respuesta e intentar hallarla es buscarle los tres pies al pato.

-La mayoría de la gente vive en la ignorancia y es feliz - recuerda siempre que le dijo uno de la tribu de los trece sabios de Grecia -. Míreme a mí: aquí donde me ve no soy tan savio. Finjo que lo soi para poner los garvanzos en casa, ¿sabusté?
-Pues no ponga siempre garbanzos, que dan muchos gases. Basta comerlos una vez a la semana. Hay más legumbres, ¿sabe?.

Y cada uno ganó con el consejo que le dio al otro.

Y el tiempo pasó y pasó; y sigue, y seguirá pasando.

don Julián, la huesuda, y la partida

-Si no es para tanto, hombre...: es algo natural.
-Ya...: ahí te quisiera ver yo...
-Si es algo por lo que todos tienen que pasar tarde o temprano...
-*suspiro*
-No hay que temer a la muerte, hombre, ¡mírame a mí!
-*escalofrío* Claro, ¡tú no te puedes temer a ti misma!
-Jeje, ahí me has dao... Venga, te toca.
-¡Ajajá! ¡Cuarennnta!
-Cachis... no sé cómo me he dejado convencer para jugar al tute en vez de al ajedrez, que es lo mío.
-¡Se siente!. Yo del hajedrez no sé ni si tan siquiera si se escribe con hache o sin hache; en cambio en el tute y la brisca tengo varios trofeos en el barrio: soy imbatible.
-Grrrr, para otro año te espero, Baldomero.
-No soy Baldomero... Soy Julián Endriago; Baldomero, Baldomero Ruipérez, es el del tercero C.
-¡Cachis, yo perdiendo el tiempo con uno que no está en mi lista de hoy! ¿Y sabes si ése sí juega al ajedrez?
-¡Buff!, es que en este barrio de hajedrez andamos mal todos... con ese prueba con la escoba o las siete y media.
-¡Grrrr!Venga, hasta otra. Gracias por las galletitas.
-De nada mujer. Hasta nunca.
-(que te crees tú eso).
*****
nota: esta historia, que puede parecer imposible (y espero que tronchante), tiene un asomo de verdad: un antepasado mío- esto no es broma- no sé si el abuelo de mi abuela o algo así, se murió en el bar mientras jugaba al tute, justo en el instante en que cantaba las cuarenta. Qué tragicómico, ¿verdad? Lo que os digo, repito, no es broma: es tan cierto como que no me llamo Imbelecio. Un saludo.

Miguel Quelonio

eeeeeeeellllllllllmmmmmmmmmuuuuuunnnnnnnnddddddddoooooo vvvvvvvvaaaaaaaaa ddddddeeeeeemmmmmmmaaaaaaaasssssssiiiiiiiiaaaaaaaadddddddooooo rrrrrr````````aaaaaaapppppppiiiiiiiiiidddddddddoooooooo :::::::::::::::::(((((((((((((((

viernes, mayo 18, 2007

Audiolibro: Poe - El Pozo y el Péndulo (leído por Constantino Romero)


Gilichorradas premia hoy a sus lectores con un regalo de lujo: el audiolibro El Pozo y el Péndulo, cuento escrito por Edgar Allan Poe (1809-1849) en 1842, y que está considerado uno de sus mejores relatos; está ambientado en la España de principios del XIX y en él... pero no, no os contaré nada: si ya lo habéis leído (y por tanto sabéis de qué va), es una irritante pérdida de tiempo... si no lo habéis hecho, sería injusto con vosotros si os desvelase algo: que os sorprenda como me sorprendió a mí, que se repita en vosotros la magia de la literatura, la de revivir la terrible experiencia del protagonista, la de imaginar lo que el autor imaginó hace mucho tiempo sólo para que tú lo leyeses hoy.

A veces uno se siente como el infausto protagonista, sufriendo el tormento de una oscuridad del alma que hace que no se conciban esperanzas... Y es que Poe supo como muy pocos contar historias sublimes que en realidad no eran más que el simbólico reflejo, adornado por el vigor de su poderosa imaginación, de su propia congoja, su abismo, sus miedos y preocupaciones.

En cuanto al actor que nos lo lee en la lengua de Galdós, ¿qué decir de él? Ya sé que es más conocido por los concursos que ha presentado en la tele, pero es uno de mis actores de doblaje favoritos desde que soy niño (no sé si os pasa pero tengo la manía de identificar voces de cine, jeje, eso de...: "vaya, esta voz es la de tal actor en aquella peli..."). Algunos de los personajes de "Constantino Tomillo" (así le llamaban Martes y Trece, jeje) son inolvidables: Wolfman Jack en American Graffiti, Brown en Lord Jim, Roy Batty en Blade Runner, el T800 en Terminator2 y, sobre todo, es la voz en español de Clint Eastwood, con quien le identificamos al instante. (Por no hablar de que fue la voz de los JJ.OO. de Barcelona...)

Me callo, que toda introducción es molesta (esta quizá menos porque tardan un rato en bajar los sesenta y pico megas que "pesa" el cuento, y tenéis que esperar de todas formas :P )...

¿Preparados para descender al tenebroso fondo del alma humana?

Audiolibro_-_Edgar_Allan_Poe_-_El_Pozo_y el Péndulo_.mp3

jueves, mayo 17, 2007

Vota por... la Alhambra.

"Este antiguo y fantástico Palacio posee una magia singular, un especial poder para hacer recordar sueños y cuadros del pasado, y para presentarnos desnudas realidades con las ilusiones de la memoria y de la imaginación."
WASHINGTON IRVING (1783-1859), Cuentos de la Alhambra (1832).
Como sabéis, se están eligiendo las Nuevas Siete Maravillas del Mundo. En la siguiente dirección, que es la oficial, podéis votar GRATIS (nada de enviar un SMS que cuesta un euro y pico y demás estafas...). Escoged vuestras Siete Maravillas entre las 21 que hay para elegir. El 7 de julio de este año sabremos el resultado.

http://www.new7wonders.com/index.php?id=409&L=1

uno de cuerdos y locos (Cuento)

¿No forma una unidad? Es porque está improvisado a gran velocidad. Un saludo. Gracias por estar ahí.
*****



Mi amigo Sebastián Cordial, el médico, tiene una afición bastante insólita. Gusta de coleccionar locos. Los encierra, muy abrazaditos a sí mismos, en blanditas habitaciones blancas. Encima el Ayuntamiento le paga por ello (no todo el mundo –ni tan siquiera la décima parte de la gente- tiene la suerte de que le den dinero por practicar lo que es su afición, por hacer lo que le gusta). “Director del Sanatorio” es el rimbombante título con el que lo conocen.

El otro día me invitó a que viese algunos ejemplares de su colección.

-Este de aquí sí que es bueno- decía señalando a uno especialmente calvo-. Se cree que es el Dios católico.

Mironos el desdichado y dijo con gran majestuosidad:

-Yo soy Uno y Trino: pío, pío, pío.

-Don Melchor, los Espíritus Santos – le dijo mi amigo- no hacen pío, hacen cucurrucucú… "Píos" son los buenos feligreses. Sigamos. Éste de aquí –señalando a otro, de unos cincuenta años- sí que es peculiar: cree que los seres humanos no albergan maldad alguna en sus espíritus. La envidia, la hipocresía, el engaño, la doblez, la traición, etc., no existen para él…
-¡Pobrecito! – dije con verdadero patetismo.
-Como comprenderás no está preparado para estar afuera. El mundo exterior le corroe por dentro, le produce un daño parecido al que le haría el respirar ácido clorhídrico.

El loco nos dirigió una muy bondadosa sonrisa que dejaba traslucir toda la inmaculada candidez de su alma; sonrisa que me conmovió, que me parece que recordaré siempre, y a la que traté de corresponder con una mía que sería, imagino, como contestar al rayo de sol con la luz de una vela de sebo.

Al de esta habitación – dijo Sebastián tras caminar unos pasos- le tenemos que tener siempre encerrado.
-Pues, ¿es peligroso? – pregunté.
-No, no es por eso, sino porque siempre trata de escaparse… Su locura es ciertamente rara: ¡ha dado en decir que no está loco, y a todas horas quiere verse fuera de estos barrotes!.
-¿Y está loco?
-¿Hablan de mí? ¡Puedo oírles aunque cuchicheen! – empezó a gritar aquel infeliz desde detrás de los barrotes - ¡no estoy loco! ¡mis sobrinos me hicieron encerrar aquí para quedarse con mi fortuna! ¡Por eso untan a ese medicastro! ¡Sinvergüenza! ¡Un día pagarás muy caro esos feos chanchullos!

-¡Cálmese, don Julián, que le va a dar algo! – le aconsejó mi amigo.

Luego me enseñó a otros dos o tres más. Le pregunté, bromeando, si tenía entre aquellas paredes al típico loco que se creía Napoleón; me contestó, riendo, que su sanatorio era pobre:

-Napoleones no tenemos, pero tenemos uno que está convencido de que es Sagasta; ¡algo es algo! … (por cierto, llámale don Práxedes siempre o de lo contrario se enfadará mucho).

-Ah, Sebastián – dije, cuando terminé la visita – gracias por mostrarme esta galería de curiosidades que es tu clínica… ¡haré un gran artículo de todo esto; te pondré como el mayor benefactor de la ciudad, ya lo verás: te lloverán cartas de parabienes!...¡en verdad que ha sido instructivo! ¡curioso: observando a los locos parece que uno sabe un poco más de los cuerdos!
-Oh, -dijo mi amigo lúgubremente - aún te falta la magistral lección final…
-Pero, ¿qué ocurre? ¿Qué es esto? ¿Por qué tus enfermeros me ponen una camisa de fuerza? ¡Sabes de sobra que no me gustan estas bromas!
-Amigo Carlos… Bien sabes que detesto las bromas tanto como tú. Necesitas unas vacacioncitas, eso es todo; digamos, ¿unos añitos de duchas frías y demás tratamientos? ¡Oh, ya sé que me dirás que estás completamente cuerdo…! Y créeme si te digo que en el fondo de mi corazón yo te creo... Pero un poderoso enemigo tuyo al que tu mordaz pluma ha mordido recientemente opina lo contrario, ¿sabes? Y el problema es que paga bien. Demasiado bien, créeme. Tanto como para moverme a mandar al carajo una amistad de la infancia sin que la conciencia proteste demasiado.
***
nota: imagen, Corral de Locos (1794) de Francisco de Goya (1746-1828).

martes, mayo 15, 2007

La muerta de la curva (leyenda urana)

¡Grrrr, masiao largo y no le encuentro gracia!¿lo dejo? ¿no lo dejo?, ¿lo quito? ¿no lo quito?,¿lo borro? ¿no lo borro?,¿deshojo la margarita? ¿no la deshojo?

******
Viajaba de noche por una carretera secundaria un sobrino-hermano de un cuñado de un amigo de un primo de un conocido de un pariente mío. Era la noche oscura como boca de presidente de conferencia episcopal. No se veía una estrella en el pavimento.

Conducía el tipo de quien les hablo uno de esos coches de motor de explosión que no necesitan ni caballos ni raíles para desplazarse (“automóviles”, creo que los llaman). Iba por la carretera que va de Écija a Osuna; concretamente, por el carril derecho de la misma. Al doblar un recodo del camino, aparece una autoespotista, o sea, una de esas mujeres que llevan un cartel por delante y otro por detrás y que van por la calle anunciando tal restaurante o cual taller de patinetes.

Quedose tan prendado el conductor de la belleza de la muert… digo de la autoespotista, que así como la vio, disminuyó la velocidad de su vehículo automóvil hasta detenerlo casi por completo, y díjole a la fantasm… digo a la señorita de los anuncios, con un marcado acento chulapo.

-¿Quiés que te lleve, prenda?
-¡Quiá! ¿Tú a mí? ¡Amos, ni manque tuviera menos piernas que un caracol me llevabas a ningún lao!; así que arran-ca y a-ce-le-ra. – Contestó ella con no menos acento del Madrid castizo que vemos en las zarzuelas.

Puso en marcha el coche algo decepcionado el viajante de jofainas (al parecer este era su oficio) y un par de kilómetros más adelante, mientras iba pensando en los anuncios tan bien puestos de aquella condená, cuál no será su sorpresa cuando ve a un lado de la carretera a la misma autoespotista. Sí, era la misma, no cabía duda: los mismos anuncios de seguros de collejas que antes. El asombro se le pasó rápidamente al conductor, porque pronto volvió a quedarse prendado de la belleza de aquella chica tan pálida y ojerosa que tan bien llevaba los anuncios:

-¡Chsssst, oye! ¡Que los cartones abrigan poco y el menda no quiere que la criatura puea llegar a resfriarse. Aquí en el coche se está mu calentito.
-¡Ay qué risa! ¡La nena es honrá y prefiere estar sola y con las carnes frías, que mal acompañá y con las carnes abrasadas!

Y el despecho hizo al sobrino-hermano de un cuñado de un amigo de un primo de un conocido de un pariente mío volver a poner en marcha su coche.

Un poco más adelante, ¡qué extraño!, volvió a encontrar a la autoespotista. Y tornó a decirle una chulapada sin gracia, un poco más atrevida y picante que antes. La aparició… digo, la mujer, empezaba a enfadarse más, así que le tiró una piedra, que golpeó en el capó del coche.

A lo largo del trayecto siguió encontrándola y diciéndole cosas, y ella siguió cabreándose y cabreándose…

El sobrino-hermano de un cuñado de un amigo de un primo de un conocido de un pariente mío no sabe decir exactamente lo que ocurrió ni cómo llegó a su casa aquella extraña mañana, la cara llena de barro y algún que otro moratón, sin coche, avergonzado y desnudo bajo un par de cartones que anunciaban seguros de collejas… Pero peor que la humillación física de verse así era la humillación moral de haberse visto abducido (y convenientemente sondado, claro) justo cuando ya tenía casi en el bote a la chulapa muert… digo a la madrileña aquella:

- Porque no puede ser, ¿no? – se decía - ¡No puede ser que hasta las muertas de las curvas me rechacen, con lo promiscuas que dicen que son! ¡malditos extraterrestres de Urano, tan inoportunos siempre! ¡y maldita esta enfermedad mental, que los tolera a unos y a otras!¡Grrrr, bueno, al menos hoy no me he muerto yo, como otras veces!

Hallelujah , i love her so!

ahí podéis escuchar tres versiones de una de mis canciones favoritas. El ¡Aleluya, La Quiero tanto! de Ray Charles. La primera es de Eddie Cochran (mi favorita); la segunda la del propio autor; la tercera está cantada por unos tempranísimos Beatles.



¡Aleluya, la quiero tanto! (traducción):
Dejadme contaros algo sobre una chica que conozco;
Es mi niña y vive en la puerta de al lado;
Todas las mañanas antes de que salga el sol
Me trae café en mi taza favorita.
Por eso sé , sí, por eso sé,
¡aleluya!, que la quiero tanto.

Cuando tengo problemas y estoy sin amigos,
Sé que ella estará a mi lado hasta el final.
Todos me preguntan que cómo es que sé eso;
yo les sonrío y les digo que ella me lo dijo así.
Por eso sé , sí, por eso sé,
¡aleluya!, que la quiero tanto.

Si la llamo por teléfono
Y le digo que estoy solo,
En el instante que cuento de uno hasta cuatro,
la oigo *toc toc toc* [llamar] a mi puerta.

Cuando por la tarde el sol se pone
Y no hay nadie más cerca,
me besa y me abraza fuerte
Y me dice “cariño, todo es perfecto”.

Por eso sé, sí, por eso sé,
¡aleluya!, que la quiero tanto.


letra original (R. Charles):

Let me tell you 'bout a girl I know.
She is my baby and she lives next door.
Ev'ry morning 'fore the sun come up,
she brings my coffee in my fav'rite cup.
That's why I know, yes, I know,
Hallelujah, I just love her so.
When I'm in trouble and I have no friends,
I know she'll go with me until the end.
Ev'rybody asks me how I know.
I smile at them and say she told me so.
That's why I know, yes, I know,
Hallelujah, I just love her so.
Now if I call her on the telephone,
And tell her that I'm all alone,

By the time I count from one to four,I hear her on my door.
In the evening when the sun does down,
When there is nobody else around,
she kisses me and she holds me tight.
And tells me "Daddy ev'ry thing's all right."
That's why I know, yes, I know,
Hallelujah, I just love her so.

lunes, mayo 14, 2007

don Endorfino y la pandilla.


-¡Se acerca la fase REM y no tenéis nada preparado! ¡vaya desastre! ¡la hecatombe! ¡el acabose!

-(en voz baja, a otro)Ya está estresado don Endorfino, dando voces como si se acabara el mundo...
-¿A ver, tú, has escrito algo?
-Hoy es que no me se ocurría nada, don Endorfino... ¡Todo lo que intenté escribir me salía demasiado coherente...! ¡ni un ápice de sinrazón en ello! Si quiere, aquí tengo unos papelajos del otro día...
-¡Ah, miserable, galopín, follón, bellaco, sinvergüenza, chisgarabís! ¡¡¡nada de guiones antiguos, hoy toca sueño nuevo!!! Y ya veo, ¡ay de mí!, que hoy también tocará improvisar...
-(en voz baja, al mismo) ...Al jefe no le gusta improvisar, le gustan sueños redondos... dice, no sin razón, que si improvisamos se tuerce todo y acaba convirtiéndose en una pesadilla; ya te irás enterando de todo. No te asustes: todos tuvimos un primer día...
-¡¡¡Grrrrr!!!¿Qué decorados tenemos disponibles?
-Pues tenemos la oficina, el colegio, el pueblo de la infancia; y una novedad: hoy hemos estado, como se sabe, en aquella exposición sobre la célula...
-¡Perfecto! usaremos el decorado nuevo... (haciendo un aspaviento) ¡Nooooo, ese lo dejaremos para ese sueño perfecto que estamos preparando para alguna noche especial! ¡hoy toca... mmmm, escenario de oficina! ¡reunión de la directiva!
-¡marchando decorado de oficina!.
-¡decorado de oficina!

*** ¡¡fase REM en un minuto!!***

-¡¡Ah, aún nos falta la acción... !
-¿Creamos una belleza imposible, don Endorfino?
-¡No! ¡Hoy no toca polución... ni siquiera toca erección: no me han dicho nada los de abajo!
-¿Qué le parecen estos personajes sin cara que diseñé el otro día? ¿y este concepto del revés? ¿y este gatoperro?
-¡No, no, no! Esos personajes son interesantes si hubiese un buen guión absurdo, pero sin guión es peligroso; y hoy NO quiero que se desvíe todo a una pesadilla. ¡Hoy habrá gente normal en el sueño!
-¿le gustan estos trajes, patillas y mostachos del siglo XIX?
-Ah, sublimes, me encantan, síii, fantástico, ¡los usaremos!, ¡al muchacho le gusta mucho esa época! ¡le hace mucha gracia!

*** ¡¡¡fase REM en diez segundos!!! ***

-¡¡¡¡¡Ahhh, maldita sea mi bilis, no quiero improvisar!!!!! ¡No quiero que todo se tuerza y desemboque en una pesadilla! ¡Grrrr, voy a estallarrrr!! (la peluca de don Endorfino empieza a dar vueltas y vueltas)
-¡¡Ah, lo tengo, don Endorfino!!
-¿qué diantres tienes, escritorzuelo de pacotilla?¡Brrrr, bribón, mal rayo te parta, serías incapaz de imaginar un reloj blando en la cabeza de Dalí!
-¡He escrito en unos milisegundos el guión, a ver si le gusta!
-(coge los papeles) Hmmmm, a ver, ¿qué es esto? ¡¡¡pero si somos nosotros, es el diálogo que acabamos de tener, el diálogo que estamos teniendo!!!
-¡Sí, jeje, me se ha ocurrido que sería un sueño bastante absurdo nuestro afán de buscarle un buen sueño al muchacho!
****
escúchelo leído por nuestra compañía de actores gibosos y tartamudos:




******
nota: imagen, grabado del ilustrador John Tenniel para el Alicia... de Lewis Carroll; en él aparecen Alicia, la liebre de marzo, el soñoliento lirón y el sombrerero loco.

Casa Tomada - Julio Cortázar (Audiolibro)


Aunque no me acaba de convencer Cortázar, publico el audiolibro de este cuento fantástico suyo, Casa Tomada (1947). Recuerda en algo a La Caída de la Casa Usher de Edgar Poe.

Habla de cómo tratamos de buscar la felicidad en lo cotidiano, en la costumbre, y esto aunque haya un problema gordo que nos fastidie bastante (y que tratamos de ignorar); habla también de cómo las cosas malas suceden inopinadamente en la vida, y cuando ocurren ya no hay vuelta de hoja.... Habla de otras cosas que descubrirá el que lo lea o escuche. Un saludo.


Casa_Tomada - Julio Cortázar (descarga de audio).mp3

domingo, mayo 13, 2007

La lechera de los huevos de oro.

Érase una inocente lechera que venía de la fuente y dirigíase muy gozosa al mercado con un cántaro lleno de quesitos, yogures y helados de tiramisú. Como era ella muy soñadora, iba pensando de esta manera:

-Si trueco estos productos derivados de la leche por una de esas gallinas de huevos de oro de las que todo el mundo habla y que venden en el mercado, no habré hecho mal cambio, no.

Llegó al mercado y fue al comerciante que vendía las susodichas gallinas. Díjole éste así, niños:

-Por esos productos varios derivados de la leche que me traes no puedo darte gallina de huevos de oro. Pero te daré una que pone huevos kinder.

-¡Pero los huevos kinder no entran en mis alocados cálculos financieros! – díjole la lechera con gran pena.

-Está bien, está bien, no pongas esa cara, te daré la gallina de los huevos de oro… Soy mercader y usurero pero esos pucheros tuyos me atraviesan el corazón.

-No son pucheros, es una lechera.
-Son dos lecheras
-¡Una!.
-¡Sé lo que me digo! Llévate la gallina; ¡llévatela!

Y así fue, niños, cómo la soñadora lechera consiguió la gallina de los huevos de oro. Volviendo hacia casa empezó a calcular otra vez los imaginarios tipos de interés y ratios financieros de aquella compra:

-Si abro la gallina esta, encontraré el mecanismo que hace que ponga huevos de oro y podré forrarme al inscribirlo en el registro de patentes. ¡oh, pero patientia!

Esto decía mientras abría la gallina con un cuchillo de abrir gallinas de huevos de oro que, como previsora lechera, solía llevar siempre escondido en el refajo.

Como era de esperar, no encontró tal mecanismo; pero sí encontró en el estómago del ave unas habichuelas mágicas aún no digeridas (las habichuelas mágicas son, como sabréis, el alimento de las gallinas que ponen huevos de oro).

Esta vez la joven lechera no quiso poner las habichuelas a plazo fijo ni hacer ningún otro tipo de especulación financiera, porque le apeteció tanto aquel día una fabada que llegó a casa, se cocinó las habichuelas, y se las zampó seguidas de un arroz con leche encantado.

Ahora, merced a las habichuelas, tiene superfuerza, es capaz de predecir el futuro, mueve los objetos con la mente, y padece dolorosas cefaleas y vista cansada, entre otros superpoderes.

*****

después dehabernos reído juntos (ese era mi deseo, al menos), ¿por qué no recordamos, también juntos, las dos imperecederas fábulas del poco recordado Samaniego?:

-La Gallina de Los Huevos de Oro.

-La Lechera

-y para los que os gusten las cosas picantes, ahí tenéis su Jardín de Venus, poesía erótica para troncharse.

sábado, mayo 12, 2007

El caníbal solitario (Un cuento de Eva)

Eva es mi amiga de Talaveva (CLM). Charlamos a menudo por el googletalk y nos gusta improvisar historias absurdas, como ésta que acaba de surgir en nuestra conversación, sobre un caníbal canibaloso. Nos reímos un montón siempre que charlamos. ¡Acias, Eva, por tantos cuentos tronchantes y tantas horas de risa! =)
****

alonso:
te cuento un cuento de caníbales?
eva:
locueli
jaj venga
alonso:
Pues los caníbales tenían muy mal visto comerse entre sí;
comían a otros, pero tenían que ser enemigos.
si por ejemplo un caníbal comía a un conocido, luego el comido no le hablaba más.
ni la familia del comido.
ni los parientes.
nadie.
era un tema tabú.
eva:
jejejeee
alonso:
estaba muy mal visto comerse entre vecinos y eso
eva :
vaya jaja
alonso:
y un día un caníbal canibaloso que se llamaba Kiané
pues estaba solo en la zona boscosa de la isla
cuidando unas cabras y eso
eva :
ops
jeje
alonso:
y empezó a darle hambre de comer a alguien
-¡joer, qué bien me vendría ahora un niñito blandito al horno con sus patatitas sus pimientitos y su de tó!
eva:
ops, coría peligro
jajajjaa
alonso:
-o la pata de un adolescente, que están ricas ricas
así vuelta y vuelta;
o un filete de pechuga de indonesia, ¡la mejor pechuga del mundo!
eva :
jejejee
alonso:
bueno, el caso es que le dio un hambre, y le pasó que por pensar tanto en comida
todavía le dio más.
así que empezó a mirar a una cabra que tenía cerca
eva :
aro
alonso:
empezó a mirarla como en los dibujos animados.. ¿no ves en los bibujos cuando tienen mucha hambre e imaginan a los amigos con forma de pollo al horno?
pues él empezó a ver la cabra con forma de hombre al horno
eva :
jajjajaja

jjajjjajaaa
alonso:
y la cabra empezó a sospechar que la miraba mal
eva
ops jejee:
alonso:
y empezó a alejarse poco a poco
pero va él, y coge a la cabra y le da un mordis en una oreja
eva:
jejee me lo toy imaginando
ñam
alonso:
y , bah, no le gustó mucho.
a la cabra le gustó menos, claro
y se marchó
eva :
jejejee
alonso :
y él se quedó con hambre de hombre (no era gay, ojo)...
el caso es que caminó un poco más allá
y vio unas bayas
eva:
:)
alonso:
y dijo él "a falta de pan, buenos son arándanos"
eva :
jajaaa
alonso:
y probo un par y los escupió diciendo "no todo el monte es orégano"
es que los refranes de Hawaii son mu mal aplicaos, evi,
no vienen a cuento.
eva:
jajajaaa
:D
alonso:
bueno, el caso es que le hace el estómago GOOURGGG (tengo hambre!!)
y él con ese “apetito de hombre”... se va a unos matorrales
se desnuda
se pega un lametazo
eva:
:O
alonso:
mmmm, qué rico estoy, se dijo... un mordisquito, un mordisquito nada más
total, que se pega un mordis en un hombro
joer, qué delicia, eva, qué rico, flipaba de placer
y luego en un dedo
eva:
jaja
alonso:
y luego en un codo
en una pantorrilla
en una nalga
(era muy elástico)
eva:
autófago
alonso:
como no aparecía, al día siguiente fueron a buscarle los del pueblo, y encontraron sólo la boina.

se comió todito
y sin empujar con pan
eva:
jajaa pobre jajajjaa
murió feliz
jjajaa
alonso:
lo mejor que había comido en su vida
no, aún no murió, la verdad es que se está digiriendo continuamente
eva:
jajjja si q estaba bueno sí
jjjaaa
(...)

rompiendo las cadenas

Esta madrugada vi (¡otra vez más!) Misterioso Asesinato en Manhattan. Se me ocurrió esta tonterida al verla, aunque el personaje al que me refiero sea más Mickey Sachs, el genial secundario de Hannah y Sus Hermanas... pero tampoco, claro, me refiero a esa peli. Un saludo. Gracias por estar ahí.
****

-¿Has visto esa película escrita y dirigida por Woody Allen, en la que él mismo tiene un papelito? Hace de un tipo deprimido, desesperado, que no encuentra asidero al que agarrarse en esta vida. Piensa cosas muy raras. Primero se come mucho el tarro sobre las grandes cuestiones filosóficas, Dios, el destino…Cada vez se deprime más y más. Luego llega a pensar que él es alguien especial, ¿sabes?; como cuando don Quijote intuye que sus aventuras están siendo escritas por algún sabio (y luego en efecto estaban siendo escritas por un sabio). Pues la imaginación del personaje de Woody empieza a bullir como nunca antes, ¿vale?, y se le mete en su atormentada cabeza que su futuro y el de los personajes que le rodean dependen de él de algún modo. También el personaje de Woody, como don Quijote, sospecha algo, ¿sabes?.
Entonces se le ocurre empezar a hacer cosas muy raras, ¿vale?, Cosas anómalas, que antes no había hecho su cívico personaje: como destrozar un coche con una barra de hierro , o desnudarse al mediodía en medio de la Quinta Avenida. Hace todo eso como diciendo a su hado: "¡explícate eso, anda!"; como queriendo liberarse, romper las cadenas, fastidiándole el argumento al otro.
-¡Coño, qué original! ¿Y qué pasó luego?
-Pues que ningún personaje es más listo que su creador (aunque muchos trasciendan y se hagan más famosos que los que los crearon). Ni siquiera Woody Allen es más listo que Woody Allen cuando éste está delante de la máquina de escribir y detrás de la cámara. Para empezar, porque aquél no era Woody Allen; se llamaba de otra forma, tenía otra vida, otras ideas… sólo coincidía con él en que estaba creado e interpretado por él...
...Al final le encierran en un manicomio, ¿sabes?
-Pobre… se equivocó de película para sospechar sobre su creador: esa no era una de sus comedias.
-No, no lo era.

viernes, mayo 11, 2007

Paradoja#1

Me paso tanto tiempo soñando que a menudo confundo sueño y realidad... Ahora mismo no sé si estoy escribiendo esto en mi diario o si estoy soñando que lo escribo... Probablemente cuando le eche un vistazo dentro de unas horas para ver si en efecto he escrito algo, me sorprenderé al encontrar una página completamente inmaculada. ¡y sin embargo estoy escribiendo!

jueves, mayo 10, 2007

El reincidente

Descarga de audio - el_reincidente.mp3

Tenía dieciocho años la primera vez que me suicidé. Fue, claro está a esa edad, por una chica. Andaba bastante trastornado por ella; y ella ni se fijaba en mí, ¡una mirada –una sola, aunque fuese de desdén- me habría salvado! Pero no. Aquella vez, desesperado, me abrí las venas. Menudo susto se llevaron mis padres cuando encontraron mi cadáver lleno - o, por mejor decir, vacío - de sangre. Creo que fue el segundo peor día de sus vidas. Pobres.

La segunda vez fue a los treinta. Me tomé la cicuta de Sócrates en un paquete de ansiolíticos. Conste que tenía yo más entereza que cuando era un azorado adolescente. Así que fue una salida estoica más que una rendición. ¿Por qué el suicidio es un acto generalmente considerado cobarde y oprobioso? Debido a la influencia de cientos de años de moral católica. Pero no se equivoquen: ni es cobarde, ni es infame. Es triste, eso sí, pero que no me venga nadie con gaitas de arbitraria moralidad católica. Lean a Séneca, por ejemplo. ¿Fue en vida cobarde Hemingway o Larra? ¿Lo fue Ramón Sampedro? ¡Claro que no, maldita sea!

La tercera vez fue hace dos semanas (cuarenta y cinco años recién cumplidos). Un disparo en la boca. Me tenía hasta los mismísimos la gente del curro. Era o yo o ellos. Para su alivio -y porque uno es demasiado bueno- elegí que sería yo. Ellos que se busquen su propio infierno, como buscaron el mío. Que les den.

Pero ocurrió lo de las otras veces. Al día siguiente del hecho me despierto apesadumbrado y padeciendo atroces dolores que duran varias horas (por cierto, aquella primera vez, a los dieciocho, di a mis padres un susto de muerte, ya pueden imaginarse). Ni rastro en mi cuerpo del daño que le he infligido en la víspera (si acaso algo de sangre, vómitos, y otros restos orgánicos embarrando el suelo).

Lo paso terriblemente mal durante unas horas, pero luego noto una gran mejoría en mi ánimo; durante una larga temporada mantengo una forma distinta de ver las cosas; más tranquila, menos desesperada…

Mano de santo, oyes.
***
nota: imagen, Leonardo Alenza (1807-1845), Los Románticos o Suicida.

miércoles, mayo 09, 2007

Ainhoa y el cuento

Descarga de audio - Ainhoa_y_el_cuento.mp3

La seño dijo que todos tenían que inventarse y escribir un cuento. Ainhoa apoyó la barbilla en su mano y así estuvo un rato, pensando. Algunos de sus compañeros ya habían acabado el cuento, y Ainhoa seguía pensando el suyo. ¡Nada, no se le ocurría nada!. La seño la vio algo triste y decidió echarle una mano:

-Ainhoa, ¿no se te ocurre sobre qué escribir tu cuento?
-¡No! ¡Es muy difícil !
-No, no es difícil... Y menos para una niña tan despierta e imaginativa como tú.
-Pues no sé qué poner...
-Mira, hay infinitos cuentos: cada vez que piensas en algo, cada vez que miras algo con atención, ¡pumba!, se te ocurre uno.

Pero a Ainhoa no se le ocurría ninguno y miraba con envidia la alegría de los demás. Míguel leía el suyo a sus amigos; era de un oso gigante que se comía a los niños malos y a los buenos les regalaba sugus. El de Carla era de una niña muy fea a quien le regalan un anillo mágico que cuando se lo ponía se volvía guapa. Para Ainhoa el más bonito era el de Ángela, que iba de un niño que lloraba cuando veía a otros niños llorando; al final no paraba de llorar porque su maestra le había dicho que el mundo era tan grande que siempre hay niños llorando.

La seño volvió donde Ainhoa. Y al ver que había dejado su postura pensante y se había puesto a escribir, le dijo:

-¡Qué bien, Ainhoa, ya se te ha ocurrido!
-¡Sí! -dijo ella muy alegre, como un pajarín cantando una canción -¡Tenías razón, hay muchísimos cuentos: sólo hay que fijarse!
-¿Y sobre qué será el tuyo? - preguntó la señorita sonriendo de oreja a oreja.
-¡Sobre una niña que se llama Ainhoa, que tenía que escribir un cuento en el cole y está triste porque no se le ocurre ninguno, y luego al final se le ocurre!

:)

imagen: ainhoa escribiendo otro cuento :)

martes, mayo 08, 2007

La misteriosa muerte de H.



H. era más de chaquetas. Y es que desde niño tenía un pavor horroroso a los jerseys. Al tratar de ponérselos le entraba una ansiedad terrible: le parecía que no podía encontrar la salida del cuello. Muchas veces equivocaba el cuello con la entrada a una de las mangas y allí se quedaba su cabeza atascada. Entonces se ponía a dar voces y tenía que ayudarle su madre a quitarse el aterrador trozo tela (50% lana, 20% algodón). Desde que tenía 10 años no había vuelto a ponerse otro jersey. Su novia, quien desconocía su jerseyfobia, con motivo del pasado día de la madre le regaló uno. Él quiso intentar vencer el irracional e infantil miedo y aparecer con él puesto en la cena nocturna...

La policía filosófica investiga lo sucedido.

********
pruebe a escucharlo leído por Mariano, el programa de lectura automática desarrollado por nosotros:

lunes, mayo 07, 2007

Basilio y los caracoles.


El pobre Basilio tenía una conciencia tan puntillosa que podía recordar cada uno de los caracoles a los que había pisoteado cuando tenía 6 ó 7 años. ¡Lo que sufría por ellos cada día...!.


domingo, mayo 06, 2007

"No Hay Nada Que Hacer" - Hilario Camacho

Ensillo mi corazón,
mis deseos vuelan con él.












desde http://hilariocamacho.com

Una de las últimas composiciones del desaparecido (e injustamente olvidado :/ ) cantautor madrileño fue esta dulce y melancólica canción. Atención a la visión amable del alcoholismo. La animación flash no tiene desperdicio. (Gracias, Yayo, por ayudarme a colgarlo)

(nota. si queréis parar la canción: botón derecho del ratón encima del vídeo, y os saldrá un menú con opciones)

Un secretoso secreto que hoy será aquí secretado

Amadeo Ruipérez era una persona normal, con sus alegrías y penas de persona normal, sus orejas de persona normal, su trabajo de persona normal, su esposa de persona normal… Pero había algo en Amadeo que no era tan normal: un secreto oscurísimo – más oscuro que las oscuras oscuridades de Terraoscura (provincia de Orense)- que no llegó a saber nunca nadie, salvo su mujer (bueno, y un narrador omnisciente… ¡evidentemente!).

Era, como digo, un secreto oscuro. Un secreto sórdido. Arcano secreto, recóndito.

…Un secreto sexual.

Amadeo Ruipérez se sentía atraído por los Secretarios de Estado con barba.

Su mujer comenzó a sospechar algo cuando él empezó a pedirle que se pusiera aquellas barbas postizas, aquel costoso traje de Armani, y le pedía que simulase hablar por el móvil diciendo cosas como: “Estamos en ello, he hablado hoy con el ministro y ya vamos al asunto”, “no, mañana no puedo: tengo comida oficial”, y otras naderías por el estilo. Ella al principio, aunque con alguna reserva, accedió a ello, no veía nada malo en aquellos inocentes juegos porque tras la tontería del disfraz venían los arrebatos de pasión de su Amadeo, que la contentaban no poco.

¡Ay, pero…!¡no puedo seguir…! ¡No me obliguéis a escribir algo tan horrible!

-Si continúas, este bombón helado con doble cobertura de chocolate no sufrirá ningún daño…
-¡Es demasiado cruel!
-Cuanto más tardes, antes se derrite. Tú mismo.
-¡Señor, ten piedad de nosotros!
-Y con tu espíritu. Sigue o le pego un bocao al helado.
-¡No lo haga o le dolerán los dientes!
-No soy de encías sensibles, ¡sigue!

Está bien, está bien…: Amadeo fue volviéndose más “rarito”… Su mujer fue notando cambios de esos difíciles de explicar, pero que una mujer de Amadeo Ruipérez advierte cuando su marido va más allá en su SecretariodeEstadofilia. Un día le descubrió unas revistas en las que los ministros de interior de casi toda Sudamérica aparecían, provocativos y juguetones, posando en sus despachos.

Él lo negó todo. Negó incluso que aquello fuesen revistas. Negó tanto que llegó a decir que el Teorema de Pitágoras no se cumplía más que en contadas ocasiones.

-¡Cínico, que eres un cínico! ¡oscurantista! ¡enemigo de la ciencia! – gritó ella con voz rota y secretando lágrimas- ¡y yo comprándome trajes, corbatas, gemelos y relojes caros sólo para vestirlos ante ti!

Como el helado se está derritiendo, diré rápido que ella le echó de casa, él se hizo vagabundo profesional; se trasladó a la capital, a la zona de los ministerios, y allí, desde el banco de un parque, todas las mañanas observa desde lejos con lascivo gesto a los barbudos Secretarios de Estado (incluso a los lozanos, más jóvenes y apenas barbados Subsecretarios) cuando salen a tomar el pincho.

sábado, mayo 05, 2007

The Honeydrippers - álbum completo.

En el siguiente enlace podéis bajaros las cinco canciones que componen el álbum The Honeydrippers:

The Honeydrippers_- álbum completo - descarga.rar

Quizá el nombre de esa banda de viejo rocanrol no os diga mucho, seguro que les reconoceréis mejor por su otro nombre, Led Zeppelin. Y es que los mayores exponentes del heavy fueron la base, a principios de los ochenta, de este grupo que volvía, con una elegancia envidiable -arreglos orquestales incluidos-, a los sonidos de los cincuenta, al viejo y bueno rock`n`roll que tanto nos entusiasma. Porque, ¡qué bonito fue el rocanrol primigenio, el de los cincuenta, pero qué bonita también la mirada atrás, hacia la música joven del comienzo, que en los ochenta se hizo! (En España hay muy buenos ejemplos de esa mirada al viejo R&R)

El mayor éxito del álbum fue la maravillosa versión del Sea of Love de Phil Phillips, (estuvo varias semanas en el número 3 en las listas norteamericanas) cuyo simpático vídeo podéis ver a continuación:



También hallaréis versiones muy buenas, por un lado del I Got A Woman, de Ray Charles; y por otro, aquel temazo de un principiante Elvis , Good Rockin`Tonight, que queda convertido por la banda británica en Rockin` at Midnight.
Aunque la calidad de todas las canciones es excelente (no sé para vosotros, para mí ese sonido es intemporal, pero ya digo que me chiflan esos viejos sonidos sincopados), mi favorita es un tema original del propio Robert Plant, la preciosa La Pena del Muchacho (Young Boy Blues). ¿Cuál es la vuestra?. Un saludo.


nota: -entrada en la wikipedia sobre The Honeydrippers.

-creo que a Manu le va a gustar especialmente esta entrada ;)

viernes, mayo 04, 2007

el alférez, su mujer, y otras piezas de comer.

-Mi marido ya es alférez.
-O sea, que sólo mueve en diagonal.
-No tonta, eso quiere decir que ahora es más que sargento pero menos que teniente.
-Ah, qué despistada soy; ¡si además tu marido está en caballería, así que moverá en L!.
-¡Y dale...! ¡que no, que en la vida hay otras cosas además del ajedrez, Maria Luisa!.
-No me digas eso, reina, que me pones en jaque: ¡el ajedrez es mi vida!
-Bueno, no te pongas triste...: sigamos jugando. Tira los dados.

Y siguieron jugando al parchidrez, que fue una mezcolanza entre el parchís y el ajedrez que Maria Luisa inventó para que su amiga -a quien le gustaba el primero pero le aburría el segundo- también pudiera disfrutar de su manía.

Y enrocaron felices y comieron peonices.

jueves, mayo 03, 2007

Una famosa apuesta.

Descarga de Audio- una_famosa_apuesta.mp3

En aquel sueño, el metódico escritor francés fue retado a escribir un libro de aventuras en tan sólo ochenta días. El libro tenía que tratar a su vez sobre una apuesta que había de ser realizada en ochenta días.

Es sabido que escribió el libro; que éste tuvo –como otros tantos suyos- mucho éxito, y aun hoy día (más de 130 años después de que fuese escrito) se le lee con gusto en todo el mundo.

La misma noche en que entregó el famoso libro, ya finalizado, a H…, su editor, tuvo otro sueño en el que se reunía de nuevo con los mismos personajes (a los que ya había olvidado) de la otra vez, los que le habían retado en aquella insólita apuesta, casi tres meses atrás, acicateándole para que escribiese el libro.

-Monsieur V… , ha tardado usted exactamente 81 días en escribir la novela.
-Ah, chevaliers, ojalá tuviese un subterfugio para finalmente salirme con la mía, como el protagonista de mi escrito… Pero no hay remedio, he perdido.
-En efecto, no lo ha conseguido.
-Pero… no recuerdo qué me jugaba…
-¿Oh, usted? Usted nada, la apuesta era entre nosotros: usted sólo era el objeto de la misma…
-Bien, si no es indiscreción, entonces, ¿qué se jugaban?
-Hacemos pequeñas apuestas, nada importante, sobre la imaginación del hombre: Allí, sobre si un hombre puede pasar 28 años y pico completamente solo en una isla deshabitada; en ese otro, sobre si un viejo puede llegar a creer que las ventas son palacios, y gigantes los molinos de viento; en un futuro, quizá sobre si un hombre consigue desdoblarse en dos, uno bueno y otro malvado, sirviéndose de un brebaje de su invención...
-La imaginación del hombre... - repitió el escritor francés, adormilándose cada vez más; y añadió - ¿y ustedes quiénes son?
-No nos decepcione, monsieur V…, ¿aún no se ha dado cuenta de que esto es un sueño y somos también creaciones de su misma imaginación?

******
imagen: un ejemplar de la versión española de La Vuelta Al Mundo en Ochenta Días (escrito por Verne en 1873).
nota: el cuento, lógicamente, está inventado... no sé cuántos días empleó Verne en escribir su obra. Como era tan prolífico, seguro que hubiera ganado la apuesta. Gracias por leerme. Una sonrisa.

miércoles, mayo 02, 2007

Cuña. Anuncio cereales "PAN"







notas: -imagen, medio paquete de cereales PAN, fuente de vitaminas, proteínas, minerales, fibra...
-aclarar que aunque hice la chorrada del anuncio, el chiste no es mío, lo "tomé prestado" de un grupo humorístico asturiano (ENCIERTAM3DIDA, creo que se llamaban), que hace unos doce años tenía una página humorística en el diario regional LNE. Un saludo.

martes, mayo 01, 2007

La juventud sin amor




LA PRIMAVERA BESABA...

La primavera besaba
suavemente la arboleda,
y el verde nuevo brotaba
como una verde humareda.

Las nubes iban pasando
sobre el campo juvenil...
Yo vi en las hojas temblando
las frescas lluvias de abril.

Bajo ese almendro florido,
todo cargado de flor
-recordé-, yo he maldecido
mi juventud sin amor.

Hoy en mitad de la vida,
me he parado a meditar...
¡Juventud nunca vivida,
quién te volviera a soñar!

Antonio Machado (1875-1939), leído por Fernando Fernán Gómez. (tomado de Palabra Virtual)

(qué razón tiene don Antonio.: también se añoran los sueños; ...quizá porque son el reflejo de las ilusiones; y éstas, a su vez, destellos de la juventud)

control mental

Creo que me sucede como al protagonista de aquel genial relato de Maupassant. En efecto, creo que algo controla mi mente. ¿Cómo sino podría explicar que lo que me propongo hacer nunca coincida con lo que realmente hago? El viernes cuando salía del trabajo no tenía en mente otra cosa que quedarme dormido delante del televisor viendo alguna película antigua, ambición humilde de fatigado currante que por fin alcanza el oasis del fin de semana… ¡Pues no!: mediante extraños procesos mentales comencé a convencerme de que aquello que anhelaba era algo tedioso y lo mejor era salir a cenar. ¿Creerán ustedes que tan cansado como estaba y con menos ganas de comer que Santa Teresa de amores, salí al fin a cenar y di plantón a Sean Thornton, Mary Kate Danaher, Michaleen Oge Flynn y los demás?.

Al día siguiente por la tarde me ocurrió algo parecido…: todo lo que quería hacer era quedarme tirado en el sofá leyendo un libro ( actividad que me entusiasma y para la que apenas logro sacar tiempo) al que estoy bastante enganchado. ¡Ca, pues nones!: llegué a persuadirme de que tan sugerente idea era aburridísima. ¡Hala, fuera Galdós, y al centro comercial a ver escaparates toda la tarde…!: en eso sí que no hay ni mota de aburrimiento.

Más tarde, el mismo sábado por la noche, tenía pensado jugar a unos juegos que a uno le divierten mucho… Pero, ¡ay, infelice!, fue sólo pensarlo, porque de repente me vi jugando a otros que, bueno, están entretenidos, pero no eran lo que yo deseaba…

Ah, pero no puedo quejarme, a pesar de todo lo anterior no puedo quejarme; ahora mismo pude hacer sin misteriosas interferencias externas lo que quería: estoy delante de mi ordenador, anotando esto en mi diario digital, y luego, ¡ah, sí!, ¡bendita tarde del domingo!: luego podré poner mi mente en blanco y relajarme con un videojuego, de esos de crear civilizaciones y ejércitos que tanto me gustan… ¡Oh, pero…! ¡No, otra vez, no, piedad por favor! ¡Algo me hace pensar que lo mejor será apagar el ordenador, sí, y salir a dar un paseo… El ordenador, al fin y al cabo, es un muermazo, y ya me paso con él cuarenta y pico horas a la semana en la oficina… Saldré entonces a dar ese paseo, y a tomar algo después... ¡Santo Dios!: acaba de surgir en mi mente la idea de que también vendrán al paseo mi encantador cuñado y su nunca bien ponderada esposa.

"¡Stupendo!", que diría Forges.

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nota: imagen, portada de una edición gabacha de El Horla, de Guy de Maupassant